Waarom je de school wél kan vertrouwen in de seksuele opvoeding van je kind

Welkom bij We moeten het eens over seks hebben, de podcast over seksueel en relationeel opvoeden.

Welcome to We Need to Talk About Sex, the podcast about sexual and relational education.

Voor ouders, opvoeders, grootouders en iedereen die met de volgende generatie aan de slag gaat.

For parents, educators, grandparents, and everyone who works with the next generation.

Ik ben Lien van Gebergen, Sexual Growth Inspirator en ook deze podcast wil jou inspireren tot bewustere keuzes in jouw seksualiteit en die van je kinderen.

I am Lien van Gebergen, Sexual Growth Inspirator, and I want this podcast to inspire you to make more conscious choices in your sexuality and that of your children.

Welkom!

Welcome!

Het Waalse onderwijs staat in branche.

Walloon education is in crisis.

Het Waalse onderwijs staat letterlijk op sommige plaatsen.

The Walloon education is literally at a standstill in some places.

Hoe komt dat?

How is that?

Waarom vinden ouders het zo moeilijk om seksuele opvoeding uit handen te geven?

Why do parents find it so difficult to hand over sexual education?

En waar komen al deze misinformatie toestanden van?

And where does all this misinformation come from?

Een podcast met relativisme, inzicht en inspiratie.

A podcast with relativism, insight, and inspiration.

De Waalse regering, dat is het Franstalige deel van België voor diegenen die niet van België zijn,

The Walloon government, that is the French-speaking part of Belgium for those who are not from Belgium,

heeft in de eindtermen vastgelegd dat in het zesde leerjaar en in het vierde middelbaar minstens twee uur les moet gegeven worden rond de thema's relaties, emoties en seksualiteit.

It has been established in the final goals that in the sixth grade and in the fourth year of secondary education, at least two hours of lessons must be provided on the themes of relationships, emotions, and sexuality.

Twee lesuren.

Two class periods.

Op een heel schooljaar.

In a whole school year.

En dat twee keer in een hele schoolcarrière.

And that twice in an entire school career.

Dat betekent vier uur.

That means four o'clock.

Dat is ontiegelijk weinig.

That is incredibly little.

Ik kan alleen maar hopen dat vooral de relationele en emotionele vaardigheden ook in de rest van de eindtermen wat verwevend staat

I can only hope that especially the relational and emotional skills are also intertwined in the rest of the final qualifications.

en ook buiten die twee pietluttige uurtjes worden gegeven.

and also outside of those two petty little hours are given.

Maar...

But...

Maar het brandt dus.

But it's burning, then.

Want letterlijk, er worden op dit moment scholen in brand gestoken omdat ouders niet akkoord zijn met het feit dat de school moet gaan seksuele opvoeding geven.

Because literally, schools are currently being set on fire because parents do not agree with the fact that the school has to provide sexual education.

Waar komt dat vandaan?

Where does that come from?

Zijn wij zo preuts geworden?

Have we become so prudish?

Is dit een stap achteruit naar de middeleeuwen?

Is this a step back to the Middle Ages?

Het zijn veel vragen.

There are many questions.

En er zijn veel invalshoeken.

And there are many perspectives.

En een eerste invalshoek is eigenlijk dat ik, laat ik eerlijk zeggen, het een beetje gek vind.

And one initial perspective is actually that I, to be honest, find it a bit strange.

Het is een typisch voorbeeld van hoe ouders weinig vertrouwen hebben in hun eigen opvoedingscapaciteiten.

It is a typical example of how parents have little confidence in their own parenting abilities.

Want tegen dat je kind in zesde leerjaar seksuele opvoeding krijgt,

Because by the time your child is in sixth grade, they receive sexual education,

mag ik hopen dat je als ouder toch wel al op een of andere manier een poging hebt gedaan om je kind iets over seksualiteit te vertellen.

May I hope that as a parent you have at least made some attempt to explain something about sexuality to your child?

Als alles goed is, dan heb je lang voor het zesde leerjaar je kind al emotionele vaardigheden meegebracht, emotieregulatie,

If all goes well, then you have already equipped your child with emotional skills, emotion regulation, long before the sixth grade.

al zelfzorgvaardigheden, hechting.

self-care skills, attachment.

En zoals ik in vorige podcasts heb beschreven, ga daar zeker nog eens naar luisteren, naar die podcasts.

