011 Ontwikkeling van weerbaarheid

Een aflevering over het thema weerbaarheid.

An episode about the theme of resilience.

Maar weerbaarheid moet je ontwikkelen, maar die heb je al meegekregen vanaf de geboorte.

But resilience is something you must develop, but you have already received it from birth.

Voor het ontwikkelen van weerbaarheid zijn er voorwaarden nodig, maar er zijn ook belemmeringen.

To develop resilience, certain conditions are necessary, but there are also obstacles.

Hanneke deelt onder andere over het aangeven van grenzen.

Hanneke shares among other things about setting boundaries.

Ik hoor jou nee zeggen, dat is bevestiging van identiteit, ook van de grenzen.

I hear you saying no, that is confirmation of identity, also of the boundaries.

Over zelfredzaamheid, autoriteit nemen en de angst om fouten te maken.

About self-reliance, taking authority, and the fear of making mistakes.

Geef kinderen als ze met de potlood schrijven nooit een gummetje.

Never give children an eraser when they are writing with a pencil.

Laat de fouten staan, want dan kan het kind, maar ook jij als leerkracht zien waar is het kind in de fout gegaan.

Leave the mistakes as they are, so that the child, but also you as a teacher, can see where the child went wrong.

Want daar leren ze van.

Because they learn from it.

Kortom, weer een praktische aflevering vol herkenbare voorbeelden en tips.

In short, yet another practical episode full of recognizable examples and tips.

Welkom bij mijn podcast.

Welcome to my podcast.

Mijn naam is Hanneke Poot van der Wind.

My name is Hanneke Poot van der Wind.

Ik ben oprichtster van Sirene voor Kinderen.

I am the founder of Sirene for Children.

En ik verzorg door het hele land cursussen en lezingen over de ontwikkeling van kinderen.

And I provide courses and lectures on child development across the entire country.

En dit doe ik aan mensen die veel met kinderen werken.

And I do this for people who work a lot with children.

Dat kunnen mensen in de kinderopvang zijn, op scholen, kinderartsen, pedagogen.

These can be people in childcare, in schools, pediatricians, educators.

En ik wil ze kennis geven over hoe een kind zich ontwikkelt.

And I want to give them knowledge about how a child develops.

Want het blijkt dat er toch heel veel van onbekend is.

Because it turns out that there is still a lot that is unknown.

En hoe meer kennis we hebben over hoe een kind zich ontwikkelt,

And the more knowledge we have about how a child develops,

hoe meer we kinderen begrijpen, ondersteunen,

the more we understand and support children,

maar ook dat we veel problemen kunnen voorkomen.

but also that we can prevent many problems.

Nou, in deze podcast word ik geïnterviewd door Wendy de Groot.

Well, in this podcast I am being interviewed by Wendy de Groot.

Zij is van rustmomentindeklas.nl

She is from rustmomentindeklas.nl.

En zij zal doorvragen, zij zal samenvatten wat ik vertel,

And she will ask follow-up questions, she will summarize what I tell.

zodat jij als luisteraar tips krijgt en ook handvatten

so that you as a listener receive tips and also tools

om alles wat je hoort ook in de praktijk te kunnen brengen

to be able to put everything you hear into practice

en eigenlijk het liefst dat je dat gelijk toekomt.

And actually, I would prefer it if you came to that right away.

Ik wens je heel veel luisterplezier.

I wish you a lot of listening pleasure.

Weerbaarheid.

Resilience.

Ook een podcast op verzoek, omdat hier dus veel vragen over zijn.

Also a podcast upon request, because there are many questions about this.

En Hanneke, om het maar gelijk duidelijk te hebben.

And Hanneke, just to make it clear right away.

Weerbaarheid, wat is dat precies?

Resilience, what is that exactly?

Weerbaarheid is, als je het in het woordenboek kijkt,

Resilience is, if you look it up in the dictionary,

dat is dat een kind zijn grenzen aan mag geven,

that a child is allowed to set their boundaries,

zijn wensen kenbaar kan maken,

can make his wishes known,

met behoud van respect voor anderen.

with respect for others.

Oké.

Okay.

Oké, dus zijn grenzen aangeven en zijn wensen.

Okay, so setting boundaries and expressing his wishes.

En zijn wensen kenbaar maken.

And make his wishes known.

Ja.

Yes.

Maar dan met respect voor anderen.

But then with respect for others.

En als je dan naar deze definitie kijkt,

And when you look at this definition,

welke kinderen zijn het meest weerbaar?

Which children are the most resilient?

Dat zijn baby's.

Those are babies.

Oké.

Okay.

Want baby's kunnen heel goed hun wensen kenbaar maken,

Because babies can very effectively express their wishes,

kunnen ook snel hun grenzen aangeven.

can also quickly set their boundaries.

Ja, dat respect voor anderen vergeef ik ze wel.

