#8 Stop de controlemodus en check je als/dan’s

Daar stond ik dan, in de brandend hete zon, op klaarlichte dag, op een camping in Italië, de afwas te doen.

There I stood, in the blazing hot sun, in broad daylight, at a campsite in Italy, doing the dishes.

Op mijn slippertjes, de kinderen wachtend voor de tent tot we naar het zwembad zouden gaan.

In my flip-flops, the children waiting in front of the tent until we would go to the swimming pool.

En terwijl ik daar aan het afwassen ben, zie ik het jongetje wat op de plek naast ons zit, ik denk een jaar of negen dat hij is,

And while I am doing the dishes, I see the little boy who is sitting next to us, I think he is about nine years old.

met zijn tandenborstje richting het toiletgebouw lopen, waar ik sta af te wassen.

walking with his toothbrush towards the toilet building, where I am washing up.

En eigenlijk vrij kort achter hem hoor ik zijn vader, bijna stampend, naar zijn zoontje toe lopen en roepen,

And actually quite shortly behind him, I hear his father almost stomping towards his son, shouting,

hou op met je chagrijnig gedoe, ga jij vandaag iedereen besmetten met jouw naardoen.

Stop with your grumpy behavior, are you going to infect everyone with your negativity today?

Dat is wat die vader riep tegen zijn zoontje.

That is what the father yelled at his little son.

En ik kreeg trillingen over mijn lijf.

And I felt vibrations all over my body.

Ik hoorde dit en ik dacht echt, auw, ik kon me gewoon zo verplaatsen in dat jongetje.

I heard this and I really thought, ouch, I could just really empathize with that little boy.

En ik dacht, hoe kan dit?

And I thought, how can this be?

Hoe kan dit toch?

How can this be?

Mag dit jongetje gewoon even chagrijnig zijn?

Can this little boy just be grumpy for a moment?

Mag dit jongetje zijn dag niet hebben?

Can this little boy not have his day?

Maar nee, dit mocht niet van zijn vader.

But no, his father did not allow this.

Zijn vader probeerde dit volledig onder controle te houden en hier macht over uit te oefenen.

His father tried to keep this completely under control and exert power over it.

Nou ja, ik was deze zomer dus drie weken op vakantie met mijn kinderen in Italië.

Well, I was on vacation for three weeks with my children in Italy this summer.

Fantastisch.

Fantastic.

Allereerst, mijn tip, ga als ouder alleen op vakantie met je kinderen.

First of all, my tip is to go on vacation with your children as a parent only.

Dit is fantastisch.

This is fantastic.

Dit is zo'n grote rijk.

This is such a great kingdom.

Dit is één van de grote cadeaus die ik vind aan het gescheiden leven.

This is one of the great gifts that I find in living separately.

Die ik daar cadeau mee heb gekregen.

That I received as a gift there.

Het is goud waard.

It is worth its weight in gold.

De band die je met elkaar opbouwt, de fijne knusse momenten, de quality time.

The bond you build with each other, the cozy moments, the quality time.

Ja, echt alleen maar, alleen maar lof hiervoor.

Yes, really only, only praise for this.

Ook al ben jij geen gescheiden ouder en ben jij gewoon een traditioneel, origineel gezin.

Even though you are not a divorced parent and you are just a traditional, original family.

Ik raad het je echt aan om eens een keer met je kinderen alleen op vakantie te gaan en niet een keer, maar gewoon met regelmaat.

I really recommend that you go on vacation alone with your children once in a while, and not just once, but regularly.

En je hoeft niet net als ik dat drie weken te doen, maar al doe je het maar een paar dagen.

And you don't have to do it for three weeks like I did, but even if you just do it for a few days.

Het is fantastisch.

It is fantastic.

Je moet dit echt eens een keer ervaren en de band die je met je kinderen hiermee opbouwt, de ultieme verbinding.

You really have to experience this once and the bond you build with your children through this, the ultimate connection.

En ja, er is niet zo heel veel tijd voor jezelf.

And yes, there isn't really much time for yourself.

Nee, dat klopt, maar op het moment dat je je hierop instelt en dat je je grenzen heel goed aangeeft,

No, that's correct, but at the moment you adjust to this and make your boundaries very clear,

ehm,

uhm,

dan zijn er zeker momenten ook waarin je tijd hebt voor jezelf.

Then there are certainly moments when you have time for yourself.

En ik zorg er gewoon voor dat ik mijn batterij op kan laden op het moment dat ik met de kinderen lekker bezig ben door de dag heen.

And I just make sure that I can recharge my battery while I'm happily occupied with the kids throughout the day.

Ik krijg daar super veel energie van en we doen dingen die ik leuk vind en we doen dingen die zij leuk vinden.

I get a lot of energy from that, and we do things that I enjoy and we do things that they enjoy.

En het is fantastisch.

And it is fantastic.

Maar dat terzijde.

But that aside.

Die drie weken in de zomer, dat was voor mij toch wel weer een mooi moment om aan de lijve te ondervinden eigenlijk

Those three weeks in the summer were for me a wonderful moment to actually experience firsthand.

hoeveel ouders kinderen grootbrengen vanuit controle.

How many parents raise children from a place of control?

En ik schrok daar eigenlijk daadwerkelijk weer enorm van.

And I was actually really shocked by that again.

En zo'n camping is dan de ideale plek natuurlijk om een beetje te zien te krijgen hoe ouders hun kinderen grootbrengen.