And as I described in previous podcasts, definitely go listen to those podcasts again.

Is dat gewoon de basis van je latere seksuele relaties en seksuele opvoeding?

Is that just the foundation of your later sexual relationships and sexual education?

Dus het is een beetje gek eigenlijk dat ouders zouden reclameren over die twee uurtjes.

So it's a bit crazy actually that parents would complain about those two hours.

Terwijl je kinderen al veel langer daarvoor...

While your children have already been doing that for much longer...

Basisvaardigheden rond seksualiteit en relaties al geleerd hebben van thuis.

Basic skills regarding sexuality and relationships have already been learned at home.

Het is een beetje zoals autorijden.

It's a bit like driving a car.

Het is een beetje als... En ik vergelijk het ook wel graag.

It's a bit like... And I also like to compare it.

Mijn dochter zit in het vierde leerjaar, lagere school.

My daughter is in the fourth grade of primary school.

En die heeft dit jaar voetgangers-examen.

And he has a pedestrian exam this year.

En ik moet... Het idee op zich is al gek, want mijn dochter loopt alleen rond hier in de gemeente zonder mij.

And I have to... The idea itself is already crazy, because my daughter is walking around here in the municipality without me.

Dus haar voetgangers-examen, ze heeft dat al lang.

So her pedestrian exam, she has had that for a long time.

Voltooid, naar mijn gevoel.

Completed, in my feeling.

Maar ik moet daar als ouder toestemming voor geven.

But I have to give permission for that as a parent.

Want ja, een kind tijdens de schooluren alleen op straat laten lopen,

Because yes, letting a child walk alone in the street during school hours,

daar is toch wel speciale toestemming van de ouders voor nodig.

There is indeed special permission from the parents needed for that.

En dat gaat over iets banaal natuurlijk, als voetganger zijn.

And that is about something banal, of course, like being a pedestrian.

Dus daar wordt emotioneel, hangt daar weinig waarde aan.

So there it becomes emotional, it doesn't carry much value.

Er gaan een paar ouders zijn die zeggen, oei, mijn kind kan dat nog niet.

There will be a few parents who say, oh dear, my child cannot do that yet.

Is dat wel veilig?

Is that safe?

En die gaan zich wat zorgen maken.

And they are going to worry a bit.

Maar die hopen tegelijkertijd dat de school dat toch wel goed gaat voorbereiden.

But they hope at the same time that the school will prepare that well.

Het vreemde is dat als we dat allemaal vertalen naar seksualiteit,

The strange thing is that when we translate all of that into sexuality,

ja, dat we dan ineens een paniek schieten.

Yes, that we suddenly panic.

Dus als ouder, denk ik, heb je toch al lang voordat er op school over seksualiteit wordt gepraat,

So as a parent, I think you have already had discussions about sexuality long before it is talked about at school.

heeft de moderne ouder van vandaag toch al iets gezegd over seksualiteit.

The modern parent of today has already said something about sexuality.

Toch al iets verteld.

Still told something.

Al hebben we het over menstruatie gehad.

Even though we have talked about menstruation.

Al hebben we het over hoe het zaadje bij het eitje komt.

Even if we talk about how the seed reaches the egg.

Toch al iets verteld over seksualiteit.

Already told something about sexuality.

En dat kan nooit, hoe zal ik zeggen,

And that can never, how shall I say,

het kan nooit zijn dat de school dingen gaat vertellen aan die kinderen

It can never be that the school tells things to those children.

die helemaal indruisen tegen wat jij op dat moment als waarde hebt geïnstalleerd.

that completely contradict what you have installed as value at that moment.

Ik gebruik heel graag altijd de metafoor van de plaat met de legoblokjes.

I always really like to use the metaphor of the plate with the Lego blocks.

Je hebt als ouder al zoveel legoblokjes op die plaat gezet

As a parent, you have already placed so many LEGO blocks on that plate.

dat het eigenlijk die paar blokjes, die twee uur dat de leerkracht daar blokjes op gaat zetten,

that it's actually those few blocks, those two hours that the teacher is going to put blocks on them,

verwaarloosbaar zijn met wat jij daar al hebt opgezet.

to be negligible with what you have already set up there.

Dus ja, het is een beetje gek.

So yes, it's a bit weird.