Yes, I can forgive them for that respect towards others.

Maar de kunst is dus dat kinderen die al iets meegekregen hebben bij de geboorte,

But the art is that children who have already received something at birth,

dat we ze ondersteunen,

that we support them,

om dit verder te ontwikkelen,

to further develop this,

maar ook om te behouden.

but also to preserve.

En als ik heel eerlijk ben,

And if I'm being very honest,

merk ik in de praktijk dat we vaak bij kinderen

I notice in practice that we often see children

hun weerbaarheid eigenlijk ontnemen.

actually take away their resilience.

Door de dingen die we zo gaan bespreken.

Due to the things we are about to discuss.

Maar weerbaarheid moet je ontwikkelen,

But resilience must be developed,

maar die heb je al meegekregen vanaf de geboorte.

but you've already had that since birth.

En dat blijf ik bijzonder vinden.

And I still find that quite remarkable.

Ja, dat merk je dan eigenlijk doordat een baby al duidelijk aan kan geven,

Yes, you can actually tell that a baby can already clearly indicate,

door te gaan huilen bijvoorbeeld,

for example, to start crying,

dat het iets nodig heeft van jou.

that it needs something from you.

Ja.

Yes.

En zijn grenzen kenbaar kan maken.

And can make his boundaries known.

Nou, een kind die verkeerd aangeraakt wordt,

Well, a child who is touched inappropriately,

of die iets aangeboden krijgt wat niet moet,

or is offered something that shouldn't be,

daar reageer je ze direct op.

You respond to them directly.

Ja.

Yes.

Dus zij kunnen dat eigenlijk heel goed.

So they can actually do that very well.

Maar er moet dus wel naar geluisterd worden.

But it does need to be listened to.

En daar zijn wel wat voorwaarden voor nodig.

And there are some conditions necessary for that.

En daar komen ook dan de belemmeringen,

And then the obstacles also come,

waarom veel kinderen hun weerbaarheid niet vast kunnen houden.

why many children cannot maintain their resilience.

Nee, want eigenlijk worden veel weerbaarheidstrainingen gegeven.

No, because actually many resilience trainings are being offered.

Ja.

Yes.

Volop.

Fully.

Het is ook een thema wat veel aandacht nodig heeft.

It is also a theme that requires a lot of attention.

En eigenlijk zeg je,

And actually you say,

dat kunnen we eigenlijk al terugbrengen naar de babytijd.

We can actually trace that back to babyhood.

Ja, al heel jong.

Yes, very young.

Kijk, kinderen hebben wel voorwaarden nodig om hun grenzen aan te geven

Look, children do need conditions to indicate their boundaries.

en hun wensen kenbaar te maken.

and to express their wishes.

En dat respect voor anderen, dat willen we straks ook nog bespreken.

And that respect for others, we will also discuss that later.

Maar je wensen kenbaar maken en je grenzen aangeven,

But expressing your wishes and setting your boundaries,

ja, allereerst, wat is daarvoor nodig?

Yes, first of all, what is needed for that?

Dat je uitgeluid bent.

That you are shouted out.

Ja.

Yes.

Dat je rust en slaap gaat hebben.

That you will get rest and sleep.

Nou, daar hebben we de eerste podcast uitgebreid over.

Well, we covered that extensively in the first podcast.

Maar als ik moe ben, dan heb ik ook een kort lontje.

But when I am tired, I also have a short fuse.

En dan kan ik niet zo goed mijn wensen meer kenbaar maken

And then I can't express my wishes very well anymore.

dan door met een kort lontje.

then continue with a short fuse.

Maar ik merk ook, ook ouders zijn natuurlijk veel moe.

But I also notice that parents are of course very tired as well.

En dat snap ik.

And I understand that.

Het is een pittige maatschappij waar we in leven.

It is a tough society we live in.

Maar aan het eind van de dag hebben we ook korte lontjes.

But at the end of the day, we also have short tempers.

Dus als een kind dan zijn grenzen aangeeft,

So when a child indicates their boundaries,

of zijn wensen kenbaar maakt,

or makes his wishes known,

ja, dan gaan wij vaak ook kort door de bocht.

Yes, then we often take shortcuts as well.

Je hangt er maar op.

You're just hanging there.

Ja, dat doen we nou niet.

Yes, we're not doing that now.

Daar heb ik geen zin in.

I don't feel like that.

Nee.

No.

Ik ben moe.

I am tired.

En dat is logisch hoor, dat we het voorop stellen.

And that's only logical, that we prioritize it.

Maar dat ontneemt uiteindelijk, als dat te vaak en te lang duurt,

But that ultimately takes away, if it lasts too often and too long,

kinderen hun weerbaarheid.

children their resilience.

Ja.

Yes.

Want ze voelen dat er niet naar hen geluisterd wordt.

Because they feel that they are not being listened to.