And such a campsite is of course the ideal place to see a little about how parents raise their children.

Je ziet daar wat meer van ze dan dat je dat gewoon ziet op het schoolplein.

You see a bit more of them there than you just see on the schoolyard.

En vooral de eerste camping ook was een kleine camping waar het erg rustig was.

And especially the first campsite was a small campsite where it was very quiet.

En in de avond had ik op een avond pukkenjits in bed gelegd met kinderen.

And in the evening, I had put pokers in bed with the children one night.

En dat was niet zo vroeg want het was daar natuurlijk tot laat.

And that wasn't so early because it was, of course, late there.

En het was zoveel leuks te doen.

And there were so many fun things to do.

Maar ik had ze erin liggen en ik ging lekker even voor de tent zitten.

But I had them in there and I went to sit comfortably in front of the tent.

En ik hoorde een paar tenten verder een vader die onwijs hard schreeuwde.

And I heard a few tents over a father who was shouting incredibly loudly.

En nu is het klaar.

And now it is over.

En nu ga je naar bed.

And now you are going to bed.

Waarop dat kind alleen maar harder begon te huilen.

At which point the child just started crying even harder.

En alleen maar banger werd.

And only became more afraid.

En alleen maar verdrietiger werd.

And only became sadder.

Ik hoorde het gewoon in zijn huilen.

I just heard it in his crying.

En alleen maar werd het schreeuwen van zijn vader nog luider.

And only the shouting of his father became even louder.

En nu is het klaar.

And now it's over.

En nu ga je naar bed.

And now you are going to bed.

En ook daar zag ik weer zo de machteloosheid op dat moment van zo'n vader.

And there too I saw the powerlessness of such a father at that moment.

Zo'n vader die zo erg probeert om het allemaal te controleren.

Such a father who tries so hard to control everything.

En het op zijn manier voor mekaar te krijgen.

And getting it done in his own way.

Ik vind dat dan best wel heftig om te zien en om te horen.

I find it quite intense to see and hear that.

En het was ook een voordeel want ik had twee kleine campings.

And it was also an advantage because I had two small campsites.

En daar zaten...

And there they sat...

Nou mijn inzien is eigenlijk iets te veel Nederlands.

Well, in my view, it's actually a bit too much Dutch.

Had ik van tevoren eigenlijk niet goed genoeg in en naar geïnformeerd.

I hadn't actually informed myself well enough in advance.

Maar dat maakte dus wel dat ik daar van alle sferes kon leren.

But that did mean that I could learn from all spheres there.

En als mentor in bewust ouderschap is dit natuurlijk super interessant.

And as a mentor in conscious parenting, this is of course very interesting.

En één wat me ook zo bijblijft.

And one thing that also sticks with me.

Ik ben nog even aan het denken.

I'm still thinking for a moment.

Is wat ik op de laatste camping waar ik zat met de kinderen.

It's what I experienced at the last campsite where I stayed with the kids.

Dat we aan het zwembad lagen.

That we were lying by the pool.

En ik lag daar heerlijk op een lichtbedje met een boek.

And I lay there blissfully on a light bed with a book.

En mijn kinderen zaten fantastisch lekker te spelen in het water.

And my children were playing wonderfully in the water.

En op een gegeven moment hoorde ik een papa voor mij ergens op de bedjes zeggen.

And at a certain moment, I heard a dad in front of me saying something on the beds.

Van goh ik ga zo pannenkoeken bakken voor de lunch.

Wow, I'm going to make pancakes for lunch.

Waarop zijn dochtertje, ik denk van een jaar of zeven vroeg.

To which his daughter, I think about seven years old, asked.

Nou mag ik dan mee pannenkoeken bakken papa?

Can I help make pancakes then, dad?

Waarop die vader zei nee nee nee dat kan echt niet.

To which the father said no no no that really isn't possible.

Want het is veel te klein die keuken die we hebben hier.

Because the kitchen we have here is way too small.

En het is veel te heet.

And it is way too hot.

Nee dat gaat echt niet lukken.

No, that's really not going to work.

Waarop het meisje eigenlijk begint te huilen.

Whereupon the girl actually starts to cry.

En ik kijk over mijn boek heen en ik zie haar weglopen richting het zwembad.

And I look over my book and see her walking away towards the pool.

Super teleurgesteld.

Super disappointed.

En huilend.

And crying.

En verdrietig zijnde.

And being sad.

Omdat ze zo graag mee de pannenkoeken had gebakken.

Because she really wanted to help make the pancakes.

En op dat moment wat gebeurt er?

And at that moment, what happens?

Haar vader die zegt.

Her father who says.

Nou kindjes die niet lief zijn die krijgen geen pannenkoeken.

Well, children who are not nice do not get pancakes.

En mijn hart breekt.

And my heart breaks.

Mijn hart breekt.

My heart breaks.

Dat kindje, dat meisje was zo teleurgesteld.

That little child, that girl was so disappointed.

Zo verdrietig.

So sad.

Want ze had zich enorm verheugd natuurlijk op die pannenkoeken bakken.

Because she had been really looking forward to making those pancakes.

En op dat moment wordt haar teleurstelling.

And at that moment, her disappointment becomes evident.

Haar verdriet volledig teniet gedaan door haar vader.

Her sorrow completely nullified by her father.

Eigenlijk als het ware afgestraft.