Ouders die wantrouwen hebben in wat er op school gaat verteld worden over seksualiteit,

Parents who have distrust in what will be taught at school about sexuality,

die wantrouwen eigenlijk vooral hun eigen opvoeding.

they actually distrust mainly their own upbringing.

Die zijn vooral bang dat hun eigen opvoeding, hun eigen basis die zij gelegd hebben,

They are mainly afraid that their own upbringing, the foundation they have laid,

het vonken dat ze gelegd hebben, de fundamenten die zij gelegd hebben,

the sparks they have laid, the foundations they have laid,

dat die niet voldoende gaan zijn.

that they will not be sufficient.

En dat wat de leerkracht gaat vertellen,

And that which the teacher is going to tell,

als basis gaat dienen.

will serve as a basis.

Als basis gaat zorgen, de basis gaat zijn eigenlijk voor

As a basis, care will actually be the foundation.

wat kinderen later rond seksualiteit leren.

what children learn later about sexuality.

En ik ben helemaal akkoord dat wanneer je seksualiteitsopvoeding geeft aan kinderen,

And I fully agree that when you provide sex education to children,

dat je eigenlijk ook de ouders daarin moet betrekken.

that you actually have to involve the parents in that as well.

Dat het heel belangrijk is om als leerkracht transparant te...

That it is very important for a teacher to be transparent in...

te vertellen van wat ga ik juist vertellen.

to tell you what I am going to tell.

En die boeken mee naar huis geven, zodat de ouders kunnen zien van

And to send those books home so that the parents can see from

kijk, we gaan het daarover hebben.

Look, we are going to talk about that.

Dat je een info-avond geeft eventueel.

That you are possibly holding an information evening.

Dat je een open gesprek hebt.

That you have an open conversation.

En dan komen we eigenlijk bij het tweede punt waarom dat heel veel mensen zo wantrouwig staan

And then we actually come to the second point why many people are so distrustful.

tegenover die seksuele opvoeding op school.

against that sexual education at school.

Er is de...

There is the...

De laatste jaren doen er nogal wat indianenverhalende ronden.

In recent years, several Indian storytelling rounds have taken place.

Dezelfde mensen die al de coronamaatregelen,

The same people who already the corona measures,

corona zelf, in twijfel trokken,

questioned corona itself,

die zichzelf dan weer kritische denkers noemden.

who then called themselves critical thinkers.

Dat is eigenlijk dezelfde groep die vandaag aanstookt

That is actually the same group that is instigating today.

in het verspreiden eigenlijk van desinformatie.

in the spreading actually of disinformation.

Opeens komt men vertellen dat zouden die kinderen op school leren masturberen.

Suddenly, someone comes to say that those children would learn to masturbate at school.

Of zouden die kinderen aangemoedigd worden om van geslacht te veranderen.

Or would those children be encouraged to change their gender?

En dat is natuurlijk de reinste onzin.

And that is of course pure nonsense.

Dat zijn echt letterlijk indianenverhalen.

Those are really literally Indian stories.

Geen enkele leerkracht houdt zich daarmee bezig.

No teacher deals with that.

Eerst en vooral als je twee uur hebt, denk ik dat je daar best niet aan begint.

First of all, if you have two hours, I think it's best not to start that.

Ik denk dat ik iedereen overtuigd heb

I think I have convinced everyone.

om ook maar rond het thema iets te doen.

to do something around the theme.

We zijn nu twee uur om.

We have been on for two hours now.

Maar het ding is eigenlijk dat die hele hetze die er rondom staat

But the thing is actually that the whole commotion surrounding it

ja, eigenlijk gebaseerd is op angst.

Yes, it is actually based on fear.

En de angst dat op school zeer hands-on praktische dingen gaan geleerd worden.

And the fear that very hands-on practical things will be taught at school.

Nu, als je...

Now, if you...

Je moet je even inbeelden.

You need to imagine for a moment.

Ook als ik het heb over mijn...

Even when I talk about my...

Als ik het heb over seksuele opvoeding.

When I talk about sexual education.

Dan heb ik het eigenlijk nooit over het feit dat ouders aan hun kinderen

Then I actually never talk about the fact that parents tell their children.

moeten voordoen hoe je seks moet hebben.

must pretend how to have sex.

Dat is hetgeen wat je net niet moet doen.

That is exactly what you should not do.