Ja, en dan gaan ze het eigenlijk steeds minder doen uiteindelijk.

Yes, and then they actually end up doing it less and less.

Ja, sommige kinderen gaan juist hun gedrag versterken.

Yes, some children will actually reinforce their behavior.

Kijk, ik zeg vaak als voorbeeld,

Look, I often say as an example,

als ik wat vertel en de ander luistert niet, ga ik harder praten.

If I tell something and the other person is not listening, I start talking louder.

En als ik nog niet beluisterd word, ga ik nog harder praten.

And if I'm not being listened to yet, I'll talk even louder.

Ja.

Yes.

Mijn gedrag wordt erger.

My behavior is getting worse.

Dat zie ik ook in onze tijd, dat kinderen hun gedrag,

I see that in our time as well, that children their behavior,

veel baby's die huilen niet meer, die gillen.

Many babies don't just cry anymore; they scream.

Dat is een alarm.

That is an alarm.

Luister nou eens naar mij.

Just listen to me.

Ja.

Yes.

En andere kinderen die vallen stil en die hoor je niet meer.

And other children who fall silent and you no longer hear them.

Maar dat is dezelfde nood.

But that is the same need.

Dus rust en slaap is essentieel ook voor weerbaarheid ontwikkeling.

So rest and sleep are essential for resilience development as well.

Het tweede wat daarin heel belangrijk is,

The second thing that is very important in that is,

en dat hebben we ook in de podcast 1 besproken,

and we also discussed that in podcast 1,

dat een kind in zijn eigen ritme zit.

that a child is in their own rhythm.

Kijk, als ik...

Look, if I...

Heel veel heb meegemaakt,

I've experienced a lot.

dan is het lastig om bij jezelf ook eens te bekijken,

then it is difficult to examine yourself as well,

wat heb ik nou nodig?

What do I need now?

Wat wil ik nou?

What do I want now?

Wat zijn mijn grenzen?

What are my boundaries?

En een kind in zijn eigen ritme brengen,

And bringing a child into their own rhythm,

is een voorwaarde om aanspreekbaar te zijn,

is a prerequisite to being accountable,

dat ze ook kunnen luisteren naar de volwassenen,

that they can also listen to the adults,

maar eigenlijk ook andersom.

but actually the other way around too.

En hoe breng je een kind, maar ook jezelf in een eigen ritme,

And how do you bring a child, but also yourself, into your own rhythm?

dat waardoor die stopspelletjes.

that which stops the game.

We hebben het in de eerste podcast uitgebreid besproken.

We discussed it in detail in the first podcast.

Als je je lichaam kan stoppen,

If you can stop your body,

dan ontwikkel je controle over je lijf,

then you develop control over your body,

waardoor je tot zelfbeheersing komt.

which leads you to self-control.

Ja, en ook dat je natuurlijk van jezelf aan kunt voelen wat jij nodig hebt.

Yes, and also that you can naturally feel what you need for yourself.

Want wensen en grenzen aangeven gaat ook over kunnen voelen wat jij nodig hebt.

Because expressing wishes and setting boundaries also involves being able to feel what you need.

En als je maar doorgaat en die rust niet hebt en niet in je ritme bent, dan...

And if you just keep going and don't have that rest and aren't in your rhythm, then...

Nou, en wat is er voor nodig om bij jezelf te achterhalen wat je nodig hebt?

Well, what is needed to find out what you need for yourself?

Dat is dat je met stilte om kan gaan.

That is that you can handle silence.

Ja.

Yes.

Ik zeg het vaak tegen ouders, maar ook tegen leerkrachten...

I often say it to parents, but also to teachers...

Bijdstens wil je alsjeblieft met kinderen stilte op gaan zoeken.

Firstly, please look for silence with children.

Want dan pas kun je bij jezelf terugkomen.

Because only then can you come back to yourself.

Er is een poosje geleden ook een wetenschappelijk onderzoek gedaan om de pubers.

A scientific study was also conducted on teenagers some time ago.

Die kunnen niet meer met stilte omgaan.

They can no longer handle silence.

Dat is zeer verontrustend.

That is very concerning.

Sowieso voor zelfreflectie, maar ook voor wat wil ik eigenlijk met mijn leven?

Anyway, for self-reflection, but also for what do I actually want with my life?

Welke grenzen wil ik aanhouden?

What boundaries do I want to maintain?

Dus ook voor de weerbaarheid is dat eigenlijk heel ernstig.

So that is actually very serious for resilience as well.

Dus stilte beleven en daarmee om leren gaan is ongelooflijk belangrijk.

So experiencing silence and learning to deal with it is incredibly important.

Ja.

Yes.

En een ander ding is dat wij in Nederland in een enorm hoog tempo bezig zijn.

And another thing is that we are working at an incredibly fast pace in the Netherlands.