Actually, as if being punished.

Door te zeggen.

By saying.

Als jij niet lief bent.

If you are not nice.

Dat betekent dus al dat hij daarmee suggereert dat als je huilt dat je niet lief bent.

That means he is suggesting that if you cry, you are not nice.

Dan krijg je dus geen pannenkoeken.

Then you won't get pancakes.

Dus die vader die geeft dat kind helemaal geen ruimte om die teleurstelling en dat verdrietig te laten zijn.

So that father doesn't give that child any space to be disappointed and sad.

En dat is hetgene waarvan ik dan denk.

And that is what I think.

Ah jongens.

Oh boys.

Het is met zijn allen zo'n tijd.

It's such a time for all of us.

Wij zijn als ouders zo verantwoordelijk.

We are as parents so responsible.

Om echt een nieuwe manier van niet-hierarchische opvoeding aan onze kinderen te geven.

To truly provide our children with a new way of non-hierarchical upbringing.

Er mag echt iets veranderen.

Something really needs to change.

Dit zijn de momenten waarop ik voel hoeveel ik te brengen heb.

These are the moments when I feel how much I have to offer.

En hoeveel ouders nog kunnen leren.

And how many parents can still learn.

En dat onze kinderen echt compleet iets anders nodig hebben.

And that our children really need something completely different.

Dan wat wij ze nu heel vaak geven.

Then what we often give them now.

En wij zijn verantwoordelijk om ze dit te brengen.

And we are responsible for bringing this to them.

Wij zijn verantwoordelijk om ze dit te geven.

We are responsible for giving them this.

Zij zijn straks degenen.

They will be the ones later.

Die hier op aarde overblijven.

Those who remain here on earth.

Zij zijn degenen die hier straks de verantwoordelijken zijn voor de aarde.

They are the ones who will soon be responsible for the earth here.

Dus laten wij alsjeblieft met z'n allen die aarde een stukje mooier maken.

So let's all please make the Earth a little more beautiful together.

Door onze kinderen dit mee te geven.

By passing this on to our children.

Dus ja, zoals je hoort.

So yes, as you hear.

Ik had een super leuke vakantie.

I had a super nice holiday.

En ik heb dus ook weer onwijs veel geleerd.

And I have learned a tremendous amount again.

Ik ben onwijs veel tegengekomen op vakantie.

I came across a lot on vacation.

En dan voel ik ook weer iedere keer extra die drive.

And then I feel that drive even more each time.

Om hiermee aan de slag te gaan.

To get started with this.

En om nog meer ouders te inspireren.

And to inspire even more parents.

En nog meer ouders bewust te maken.

And to make even more parents aware.

Maar joh, laten we het anders doen.

But hey, let's do it differently.

Laten we onze kinderen andere dingen meegeven.

Let’s give our children different things.

Die ze gaan voeden.

They are going to feed them.

Die ze iets gaan brengen.

That they are going to bring something to them.

Waardoor ze uiteindelijk ook een krachtig, zelfverzekerd, stabiel persoon kunnen zijn.

Resulting in them ultimately being a powerful, confident, stable person.

En dat hun emoties er mogen zijn.

And that their emotions may exist.

En dat alles oké is.

And that everything is okay.

En ik vond het ook weer zo mooi deze week.

And I also found it so beautiful again this week.

In mijn praktijk.

In my practice.

Had ik een paar ouders.

I had a few parents.

Het viel me deze week zo op.

I noticed it so much this week.

Dat een aantal ouders van hen tegen mij zeiden.

That a number of their parents said to me.

Goh, Carolien.

Wow, Carolien.

Ik denk dat ik af en toe echt eens meer consequent moet zijn.

I think I really need to be more consistent every now and then.

Nou, zodra ik het woord consequent al hoor.

Well, as soon as I hear the word consistent.

Dan krijg ik de rillingen.

Then I get the chills.

En ik zei.

And I said.

Nou ja, hoezo dan?

Well, why is that?

Nou, ik gaf ze wat voorbeelden.

Well, I gave them some examples.

Ze zei.

She said.

Ja, ik merk gewoon dat als ik bepaalde dingen.

Yes, I just notice that when I do certain things.

In mijn gezicht.

In my face.

Als moeder zijnde zeg.

As a mother, I say.

Dat ik merk dat de vader.

That I notice that the father.

Dus dat mijn man.

So that's my husband.

Dat die hele andere dingen zegt.

That he says completely different things.

Ik denk dat onze kinderen niet echt heel duidelijk hebben.

I don't think our children really have a clear understanding.

Wanneer wel iets mag.

When something is allowed.

Wanneer niet iets mag.

When something is not allowed.

Dus ik denk dat we nogal in consequent zijn.

So I think we are quite inconsistent.

En dat we juist consequenter mogen zijn.

And that we may be more consistent.

Nou echt.

Well, really.

Ik denk nog geen dag later kwam er een andere ouders naar me toe.

I think it was no more than a day later that another parent approached me.

En die zei.

And that said.

Ja, ik denk dat het eigenlijk best wel goed gaat.

Yes, I think it's actually going quite well.

Want ik ben in ieder geval best wel consequent in mijn opvoeding.

Because I am certainly quite consistent in my parenting.

Waarop ik dacht.

To which I thought.

Hier komt het weer voor de dag.

Here it comes to light again.

En dit is natuurlijk een thema.

And this is of course a theme.