Maar dan je moet al die facetten daar rond...

But then you have to consider all those facets around it...

Die moet je je kind leren.

You need to teach that to your child.

Het is een beetje zoals autorijden.

It's a bit like driving a car.

Je hoeft je kleuter van vier jaar nog niet te leren.

You don't need to teach your four-year-old toddler yet.

Hoe dat die met de auto moet rijden.

How that he has to drive with the car.

Hoe dat die het gaspedaal moet induwen.

How does he have to push the gas pedal?

Maar door bij u in de auto te zitten, heeft die wel heel veel opgepikt.

But by sitting in your car, it has picked up a lot.

Rond verkeersregels, rond attitude.

Around traffic rules, around attitude.

Rond alles wat dat voor vloekwoorden dat jij gebruikt achter het stuur.

Around everything that those curse words you use behind the wheel.

Al die verkeersagressie die jij uit.

All that traffic aggression you express.

En op dezelfde manier heeft je kind lang voor...

And in the same way, your child has long for...

Dat die op zijn zestien, zeventien, achttien, negentien en zelfs later

That he at sixteen, seventeen, eighteen, nineteen, and even later

zijn eerste stappen in bed zet met zijn lief of haar lief.

takes his or her first steps in bed with their partner.

Heeft die heel veel opgepikt van uw attitude.

Has he picked up a lot from your attitude?

Die hoeft niet voorgedaan worden hoe dat seks moet gebeuren.

That doesn't need to be demonstrated how sex should happen.

Want dat is instinct, dat kunnen we allemaal.

Because that is instinct, we can all do that.

Met een beetje geklungel lukt dat wel.

With a bit of fiddling, that will work.

Net zoals...

Just like...

Net als dat je met een auto ook moet leren rijden, al proberend.

Just like you have to learn to drive a car, by trying.

Je kunt dan nog duizend keren uitleggen hoe dat moet gebeuren.

You can explain a thousand times how that should happen.

Dat heeft geen zin.

That makes no sense.

Het is maar als je daar in die stoel achter dat stuur zit,

It's only when you're sitting in that chair behind the steering wheel,

dan ga je eigenlijk het echt leren.

Then you will actually learn it.

En het is hetzelfde eigenlijk met seks.

And it's actually the same with sex.

Je gaat het pas leren, je gaat het pas oefenen,

You're only going to learn it, you're only going to practice it,

je gaat er pas beter in worden op het moment dat je daar met je lief in bed ligt.

You will only improve at it when you are lying in bed with your partner.

Maar al dat...

But all that...

Ja, achtergrondinformatie.

Yes, background information.

Al de andere basisattitudes die nodig zijn om je daar te krijgen waar je moet zijn.

All the other basic attitudes that are necessary to get you where you need to be.

Om je te kneden en van dat kind de juiste persoon te maken.

To mold you and to make that child the right person.

Met de juiste attitudes, met de juiste kennis, met de juiste informatie,

With the right attitudes, with the right knowledge, with the right information,

met de juiste achtergrond, de juiste waarden en normen.

with the right background, the right values and norms.

Dat heb jij allemaal als ouder in de hand.

You, as a parent, have all of that under control.

Zonder het eigenlijk ook maar één keer over seks te hebben.

Without actually discussing sex even once.

En dat is eigenlijk de reden waarom dat een beetje van de pot gerukt is

And that is actually the reason why that is a bit out of whack.

om te denken dat een leerkracht het ook maar in zijn of haar hoofd zou halen

to think that a teacher would even consider it in their mind

om iets te gaan voortdoen.

to continue with something.

Om iets rond seksualiteit te laten zien.

To show something related to sexuality.

Om bijvoorbeeld porno te laten zien.

For example, to show porn.

Er zal bijvoorbeeld in het middelbaar wel een gesprek zijn over porno.

For example, there will be a conversation about pornography in secondary school.

Wie heeft al porno gezien? Hoe ziet dat eruit? Wat vind je daarvan?

Who has seen porn? What does that look like? What do you think about it?

Uiteraard.

Of course.

Maar je kan dat perfect, dat gesprek, hebben

But you can perfectly have that conversation.

zonder dat je ook maar in een blote tepel moet laten zien.

without having to show a single bare nipple.

En dat is eigenlijk een beetje het...

And that is actually a bit the...