Ja.

Yes.

En kinderen hebben vele secondes nodig om tot zich door te laten dringen wat er van hen gevraagd wordt.

And children need many seconds to let sink in what is being asked of them.

Wat ze moeten doen.

What they have to do.

En die tijd moeten we ze geven.

And we must give them that time.

En ik merk dat we vaak tegen kinderen zijn, welke leeftijd ook hoor.

And I notice that we are often against children, no matter what age they are.

En dat zie ik s'morgens ook in gezinnen.

And I see that in families in the mornings as well.

Jongens, opschieten, gauw je jas aan, gauw je schoenen aan.

Boys, hurry up, put on your jacket quickly, put on your shoes quickly.

We moeten door.

We must go on.

En die kinderen zitten al met de hak in het zand.

And those children are already having their heels in the sand.

Ja.

Yes.

En wie krijgt er op z'n kop?

And who gets it on the head?

Het zijn onze kinderen.

They are our children.

Maar onze kinderen kunnen niet zo snel.

But our children can't be that quick.

En ik hoor zo vaak dat snel en opschieten en ga nou door.

And I hear so often that it's hurry up and get on with it.

Ook met kleintjes.

Also with little ones.

Als je ouders ziet wandelen met een kleintje, die ouders lopen honderd meter vooruit.

When you see parents walking with a little one, those parents are walking a hundred meters ahead.

Ja.

Yes.

In plaats dat ze naast het kind blijven lopen, zodat het kind continu opgejut wordt.

Instead of walking next to the child, causing the child to be continuously agitated.

En dat geldt ook in het onderwijs.

And that applies in education as well.

We zitten met een stopwatch om kennis te toetsen.

We are testing knowledge with a stopwatch.

Ja.

Yes.

Dan denk ik, hoe kom je daar nou aan?

Then I think, how did you come by that?

Ja.

Yes.

Om het als meetinstrument te gebruiken.

To use it as a measuring instrument.

Tijd met...

Time with...

Kennis, er zit helemaal geen verband tussen.

Knowledge, there is no connection at all.

Dus dat tempo is erg hoog, waardoor kinderen het gevoel krijgen, ik kan het niet.

So that pace is very high, causing children to feel, I can't do it.

Er wordt naar mij niet geluisterd.

I am not being listened to.

En die krijg ik vaak terug met kinderen die ik ondersteun met gedrag.

And I often get that back with children I support with behavior.

Veel kinderen zeggen, er wordt naar mij gewoon niet geluisterd.

Many children say, they are simply not being listened to.

Nou ja, dan is je weerbaarheid niet hoog, want je kunt je wensen niet kenmer maken.

Well, then your resilience is not high, because you can't articulate your wishes.

Je kan ook je grenzen niet aangeven.

You also can't set your boundaries.

Ja.

Yes.

Een ander ding wat heel belangrijk is om je weerbaarheid verder te ontwikkelen,

Another thing that is very important for further developing your resilience,

is dat kinderen hun grenzen leren kennen.

is that children learn to know their limits.

Want daar gaat het om.

Because that's what it's about.

Ja, hoe leer jij je grenzen kennen?

Yes, how do you learn to know your boundaries?

Dat is door je huid in te smeren.

That is by applying it to your skin.

Ik zeg altijd tegen ouders vanaf de geboorte, smer je kind dagelijks in.

I always tell parents from birth, apply cream to your child daily.

Laat ze hun grenzen voelen.

Let them feel their limits.

Ja, we hebben het in een eerdere podcast ook over gehad, dat het gaat over letterlijk,

Yes, we talked about it in an earlier podcast, that it's about literally,

je huid is eigenlijk jouw grens met de buitenwereld.

Your skin is actually your boundary with the outside world.

Ja.

Yes.

Nou, als je dat dus onder andere door insmeren, dat een kind gewoon lijfelijk voelt,

Well, if you do that among other things by applying it, a child simply feels it physically,

hé, dit ben ik, dit zijn mijn grenzen, dit is van mij.

Hey, this is me, these are my boundaries, this is mine.

Precies.

Exactly.

Waardoor ze dus ook makkelijk hun eigen grenzen aan kunnen geven.

This allows them to easily set their own boundaries.

Ja.

Yes.

En we hebben het in podcast 8, geloof ik, over de emotionele ontwikkeling, dat we vaak

And in podcast 8, I believe, we talked about emotional development, that we often

de neiging krijgen als een kind huilt, of als ze boos zijn, of verdrietig zijn, of bang

to feel the urge when a child cries, or when they are angry, or sad, or scared.

zijn, dat we de armen om hen heen slaan.

to embrace the poor around them.

En wat je dan veel ziet, is dat kinderen eigenlijk zeggen, blijf van me af.

And what you often see is that children actually say, leave me alone.

Ja.

Yes.

Ga mee, Fynoer.