Wat wij eigenlijk met een paplepel erin gegoten hebben gekregen.

What we actually received with a silver spoon.

Consequent zijn.

Be consistent.

Als ouder moet je consequent zijn.

As a parent, you must be consistent.

Dat is belangrijk.

That is important.

Dat is in ieder geval hetgene.

That is in any case the thing.

Wat in heel veel boeken is geschreven.

What has been written in many books.

Wat altijd verkondigd is.

What has always been proclaimed.

Wat onze ouders.

What our parents.

Denk ik in dit geval.

I think in this case.

Ik hoorde het ook opa's en oma's nog steeds zo vaak zeggen.

I still heard grandpas and grandmas say that so often.

Je moet consequent zijn.

You need to be consistent.

En vooral de generatie voor ons.

And especially the generation before us.

Die geeft daar vaak dat advies in.

He often gives that advice there.

En ik denk dan echt.

And I really think then.

Consequent.

Consistent.

Amme. Hula.

Mother. Hula.

Consequent.

Consistent.

Ik vind het zoiets.

I find it something like that.

Ja niet.

Yes, no.

Niet passend.

Not suitable.

Niet meer kloppend.

No longer valid.

En ik denk dat het nooit geklopt heeft.

And I think it never really added up.

Stel je voor joh.

Just imagine, man.

Stel je voor dat hier bij de buren van Puk en Jits.

Imagine that here at the neighbors of Puk and Jits.

Bij ons thuis.

At our home.

Zij worden geboren op een avond.

They are born on an evening.

En dat Puk zou vragen.

And that Puk would ask.

Mama mag ik daar gaan kijken?

Mom, may I go look at that?

Mag ik gaan kijken hoe daar kleine poesjes worden geboren?

May I go see how little kittens are born there?

En ik zou zeggen.

And I would say.

Nee Puk.

No Puk.

Dat mag echt niet.

That is really not allowed.

Want na het eten mag jij het huis niet meer uit.

Because after dinner you may not leave the house.

Dus ja jammer.

So yes, too bad.

Jammer dat er dadelijk poesjes worden geboren bij onze buren.

It's a pity that kittens will be born at our neighbors' soon.

Maar je mag niet meer gaan kijken.

But you are not allowed to look anymore.

Want de regel is dat jij na het eten niet meer uit huis gaat.

Because the rule is that you don't go out after eating.

Ja weet je.

Yeah, you know.

Ik denk dan.

I think then.

Maar in je ogen.

But in your eyes.

Zolang je maar in de gaten hebt.

As long as you keep an eye on it.

Dat de werkelijkheid.

That is reality.

Belangrijker is dan die regels.

More important are those rules.

Consequent zijn.

Being consistent.

Is eigenlijk.

Is actually.

De angst.

The fear.

Voor het verlies van controle.

For the loss of control.

Dus als je probeert consequenter te zijn.

So if you're trying to be more consistent.

Dan ben je dus bang.

So you are afraid.

Dat je de controle gaat verliezen.

That you are going to lose control.

Als ouder.

As a parent.

Nou en dat is dus precies.

Well, and that is exactly.

Waarvan ik denk dat het dus mis gaat.

Of which I think is where it goes wrong.

Altijd die controle willen houden.

Always wanting to maintain that control.

Daar zit zo'n groot probleem.

There is such a big problem.

Controlerende ouders.

Controlling parents.

Die stellen regels op.

They set rules.

Zodat kinderen er eigenlijk niet van af mogen wijken.

So that children are not allowed to deviate from it.

Dat is de bedoeling daarvan.

That is the intention of that.

Dat ze regels opstellen waar je niet van af mag wijken.

That they set rules that you must not deviate from.

Nou en vaak zijn het dan ook nog.

Well, and often they are still.

Eenzijdige regels.

One-sided rules.

Zo van we hadden toch afgesproken.

So, we had agreed, right?

Dat is dan wat ouders zeggen.

That's what parents say.

Dat.

That.

Terwijl heel vaak zijn het gewoon maar regels die opgesteld zijn.

Often, they are just rules that have been established.

Door die ouders zelf.

By those parents themselves.

Zonder enig overleg met hun kinderen.

Without any consultation with their children.

Dus die we is totaal niet van toepassing.

So that one is totally not applicable.

En ook.

And also.

Geloof ik.

I believe so.

Dat op het moment dat jij vertrouwen hebt in je kind.

That at the moment you have confidence in your child.

Vertrouwen hebt in iets groters.

Trust in something greater.

En gewoon vertrouwen hebt in het leven.

And just trust in life.

Dan hoef jij niet.

Then you don't have to.

Consequent te zijn.

To be consistent.

Dan is het echt totaal niet nodig.

Then it is really not necessary at all.

Om consequent te zijn.

To be consistent.

Want op het moment dat jij kan.

Because at the moment you can.

Je kinderen kan laten opgroeien vanuit vertrouwen.

You can let your children grow up with trust.

Is er totaal geen consequentie nodig.

There is absolutely no consequence needed.

En nee.

And no.

Je hoeft ook niet inconsequent te zijn.

You don't have to be inconsistent either.

Weet je.

Do you know?

Het is fijn als jouw kinderen weten wat ze aan je hebben.

It's nice when your children know what they can rely on from you.

En regels zijn geen probleem.

And rules are no problem.

Absoluut niet.

Absolutely not.