Ja, een begrijpelijke angst, maar ook een onterechte angst.

Yes, a understandable fear, but also an unjustified fear.

Ook de angst die heel veel ouders hebben van

Also the fear that many parents have of

ja, ze gaan transgender worden, want...

Yes, they are going to become transgender, because...

En ze gaan een gender...

And they are going to a gender...

Identiteitscrisis hebben.

Having an identity crisis.

Want ja, op school vertellen ze tegen de jongens

Because yes, at school they tell the boys

dat ze ook een beetje meisjes zijn, of dat ze een meisje kunnen zijn.

that they are also a little bit girls, or that they can be a girl.

En tegen de meisjes vertellen ze dat ze ook een beetje jongen zijn

And to the girls, they say that they are also a bit like boys.

of dat ze ook wat jonger kunnen zijn.

or that they can also be a bit younger.

En dat dat gaat hen helemaal in de verwarring brengen.

And that is going to confuse them completely.

Dat is eigenlijk ook niet waar.

That is actually not true either.

Die kleuters, hoe klein ze ook zijn, die zijn zo fluïde.

Those toddlers, no matter how small they are, are so fluid.

Die denken, als je die niet zou socialiseren,

They think that if you didn't socialize them,

als je die niet zou onderdompelen,

if you wouldn't submerge that,

in onze cultuur van genderdigotomie,

in our culture of gender dichotomy,

van het...

of the...

Gendertweeledigheid, man-vrouw.

Gender duality, man-woman.

Ja, een kleuter is nog steeds genderneutraal.

Yes, a toddler is still gender-neutral.

Er zal een beetje voorkeur inzetten in zorgen.

There will be a little preference in concerns.

Er zal een beetje voorkeur zetten in techniek.

There will be a slight preference for technique.

Maar zelfs dat is niet bepalend op die leeftijd.

But even that is not decisive at that age.

Op die leeftijd zijn kinderen daar nog heel open over.

At that age, children are still very open about it.

Kinderen vinden dat heel normaal.

Children find that very normal.

Normaal dat een jongetje in de klas

Normal for a boy in the class

alles graag met een prinsessenkleertje komt.

everything would be nice with a princess touch.

Die zoeken daar echt niks achter.

They really don't think anything of it.

Het zijn wij volwassenen die dat seksualiseren.

It is us adults who sexualize that.

Net zoals wanneer dat een kind te horen krijgt

Just like when a child hears that.

dat een van de andere vriendjes in de klas

that one of the other friends in the class

twee papa's of twee mama's zou hebben.

two dads or two moms would have.

Je hoeft dat zelfs niet homoseksualiteit te noemen.

You don't even have to call it homosexuality.

Een kind vindt een kleuter...

A child finds a toddler...

Vindt eigenlijk dat dat kan.

Actually thinks that it can.

Tuurlijk kan dat.

Of course, that can be done.

Dat twee mannen, twee papa's voor een kindje zorgen.

That two men, two dads, take care of a child.

Of dat twee mama's voor een kindje zorgen.

That two moms take care of a child.

In een beleving van een klein kind

In the experience of a small child

heeft dat niks met seksualiteit te maken.

that has nothing to do with sexuality.

Het zijn wij volwassenen die dan ons afvragen

It is us adults who then ask ourselves

hoe doen die dat in bed?

How do they do that in bed?

En dat zorgt eigenlijk voor de troubles en de verwarring.

And that actually causes the troubles and the confusion.

Kinderen seksualiseren heel veel.

Children sexualize a lot.

Kinderen seksualiseren heel veel dingen niet.

Children do not sexualize many things.

Kinderen seksualiseren knuffels niet.

Children do not sexualize cuddly toys.

Kinderen seksualiseren lichamelijke grenzen niet.

Children do not sexualize physical boundaries.

Grensoverschrijdend gedrag gaat verder

Cross-border behavior goes further.

dan alleen het seksuele grensoverschrijdend gedrag.

than only the sexual transgressive behavior.

Dat gaat...

That goes...

Al begint bijvoorbeeld al van

For example, it already starts from

dit is hier mijn plaats in de kring

this is my place in the circle here

en ik wil hier zitten.

and I want to sit here.

En schuiven ze een beetje op

And they slide a little over.

en houdt u uw arm eens bij

and keep your arm still for a moment

en houdt u uw benen eens bij

and keep your legs together

daar is niks seksueels aan.