Come along, Fynoer.

Ga mee.

Come along.

En ik zie zo vaak dat we die armen om de Shegone gaan slaan.

And I often see that we wrap our arms around the Shegone.

die kinderen inhouden. Waardoor we hun grenzen

holding back those children. As a result, we their boundaries

niet respecteren. We zitten

not respecting. We are sitting

maar aan ze. Terwijl ik eigenlijk

but to them. While I actually

vaak zeg, gun kinderen hun

I often say, give children their due.

tranen, gun kinderen hun

tears, give children their

moment van boosheid of dat ze bang zijn.

moment of anger or that they are afraid.

Ze geven zelf aan

They indicate themselves

wat ze nodig hebben, maar

what they need, but

niet elke keer aan die kinderen zitten.

Not always touching those children.

Want daar worden ze neidig van.

Because that makes them envious.

En dat is dus eigenlijk grensoverschrijdend

And that is actually cross-border.

gedrag. Ja, eigenlijk dan dus

behavior. Yes, actually then.

van degene die wil helpen, juist grensoverschrijdend

from the one who wants to help, precisely crossing the line

gedrag. En als je goed

behavior. And if you are good

observeert, en ik zie het overal op straat,

observes, and I see it everywhere on the street,

in de supermarkt, op scholen, in de

in the supermarket, in schools, in the

kinderopvang, we zitten continu aan

childcare, we are constantly on it

die kinderen. En dan denk ik, blijf

those children. And then I think, stay

van ze af. Ik vind het ook niet fijn hoor,

away from them. I don't like it either, you know.

dat door iedereen geknuffeld wordt, of

that is hugged by everyone, or

dat iedereen aan me zit. Dan denk ik,

that everyone is touching me. Then I think,

ho even, ik wil mijn eigen grenzen

Wait a moment, I want my own boundaries.

respecteren. Nou, dat is belangrijk

respect. Well, that is important

dat een kind dat mag, en dat

that a child is allowed to do that, and that

mag aangeven. Het is ook belangrijk dat je dat

may indicate. It is also important that you do so.

als volwassene ook aangeeft,

as an adult also indicates,

ook aan een kind.

also to a child.

Maar dan moet je er wel aan let op zijn.

But then you have to pay attention to it.

En ik moet zeggen dat

And I have to say that

grensoverschrijdend gedrag bij

cross-border behavior at

volwassenen toch wel veel aanwezig is hoor.

Adults are certainly quite present, you know.

Er worden ook op scholen massages

Massages are also being given at schools.

gegeven bij de kleuters. Ja. Maar

given to the kindergarteners. Yes. But

aanraken, we hebben dat in die podcast ook besproken,

touch, we discussed that in that podcast as well,

is communicatie. Ga

is communication. Go

niet zomaar kleuters aan elkaar laten zitten.

not just letting toddlers sit together.

Dat is grensoverschrijdende activiteit.

That is cross-border activity.

Kijk, je hebt wel bedrijven

Look, you do have companies.

die met elkaar massages gaan doen,

who are going to give each other massages,

omdat dat goed voor de

because that is good for the

teambuilding is.

teambuilding is.

Dan denk ik, ja, daar kies je zelf voor.

Then I think, yes, you choose that for yourself.

Ja. Maar ga dat niet zomaar

Yes. But don't just do that.

kinderen opleggen, want dat is grensoverschrijdend

imposing on children, because that is crossing a boundary

gedrag. Ik zeg altijd, als ik

behavior. I always say, if I

ben natuurlijk ook fysiotip uit, als ik

Of course, I also have physiotherapy tips if I...

een klant heb die gemasseerd wordt, ik vraag

a customer who is being massaged, I ask

altijd, vind je het goed dat ik je aanraak?

Always, do you mind if I touch you?

Ja. Want dat is respect

Yes. Because that is respect.

voor de grenzen van de ander.

for the boundaries of the other.

Dus het kan wel, massage in de klas,

So it is possible, massage in the classroom,

alleen dan moet je

only then you must

heel goed opletten op de voorwaarden.

pay close attention to the conditions.

Ja, en kleuters is de vraag of

Yes, and the question is whether preschoolers

kleuters dat al kunnen aangeven. Ja.

preschoolers who can indicate that. Yes.

Dus let op de voor, op de

So pay attention to the for, to the

leeftijd. Ja. En ook

age. Yes. And also

hoever een kind die weerbaarheid

how far a child has that resilience

heeft mogen ontwikkelen. Ja. Zelf ben ik altijd

has been allowed to develop. Yes. I myself have always

wat meer op voorstander van dan massage bij jezelf.

more of a proponent of than massage on yourself.

Want je kan zelf ook je arm masseren

Because you can also massage your own arm.

en voelen wat dat voor je doet en je gezicht

and feel what that does for you and your face

en dat soort dingen. Ja, dat is heel goed.

and that kind of things. Yes, that's very good.