Begrijp me niet verkeerd.

Don't get me wrong.

Begrijp me niet verkeerd en denk niet van.

Don't get me wrong and don't think that.

Goh moet ik dan geen regels meer maken.

Well, then I shouldn't make any more rules.

Absoluut.

Absolutely.

Regels zijn geen probleem.

Rules are no problem.

Regels mogen worden.

Rules may become.

Regels zijn er ook om te overtreden.

Rules are also made to be broken.

En niet altijd maar.

And not always, though.

Om die altijd maar op te volgen.

To always follow that.

Dus echt.

So really.

Is er wel echt even eentje om te pakken.

Is there really one to grab?

Consequent zijn is de angst voor het verlies van controle.

Being consistent is the fear of losing control.

En om dan nog eens even verder in te gaan op die controle.

And to elaborate further on that control.

Want dat is eigenlijk wat.

Because that is actually what.

Nou ja.

Well then.

Bij het terugdenken aan mijn zoveel vakantie.

When I think back to my many vacations.

Zo naar boven kwam.

So up came.

Dat ik heel erg naar voren zag komen.

That I was really looking forward to.

En waarvan ik denk dat het een super groot thema is.

And which I think is a super big theme.

In het ouderschap.

In parenting.

En ik heb daar natuurlijk de vorige podcast al best wel wat over verteld.

And of course, I have already talked quite a bit about that in the previous podcast.

Van wat is controle dan precies.

What is control exactly?

Maar ik wil daar eigenlijk vandaag nog wel eventjes.

But I actually want to do that today for a bit.

Iets verder op ingaan.

Elaborate on it further.

Vooral ook dus over.

Especially about that.

Als je dus in die controle modus zit.

So when you are in that control mode.

Hoe kun je dit dan ombuigen.

How can you turn this around?

Naar een modus van liefde.

To a mode of love.

Dat je je kind echt gaat behandelen vanuit liefde.

That you will really treat your child with love.

En hem op die manier gaat begeleiden door het leven.

And guide him through life in that way.

Want dat is wat ik zo graag wil.

Because that's what I want so much.

Voor iedere ouder.

For every parent.

Voor ieder kind.

For every child.

Iedere keer eigenlijk.

Actually every time.

Op het moment dat jij schreeuwt.

At the moment you scream.

Dat jij boos bent.

That you are angry.

Dat jij moppert.

That you are grumbling.

Of dat jij negatief reageert op jouw kind.

Or that you react negatively to your child.

En dat kan zijn dus.

And that can be the case, then.

Ja om allerlei redenen.

Yes, for all sorts of reasons.

Maar vanuit boosheid.

But out of anger.

Of dat je hem straft.

Or that you punish him.

Of dat je je emotioneel terug gaat trekken.

Or that you emotionally withdraw.

Dan handel jij niet vanuit liefde.

Then you are not acting out of love.

En.

And.

Hoe jij ook zal proberen uit te leggen aan mij.

No matter how you will try to explain it to me.

Maar Paulien.

But Paulien.

Dat is wel vanuit liefde.

That is indeed out of love.

Want je zal het altijd proberen te verklaren.

Because you will always try to explain it.

Je zal het altijd proberen op een bepaalde manier uit te leggen.

You will always try to explain it in a certain way.

Maar hoe jij ook dat zal proberen te verklaren.

But however you try to explain that.

Het is echt niet vanuit liefde.

It is really not from love.

Jouw reactie is op zo'n moment.

Your reaction is at such a moment.

Echt puur en alleen.

Really pure and only.

Vanuit controle.

From control.

Op het moment dat jij schreeuwt.

At the moment when you shout.

Op het moment dat je negatief bent.

At the moment you are negative.

Dat je boos bent.

That you are angry.

Dat je je kind straft.

That you punish your child.

Dat je jezelf emotioneel terugtrekt.

That you emotionally withdraw yourself.

En ik weet het.

And I know it.

Je houdt ontzettend veel van je kind.

You love your child very much.

En ook op zo'n moment.

And even at such a moment.

Maar je handelt niet vanuit liefde op dat moment.

But you are not acting from love at that moment.

En.

And.

Wat ik je eigenlijk is.

What I actually mean is.

Wil meegeven.

Will pass on.

Waar je eens eventjes naar mag gaan kijken.

Where you can take a look at for a moment.

De eerstvolgende keer.

The next time.

Dat jij weer bij jezelf dit soort gedrag opmerkt.

That you notice this kind of behavior in yourself again.

Dus dat je weer in dat schreeuwen schiet.

So that you start yelling again.

Of in dat mopperen.

Or in that complaining.

Of dat je merkt dat jij je emotioneel terugtrekt.

Or that you notice you are emotionally withdrawing.

Dat je je afsluit voor je kind.

That you shut yourself off from your child.

Dat je niet meer beschikbaar bent.

That you are no longer available.

Dan ga maar eens kijken.

Then go take a look.

Of je na kan denken.

If you can think about it.

Over het volgende.

About the following.

Je mag eerst een pauze nemen.

You may take a break first.

Op dat moment.

At that moment.

Dus op het moment dat je ziet van.

So at the moment that you see of.

Hier ben ik weer.

Here I am again.

Die super boze vader of moeder.

That super angry father or mother.

Pak dan eerst even een moment van pauze.

Take a moment to pause first.

En dan ga je eens even bij jezelf nadenken.

And then you are going to think about it for a moment.