There is nothing sexual about that.

Maar het zijn dat soort situaties

But it's those kinds of situations.

waarin kinderen oefenen

in which children practice

op het aangeven van grenzen

on the indication of boundaries

en oefenen in de omgang van grensoverschrijdend gedrag

and practice in dealing with boundary-crossing behavior

net zoals wij volwassenen leren nee zeggen

just like we adults learn to say no

in de grote mensenwereld

in the world of grown-ups

door ook kleine banale voorvalletjes

through small trivial incidents as well

waar we dan oefenen om nee te zeggen

where we practice saying no

om op een bepaald moment

to at a certain moment

als het echt nodig is

if it is really necessary

ook nee te kunnen zeggen.

also to be able to say no.

Dus het is heel belangrijk

So it's very important.

om te beseffen

to realize

als ouder

as a parent

dat jonge kinderen

that young children

veel minder aan seksualiteit

much less about sexuality

denken dan wij volwassenen.

think then we adults.

En dat ze dus

And that they thus

in dat opzicht

in that respect

een stuk beschermd zijn.

to be a bit protected.

Omdat ze

Because they

die seksualiteit

that sexuality

niet altijd associëren

not always associate

met wat ze in het dagelijks leven zien.

with what they see in their daily lives.

Nu, uiteraard

Now, of course.

is daar paradoxaal

is that paradoxical

daar zit een hele grote paradox aan

There is a huge paradox to that.

die is namelijk dat

that is namely that

hoe vroeger

how earlier

en hoe meer kinderen

and the more children

geïnformeerd worden

to be informed

rond grensoverschrijdend gedrag

around cross-border behavior

rond misbruik

round abuse

en dan raad ik aan

and then I recommend

om eens naar mijn podcast over

to take a look at my podcast about

grensoverschrijdend gedrag en misbruik te luisteren

to listen to cross-border behavior and abuse

hoe vroeger zijn daar

how earlier are there

in geïnformeerd worden

to be informed

hoe meer informatie

the more information

en hoe vroeger ze informatie hebben

and how much earlier they have information

over seksualiteit

about sexuality

en relatievormen

and types of relationships

over geaardheid

about sexuality

hoe langer

the longer

ze eigenlijk de eerste keer seks uitstellen.

they actually postpone having sex for the first time.

Dat klinkt een beetje gek

That sounds a bit weird.

maar pakweg 30, 40 jaar geleden

but roughly 30, 40 years ago

in mijn jonge tijd

in my younger days

dan hadden

then had

heel veel jongeren van 15,

many young people aged 15,

16 jaar

16 years

seks uit nieuwsgierigheid.

sex out of curiosity.

Omdat ze wel

Because they do

iedereen had het daarover

everyone was talking about it

volwassenen deden precies

adults did exactly

alsof dat de heilige graal was

as if that were the holy grail

alsof dat een verboden snoepje was

as if it were a forbidden candy

iets verschrikkelijks verboden

something terribly forbidden

en dat wekte enorm

and that aroused enormous

nieuwsgierigheid bij jongeren

curiosity in young people

en je zag dat jongeren

and you saw that young people

veel vroeger seks gingen hebben.

having sex much earlier.

Vandaag is de gemiddelde leeftijd

Today is the average age.

dat jongeren de eerste keer seks hebben

that young people have sex for the first time

18, 19 jaar.

18, 19 years old.

Ze zijn dus al volwassen

So they are already adults.

en dat wil dus zeggen

and that means

dat zij veel meer

that they much more

bewuste keuzes maken.

make conscious choices.

Heel veel mensen zeggen

A lot of people say

ze zijn preutzer

they are prudish

ze zijn denk ik vooral voorzichtiger

I think they are mainly more cautious.

en ik denk

and I think

ten tweede

secondly

dat ze beter geïnformeerd zijn.

that they are better informed.

Dat ze meer informatie hebben

That they have more information.

ze weten wat hen te wachten staat

they know what awaits them

en zijn dan

and then are

veel minder nieuwsgierig

much less curious

om het dus te proberen.

to try it out.