En dan is het ook gelijk dat je grenzen daarin...

And then it's also about setting your boundaries in that...

Ja, ook dat je je lijf weer voelt.

Yes, also that you can feel your body again.

En dat is dus heel belangrijk.

And that is very important.

Dat is ook, als je bijvoorbeeld naar de

That is also, if you for example go to the

gymnastieklokaal wandelt,

gymnastics room walks,

laat kinderen niet hand in hand wandelen. Ja, onze hand

don't let children walk hand in hand. Yes, our hand

vaststaan. Want ze worden daar geïrriteerd van met elkaar.

to be stuck. Because they get irritated with each other there.

Dus grensaangeving is aanraking

So boundary indication is touch.

en daarbij leer je dus

and in doing so, you learn

ook gelijk respect. Respect

also equal respect. Respect

leer je door middel van aanraking.

you learn through touch.

Maar dat respect wil ik zo nog even iets verder uit

But I want to elaborate a bit more on that respect.

diepen. Maar respect wordt geleerd

deepens. But respect is learned

door aanraking. Ja.

through touch. Yes.

Ja, wat ook

Yes, what else?

belangrijk is, is dat een kind

what is important is that a child

om weerbaar te zijn

to be resilient

ook de grenzen van een ander

also the boundaries of another

leert zien.

learns to see.

En daarom zeg ik vaak tegen ouders,

And that's why I often tell parents,

wil je kinderen met

do you want children with

gezag groot brengen.

to raise authority.

En gezag is

And authority is

dat je het kind de

that you the child the

grenzen geeft waarbinnen die zich

boundaries provide where they are situated

vrij kan ontwikkelen.

can develop freely.

Maar ik moet zeggen, in ons

But I have to say, in our

land zit er veel gezagsverlegenheid.

There is a lot of authority shyness in the country.

Ik hoor ook wel in het

I also hear in the

werkveld, ook op ouderhaven, dat de

field of work, also at Elderhaven, that the

ouders zijn die zeggen, ja, op het consultatiebureau

Parents are those who say, yes, at the consultation office.

wordt gezegd dat ik geen nee meer mag zeggen tegen

it is said that I can no longer say no to

mijn kind. Want dat zou stressverhogend zijn.

my child. Because that would increase stress.

Nee zeggen geeft een kind

Saying no gives a child.

veiligheid. En kijk, als je overal

safety. And look, if you everywhere

nee op zegt, natuurlijk snap ik

no says, of course I understand

dat dat niet voordelijk is. Het gaat natuurlijk om het

that it is not advantageous. It is of course about the

veilige gevoel om te weten wat er kan

safe feeling to know what is possible

binnen de ruimte. Precies. En dan

within the space. Exactly. And then

is het een volwassene die die grenzen aangeeft.

Is it an adult who sets those boundaries?

Waardoor het kind ook met grenzen

Which makes the child also have boundaries.

leert omgaan. En ook grenzen,

learns to cope. And also boundaries,

van een ander. Daarom is

of another. Therefore, it is

nee zeggen van groot belang.

Saying no is of great importance.

En dan rijk ik ook

And then I also reach out.

vaak aan, als je bijvoorbeeld aan een kind zegt,

often when you say to a child,

joh, we gaan

come on, we're going

tanden poetsen en naar bed, zak

Brush teeth and go to bed, bag.

dan niet door je knieën heen en dat je

then not through your knees and that you

het kind recht aankijkt, maar ga

the child looks straight at you, but go

rechtop staan. Want dat is gezag nemen.

Stand upright. Because that is taking authority.

Dat je rechtop staat en zegt, joh,

That you stand upright and say, hey,

jij gaat nu naar boven, je tanden poetsen

You are going upstairs now to brush your teeth.

en naar bed. Want wij zijn geen vriendjes

and to bed. Because we are not friends

en vriendinnetjes van onze kinderen.

and friends of our children.

En daardoor verdwijnt de grenzen.

And as a result, the boundaries disappear.

Ik zie ook steeds meer ouders,

I also see more and more parents,

die alles uit gaan leggen als zij

that will explain everything when they

een grens aan hun kind geeft.

sets a boundary for their child.

Ik las pas een wetenschappelijk schrijven

I just read a scientific paper.

waarin staat, wij leren kinderen

in which it states, we teach children

ruzie maken, want we leggen

arguing, because we lay

continu alles uit aan de kinderen,

constantly explaining everything to the children,

waardoor kinderen het idee krijgen dat

causing children to get the idea that

over grenzen gediscussieerd kan worden.

border can be discussed.

Dat er steeds gespannen over kan worden.

That it can always be a point of tension.