Waarom moet het op mijn manier.

Why does it have to be my way?

Dus waarom heb ik het gevoel.

So why do I feel.

Dat het op mijn manier moet.

That it has to be done my way.

En dan ga je maar eens kijken.

And then you just go take a look.

Kan ik dit loslaten.

Can I let this go?

Dat is eigenlijk vraag 1.

That is actually question 1.

Die je jezelf mag stellen.

That you may ask yourself.

Waarom moet het op mijn manier.

Why does it have to be my way?

Want dat is.

Because that is.

Wat er vaak aan de hand is.

What is often going on.

Dat er een conflict is tussen jou en je kind.

That there is a conflict between you and your child.

En jij wordt daardoor geraakt.

And you are affected by that.

En je begint te schreeuwen of wat dan ook.

And you start shouting or whatever.

En je wilt duidelijk maken dat jij er niet van gediend bent.

And you want to make it clear that you are not pleased with it.

En dat het op jou manier moet.

And it has to be done your way.

Dus de vraag 2 die je jezelf mag stellen.

So the question 2 that you can ask yourself.

Is eigenlijk.

Is actually.

Waarom heb ik het zo nodig.

Why do I need it so much?

Om gelijk te hebben.

To be right.

Waarom wil ik zo graag gelijk hebben.

Why do I want to be right so badly?

En dan mag je vervolgens kijken.

And then you can take a look.

Of je dat kan loslaten.

If you can let that go.

En de derde vraag die je jezelf mag stellen is.

And the third question you can ask yourself is.

Waarom voel ik me eigenlijk bedreigd.

Why do I actually feel threatened?

Als mijn kind anders reageert.

If my child reacts differently.

Dan dat ik bedacht had.

Than I had thought.

Dus waarom voel ik me bedreigd om mijn kind.

So why do I feel threatened about my child?

Want je wil eigenlijk dat hij anders zou reageren dan dat hij doet.

Because you actually want him to react differently than he does.

En kun je dat ook weer loslaten vervolgens.

And can you let that go again afterwards?

Als wij namelijk onze kinderen controleren, dan geven we hen namelijk helemaal niet de kans om hun eigen stem te gaan gebruiken.

If we control our children, we actually do not give them the chance to use their own voice.

Om te gaan zijn wie zij echt zijn in hun kern.

To become who they truly are at their core.

En ze gaan zelfs twijfelen aan zichzelf.

And they even start to doubt themselves.

En hun eigen waarde zal ook verminderen daardoor.

And their own value will also decrease as a result.

Ze zullen zich gaan afvragen, misschien ben ik wel niet goed genoeg.

They will start to wonder, maybe I am just not good enough.

Of misschien ben ik wel niet lief of ben ik stout, omdat mijn papa of mama zo tegen me reageert.

Or maybe I'm not nice or I'm naughty because my dad or mom reacts to me like that.

Of zo op me reageert of zo tegen me doet.

Either reacts to me like this or behaves like that towards me.

Dus in plaats van dat we eigenlijk een sterke band maken op dat moment, dan komen we juist in een dysfunctionele dynamiek.

So instead of actually forming a strong bond at that moment, we end up in a dysfunctional dynamic.

En een dysfunctionele dynamiek zorgt alleen maar voor disconnectie.

And a dysfunctional dynamic only leads to disconnection.

Onthoud dus altijd, als er angst is.

So always remember, if there is fear.

Is er sprake van disconnectie.

Is there a disconnect?

Altijd.

Always.

Voor verbinding, voor veiligheid of voor vrijheid.

For connection, for safety, or for freedom.

Daarvoor moet je echt aanwezig zijn.

You really need to be present for that.

Dus als we gaan kijken naar hoe wij handelen vanuit controle, dan gaan we ook echt stoppen om hun eenzijdig dingetjes op te leggen.

So, if we look at how we act from a place of control, we will really stop imposing things on them unilaterally.

Maar dan gaan we ook eigenlijk meer empathie voor ze voelen.

But then we will actually feel more empathy for them.

Dus op het moment dat wij meer bewust zijn van die controle.

So at the moment we become more aware of that control.

In onszelf, in onszelf die vragen gaan stellen.

In ourselves, in ourselves that will ask questions.

Dan stoppen we dus eigenlijk met de dingen op onze manier eigenlijk op onze kinderen te projecteren.

So we actually stop projecting things onto our children in our own way.

En op onze kinderen, door onze kinderen uit te laten voeren.

"And on our children, by having our children carry it out."

Door ze op te leggen bij onze kinderen.

By imposing them on our children.

En daardoor gaan we meer empathie voor onze kinderen voelen.

And as a result, we will feel more empathy for our children.

En die empathie is echt het hoofdingrediënt voor een sterke relatie.

And that empathy is really the main ingredient for a strong relationship.

Empathie alleen, dat kan alleen maar als er geen controle is.

Empathy alone, that can only happen when there is no control.

En empathie is zo belangrijk.

And empathy is so important.

Het is zo belangrijk.

It is so important.

En je liefde die is vaak...

And your love is often...

Je denkt vaak dat je liefde onvoorwaardelijk is voor je kind.

You often think that your love for your child is unconditional.

Dat zei ik in de vorige podcast ook al.

I already mentioned that in the previous podcast as well.

Maar je liefde is bijna altijd voorwaardelijk.

But your love is almost always conditional.