Dat is hetzelfde als

That is the same as

ja

yes

als je altijd snoep in huis hebt

if you always have candy at home

dan is de kans dat je kinderen

then the chance that your children

zich gaan overeten aan snoep

to overindulge in candy

veel kleiner

much smaller

dan wanneer dat snoep iets is

than when that candy is something

wat je alleen maar

what you only

bij heel speciale gelegenheden

on very special occasions

mag hebben.

may have.

Het is eigenlijk een beetje

It's actually a bit

hetzelfde principe.

the same principle.

Dus

So

eigenlijk is het een pleidooi.

Actually, it's a plea.

Ik wil even samenvatten ook

I also want to summarize.

we vertellen

we tell

vertrouw alsjeblieft

please trust

op je eigen

on your own

opvoedingsskills.

parenting skills.

Weet dat

Know that

wat die leerkrachten

what those teachers

aan je kinderen vertellen op school

tell your children at school

dat dat eigenlijk

that that actually

valt

falls

op het zacht bedje van

on the soft little bed of

fundamenten dat jij gelegd hebt.

foundations that you have laid.

Dus als je echt wil

So if you really want to

dat je kind

that your child

beschermd is

is protected

voor seksualiteitsopvoeding

for sexuality education

of voor mogelijk

or for possible

grensoverschrijdend gedrag

cross-border behavior

of voor

or for

mogelijks

possibly

overexposing

overexposing

dat er te veel verteld

that there is too much told

zou worden in die lessen

would be in those lessons

zorg dat er een goed

make sure there is a good

fundament ligt.

foundation lies.

Een stevig fundament

A solid foundation

van

from

emotionele vaardigheden

emotional skills

emotionele regulatie

emotional regulation

van hechting

of attachment

en van zelfzorgvaardigheden.

and of self-care skills.

Dus

So

als je je afvraagt

if you are wondering

waarom

why

zouden we

would we

moeten blij zijn

must be happy

met seksuele opvoeding

with sexual education

op school

at school

eerst en vooral omdat dat de beste

first and foremost because that is the best

test is over hoe goed

test is over how well

dat jij het hebt gedaan.

that you did it.

Wil je meer weten

Do you want to know more?

over seksuele opvoeding?

about sexual education?

Wil je meer weten over seksuele opvoeding?

Do you want to know more about sexual education?

En relationeel opvoeden?

And relational parenting?

Kom dan op 20 september

Come on September 20th.

en 18 oktober

and October 18

naar mijn avondlezing

to my evening lecture

in het gemeenschapscentrum

in the community center

De Lijsterbest in Kraaien.

The Mistle Thrush in Crows.

Tijdens deze twee avonden

During these two evenings

heb ik het op 20 september

do I have it on September 20th?

over seksueel en relationeel opvoeden

about sexual and relational education

en op 18 oktober

and on October 18

over grensoverschrijdend gedrag.

about cross-border behavior.

Als ouder,

As a parent,

als leerkracht,

as a teacher,

als leidinggevende,

as a manager,

als opvoedingsleider,

as a parenting leader,

als opvoeder,

as an educator,

kan je daar terecht bij mij

Can you go there with me?

voor vragen te stellen,

to ask questions,

bij mij interactie te gaan,

to interact with me,

misschien in een stevige discussie,

perhaps in a heated discussion,

wie weet.

who knows.

En ik geef jou handvaten

And I give you tools.

voor een opvoedleven

for a parenting life

met gemak

with ease

als het op relaties en seksualiteit aankomt.

when it comes to relationships and sexuality.

Dit was weer een aflevering van de podcast.

This was another episode of the podcast.

We moeten het eens over

We need to agree on

seks hebben.

to have sex.

Een podcast over seksueel en relationeel opvoeden

A podcast about sexual and relational education.

naar aanleiding van het derde boek

in response to the third book

van Leen van Gebergen

from Leen van Gebergen

Sexual Growth Inspirator.

Sexual Growth Inspirator.

Leen van Gebergen schreef eerst al vrij af

Leen van Gebergen had already written quite freely first.

over seksuele burn-out

about sexual burnout

en relatiestatus geslacht.

and relationship status gender.

Over waarom we denken te falen

About why we think we fail

in relaties, maar dat eigenlijk

in relationships, but actually

niet nodig is.

is not necessary.

Wil je meer weten over Leen

Do you want to know more about Leen?

en haar boeken?

And her books?

www.leenvangebergen.be

www.leenvangebergen.be

www.leenvangebergen.com

www.leenvangebergen.com