Maar dat is de bedoeling niet. Jij bent een volwassene,

But that is not the intention. You are an adult,

jij weet als het goed is waar de grenzen

You know, if all goes well, where the boundaries are.

zouden moeten liggen om het kind veilig

should lie down to keep the child safe

op te laten groeien en te

to let grow and to

ontwikkelen. Daar is geen discussie

Developing. There is no debate about that.

over. En

over. And

als er discussies worden gevoerd

when discussions are held

met kinderen over grenzen,

with children across borders,

dan geeft een kind dus heel veel onveiligheid.

then a child experiences a lot of insecurity.

Ja, dat is eigenlijk een mooie om te onthouden.

Yes, that's actually a nice one to remember.

Juist door

Just through

heel veel in gesprek te gaan,

to engage in a lot of conversation,

heel veel te overleggen,

a lot to discuss,

kun je juist weer die onveiligheid

can you just again that insecurity

geven.

give.

En dat lijkt zo tegenstrijdig,

And that seems so contradictory,

maar woorden dringen niet altijd door,

but words don't always penetrate,

maar wel hoe jij zelf het gezag

but how you yourself perceive authority

laat zien. En kijk,

show it. And look,

je merkt zelf wel, als een ouder in paniek raakt,

you can tell when a parent panics,

of een ouder raakt verdrietig,

or a parent becomes sad,

hoe onzeker kinderen worden.

how insecure children become.

Want ze zijn hun gezag kwijt,

Because they have lost their authority,

hun zekerheid. Daarom zeg ik tegen ouders van

their certainty. That is why I tell parents of

laat je gezag zien, in heel

show your authority, in whole

je lijf. Dat zeg ik ook tegen leerkrachten,

your body. I say that to teachers as well,

dat zeg ik ook tegen leidsters. Laat je gezag

I also tell that to leaders. Assert your authority.

aan kinderen zien. En dat is niet

to see children. And that is not

autoritair zijn. Nee, dat zijn inderdaad

to be authoritarian. No, that indeed is

even, dat wilde ik net zeggen, twee verschillende dingen.

Yes, I was just about to say that, two different things.

Het is autoriteit nemen.

It is taking authority.

Autoritair is, je moet doen wat ik zeg,

Authoritarian is, you have to do what I say,

of het nou goed voor je is of niet. Dat is

whether it is good for you or not. That is

autoritair. Autoriteit nemen

authoritarian. Taking authority

is dat je zegt, nou dit zijn de grenzen,

is that what you say, well these are the limits,

daarbinnen mag jij vrijuit,

inside you may speak freely,

bewegen. Of doen wat je wil.

Move. Or do what you want.

Kijk, en ik zie tegenwoordig

Look, and I see nowadays

toch wel een beetje het autoritaire

still a bit authoritarian

opvoeden weer terugkomen.

raising to come back again.

Maar het ziet er compleet anders uit dan vroeger.

But it looks completely different than it did before.

Tegenwoordig, en dat

Nowadays, and that

snap ik ergens ook wel, we zijn allemaal moe.

I understand it to some extent, we're all tired.

Dus we kinderen willen eigenlijk stille kinderen.

So we children actually want quiet children.

Wat zie ik als een kind huilt,

What do I see when a child cries,

of een kind is uit zijn doen,

or a child is out of sorts,

of het kind, als ze jong zijn,

of the child, when they are young,

doen we er een speen in. Of we

Shall we put a pacifier in it? Or we

geven ze een tablet in de handen, zodat ze stil zijn.

They give them a tablet to hold so that they are quiet.

En dat is autoritair opvoeden.

And that is authoritarian parenting.

Ik wil rust.

I want peace.

En jij gaat doen of het nou goed voor je is of niet.

And you are going to act as if it is good for you or not.

Want nog de speen, nog de tablet

Neither the pacifier nor the tablet.

is goed voor de ontwikkeling

is good for development

van kinderen. En dat is omdat ik

of children. And that is because I

rust wil en ik stilte.

I want rest and I want silence.

En even voorop, ik snap wel

And just to be clear, I understand.

dat je rust en stilte doet. Even die momenten nodig

that you need peace and quiet. Just those moments.

hebt. Maar opvoeden

have. But raising

kost een hoop. Dat is een offer

Costs a lot. That is a sacrifice.

wat je moet brengen elke dag weer.

what you need to bring every day again.

Nou, en het is niet

Well, and it's not

per definitie slecht. Alleen doordat je nu deze

by definition bad. Just because you now this

kennis hebt, kun je daar soms bewustere

if you have knowledge, you can sometimes make more conscious

keuzes in maken. Dat is het. En daar gaat het

Making choices. That's it. And that's what it's about.

mij om dat ik het vertel. En

to me because I am telling it. And

wees alert dat je dus autoriteit

stay alert that you have authority

uitstraalt en niet autoritair.

radiates and is not authoritarian.