Om in te zien wanneer je weer in die val trapt, kun je je het beste jezelf deze vraag maar eens stellen.

To realize when you fall into that trap again, it's best to ask yourself this question.

Als mijn kind zich... gedraagt, dan ben ik bijvoorbeeld trots.

When my child behaves... then I am, for example, proud.

Of als mijn kind zich...

Or if my child is...

zo gedraagt, dan ben ik verdrietig.

If you behave like that, then I am sad.

Het is belangrijk om jezelf die vraag te stellen.

It is important to ask yourself that question.

Dus als dan.

So if then.

Ik moet even denken aan een klant van mij van de week die zei...

I need to think about a client of mine from this week who said...

Goh, weet je...

Well, you know...

Als mijn kind zich super verlegen gedraagt op een feestje of een beetje terughoudend is...

If my child behaves very shyly at a party or is a bit reserved...

dan ben ik teleurgesteld.

Then I am disappointed.

Dat mag je voor jezelf eens afvragen.

You may want to ask yourself that.

Andere klant van mij bijvoorbeeld die zei...

Another client of mine, for example, said...

Als mijn dochter zich zo drammerig en zo nadrukkelijk op de voorgrond zet...

If my daughter insists so dramatically and prominently in the foreground...

dan voel ik schaamte.

then I feel shame.

En dan voel ik me angstig.

And then I feel anxious.

Dus ik ben eens benieuwd bij jou.

So I'm curious about you.

Op het moment dat je jezelf die vraag stelt.

At the moment you ask yourself that question.

Als mijn kind vrolijk is bijvoorbeeld, dan ben ik trots.

When my child is happy, for example, then I am proud.

Of als mijn kind drammerig is, dan ben ik boos.

Or if my child is persistent, then I am angry.

Of als mijn kind verlegen is, dan ben ik teleurgesteld.

Or if my child is shy, then I am disappointed.

Dus die als dan, ga die eens voor jezelf helder krijgen.

So if that’s the case, clarify that for yourself.

En check maar eens bij jezelf hoe vaak jij op een dag wel niet die als dan zin in jouw hoofd laat afspelen.

And just check for yourself how often you let that 'if then' sentence play in your head during the day.

Want dit zorgt er bij onze kinderen namelijk voor.

Because this ensures that for our children.

Dat ze het gevoel hebben dat ze ons steeds moeten pleasen.

That they feel they always have to please us.

Dat ze zich steeds keurig moeten gedragen.

That they always have to behave properly.

Dat ze zich moeten gedragen zoals wij het willen.

That they must behave as we want them to.

En wij prijzen ze wel op het moment dat ze dat gedrag vertonen.

And we do praise them when they exhibit that behavior.

Dat wij graag zouden willen.

That we would like to.

En wij prijzen ze niet op het moment dat ze dat gedrag niet vertonen.

And we do not praise them at the moment they do not exhibit that behavior.

En dat voelen onze kinderen.

And our children feel that.

Dus als je bij jezelf eens na gaat denken.

So if you think about it yourself.

Je denkt, fuck, dit doe ik dus eigenlijk mega vaak hè, die als dan.

You’re thinking, fuck, I actually do this super often, right, that if then.

Weet dan, weet je, je bent dan niet te streng voor jezelf.

Know then, you know, you are not being too hard on yourself.

Weet je, je bent geen slechte moeder of je bent geen slechte vader.

You know, you are not a bad mother or a bad father.

En je bent, weet je, je bent maar een mens.

And you are, you know, you are just a human.

En ook ik heb dit echt, zeker nog.

And I really still have this, for sure.

En we doen dit allemaal.

And we do all of this.

En het is helemaal niet vreemd dat we dit doen.

And it is not strange at all that we do this.

We hebben dit meegekregen uit onze opvoeding.

We inherited this from our upbringing.

Dus ben niet te streng voor jezelf.

So don't be too hard on yourself.

Je bent geen slechte ouder.

You are not a bad parent.

Echt niet.

Really not.

Je bent geen slechte ouder.

You are not a bad parent.

Maar het is wel eens heel goed om hier bewust van te zijn.

But it is sometimes very good to be aware of this.

Van die als dan vraag.

Of that if then question.

En weet je, er zijn eigenlijk maar weinig ouders hè, die onvoorwaardelijke liefde geven.

And you know, there are actually very few parents who give unconditional love, right?

Bijna altijd is het voorwaardelijk.

It is almost always conditional.

En ja, ook ik trap hier nog regelmatig in.

And yes, I also regularly fall for this.

En dat komt gewoon puur omdat we dit van onze ouders niet meegekregen hebben.

And that's simply because we didn't learn this from our parents.

We zijn opgevoed volledig met dat als dan.

We were raised completely with that if-then.

En we zijn opgevoed met...

And we were raised with...

De controle en de liefde.

The control and the love.

We zijn niet opgevoed...

We were not raised...

Weet je, liefde stond...

You know, love stood...

Ik zit te denken.

I'm thinking.

Hoe ik dat uitleg.

How I explain that.

Liefde is eigenlijk gebaseerd op controle.

Love is actually based on control.

En op schaamte.

And on shame.

En op angst.

And on fear.

En op schuld.

And on debt.

Dus het is niet gek dat we dit ook op onze kinderen weer toepassen.

So it's not strange that we apply this to our children as well.

En dus om te transformeren van die controle naar onvoorwaardelijke liefde.

And so to transform from that control to unconditional love.

Het vraagt ons eigenlijk om bewust te zijn.

It actually asks us to be aware.

En heel helder te zijn naar onszelf.

And to be very clear with ourselves.

En ons innerlijk werk te doen.

And to do our inner work.

En dat innerlijk werk is wat ik doe met je.

And that inner work is what I do with you.

Op het moment dat je bij mij in een traject komt.

At the moment you join me in a process.

Dan gaan we hier naar kijken.

Then we will look into this.

En dan gaan we dit soort transformaties doorvoeren.

And then we're going to implement this kind of transformations.

Om je uit de controle modus te krijgen.

To get you out of control mode.

En veel meer in de liefde te laten leven.

And to let live much more in love.

En in de liefde naar jouw kinderen.

And in the love for your children.

De kinderen groot te brengen.

Raising the children.

Dus eerst moeten we ons bewust gaan worden van al die controle momenten.

So first we need to become aware of all those control moments.

En dan daarna mogen we ons bewust...

And then afterwards we may become aware...

gaan worden om moeite te gaan steken in dat loslaten van die controle.

to become to put effort into letting go of that control.

En dat vraagt echt veel oefening.

And that really requires a lot of practice.

En dat vraagt echt veel toewijding.

And that really requires a lot of dedication.

Om je kinderen ook zo op te voeden zoals jij het eigenlijk nog nooit ervaren hebt.

To raise your children in a way that you have actually never experienced.

Dus je moet compleet iets anders gaan doen dan wat jij daadwerkelijk geleerd hebt.

So you have to do something completely different from what you actually learned.

En dat vraagt eigenlijk best wel veel lef.

And that actually takes quite a lot of courage.

Je kent dit niet vanuit je eigen jeugd.

You don't know this from your own childhood.

Bijna geen van ons kent onvoorwaardelijke liefde van zijn ouders.

Almost none of us knows unconditional love from our parents.

Maar goed, als we die controle kunnen loslaten.

But well, if we can let go of that control.

Dan kunnen we pas echt ontdekken wie zij zijn.

Then we can really discover who they are.

Op een totaal ander level kunnen we dan voelen wie onze kinderen zijn.

On a completely different level, we can then feel who our children are.

En kunnen we echt op zielsniveau connectie maken met ze.

And can we really connect with them on a soul level?

Dus in plaats van dat zij zich dan gaan gedragen zoals wij wensen.

So instead of them behaving the way we want.

Gaan we veel dieper snappen.

We will understand much deeper.

Veel dieper levelen met je kind op een ander niveau.

Leveling much deeper with your child on another level.

Dus dit kan alleen op het moment dat jij je als dans loslaat.

So this can only happen when you let go of yourself as a dancer.

Ga dit thuis maar eens proberen.

Go ahead and try this at home.

Om eens bij jezelf te checken hoe vaak je die zin toepast op een dag.

To check with yourself how often you apply that sentence in a day.

Ik hoop dat je hier al echt heel wat aan gehad hebt.

I hope you have already really benefited from this.

En heb jij dan meer vragen over.

And do you have more questions about that?

Dan stuur me een DM via Instagram.

Then send me a DM via Instagram.

Je mag me altijd een mailtje sturen op caroline.carolineschelle.nl

You can always send me an email at caroline.carolineschelle.nl

En weet dat ik met je aan de slag kan gaan.

And know that I can get to work with you.

Middels een 1 op 1 traject.

Through a one-on-one program.

Om jou uit die controle modus te halen.

To get you out of that control mode.

En jou echt een ouder te laten zijn.

And to really let you be a parent.

Die vanuit onvoorwaardelijke liefde zijn kind kan laten opgroeien.

Who can raise their child out of unconditional love.

In plaats van uit voorwaardelijkheid.

Instead of from conditionality.

Nou dankjewel voor het luisteren.

Well, thank you for listening.

Ik vond het weer super leuk.

I really enjoyed it again.

En vond jij het waardevol?

And did you find it valuable?

Vond jij het heel interessant?

Did you find it very interesting?

Dan zou ik het heel tof vinden als je er een screenshot van wil maken.

Then I would really appreciate it if you could take a screenshot of it.

Of wil delen op Instagram.

Or want to share on Instagram.

Of dat je naar Spotify gaat naar de podcast app.

Or that you go to Spotify to the podcast app.

Om mijn podcast te beoordelen.

To review my podcast.

Want hoe meer mensen dit doen.

Because the more people do this.

Hoe beter ik gevonden word.

The better I am found.

En hoe meer mensen ik kan helpen.

And the more people I can help.

Dus je kan in Spotify gewoon een aantal sterren aanvinken.

So you can just check a number of stars in Spotify.

Je kan hem beoordelen.

You can assess him.

Je kan een review achterlaten.

You can leave a review.

Je helpt mij daar enorm mee.

You are really helping me with that.

Want hoe meer ouders dit leren.

Because the more parents learn this.

Hoe beter wij, hoe mooier wij met z'n allen de wereld maken.

The better we are, the more beautiful we make the world together.

Wil je meer weten van mij?

Do you want to know more about me?

Dan kun je me volgen op Instagram of op TikTok.

Then you can follow me on Instagram or TikTok.

En voor nu.

And for now.

Dankjewel allemaal.

Thank you all.

En tot de volgende keer.

And until next time.

Doei.

Bye.