Ja, en dat je dus juist door

Yes, and that you therefore just through

autoriteit uit te stralen ook kinderen

to project authority also to children

leert wat grenzen zijn.

learn what boundaries are.

En ook dat ze zelf grenzen in weer

And also that they set their own boundaries in response.

beheersen. Dat ze zelf die grenzen

to master. That they themselves those boundaries

ook mogen hebben. En dat kan soms botsen.

also may have. And that can sometimes clash.

En dan is het altijd belangrijk dat je in je gezag

And then it is always important that you are in your authority.

blijft. Zo van, ik hoor dat je dit of dat

stays. Like, I hear that you do this or that.

nodig hebt. Maar dat kan nu niet.

you need. But that cannot happen right now.

En we gaan nu doen wat

And now we are going to do what

ik als ouder aangeef.

I as a parent indicate.

Ja, dat is heel goed. En dat is niet autoritair,

Yes, that is very good. And that is not authoritarian,

maar dat is autoriteit nemen.

but that is taking authority.

Want er zijn situaties, kinderen overzien niet

Because there are situations that children do not comprehend.

altijd alles. Dat doe je als

always everything. You do that when

volwassene wel, als het goed is.

An adult, yes, if everything is right.

Dus dan kun je tegen het kind zeggen, nou, ik heb je

So then you can tell the child, well, I have you.

gehoord. Dat is aangeven, ik heb

heard. That is indicating, I have

je grens gegeven.

your limit given.

Ik respecteer dat.

I respect that.

Alleen nu kan het even niet.

Not now, it can't be done.

Om welke reden dan ook. Maar daarom

For whatever reason. But that's why.

heb je autoriteit om daarin

do you have authority in that?

je gezag gewoon te nemen. Ja, maar dat betekent

just to take your authority. Yes, but that means

inderdaad, het is wel mooi dat je ook aangeeft,

indeed, it is nice that you also mention,

wel erkenning geven voor

well, give recognition for

hun grens. Want het is vaak ook het kind die

their border. Because it is often also the child who

iets aangeeft wat de grens is.

something indicates what the limit is.

En dat zie je dus al heel jong.

And you can see that very early on.

Een kind die gaat staan, tot staan komt,

A child who stands up, comes to stand,

we hebben het over de motors natuurlijk ook gehad,

we also talked about the motors, of course,

dan begint een kind nee te zeggen.

then a child starts to say no.

En waarom? Het kind

And why? The child.

gaat op zijn eigen benen staan en ontwikkelt zijn

stands on his own feet and develops his

eigen identiteit. Dus die gaat zijn grens

own identity. So that will go his limit

aangeven. Dat doet een kind door nee.

indicate. A child does that by saying no.

Dan zeg ik altijd tegen ouders,

Then I always say to parents,

ga dan niet in discussie,

then do not engage in discussion,

want het kind zegt geen nee op wat je vraagt,

because the child does not say no to what you ask,

maar zegt nee van, luister eens, ik geef een grens

but says no, listen, I set a boundary

aan. Dan is het altijd belangrijk om

on. Then it is always important to

tegen je kind te zeggen, ik hoor jou

to tell your child, I hear you

nee zeggen. Dat is bevestiging

saying no. That is confirmation

van identiteit, ook van de grenzen.

of identity, also of the borders.

Maar we gaan nu wel doen wat ik

But we are now going to do what I

zeg. En dat is niet autoritair,

say. And that is not authoritarian,

maar autoriteit nemen. Want het kind

but taking authority. Because the child

overziet het niet, zijn ze ook veel te jong

doesn't oversee it, they are also way too young.

voor. Maar dat geldt ook in de puberteit.

But that also applies during puberty.

Hoeveel jongelui zeggen geen

How many young people say no?

nee? En daar wordt niet naar geluisterd.

No? And that is not being listened to.

Hé, je doet maar wat ik zeg. Dan wordt

Hey, you just do what I say. Then it will be

het autoritair. Terwijl

the authoritarian. While

als je zegt, ook tegen pubers, ik hoor jou

if you say, even to teenagers, I hear you

nee zeggen, ik hoor dat je je grenzen aangeeft.

saying no, I hear that you are setting your boundaries.

Dan wil ik graag mijn

Then I would like my

grens tegenover stellen. Dat is dan de puberteit.

set boundaries against it. That is then puberty.

Dan ga je meer in. Ja, dan ga ik

Then you're going to invest more. Yes, then I will.

er klaar voor natuurlijk. Maar bij jonge

of course, ready. But with young

kinderen, ja, die mogen gewoon leren

Children, yes, they are allowed to learn.

gehoorzamen en te vertrouwen op het gezag

obeying and relying on authority

van de volwassenen. En dat

of the adults. And that

is essentieel. En daarin merk

is essential. And in that, I notice

ik dus een verschuiving

I therefore a shift.

dat veel kinderen dat niet meer weten.

that many children no longer know that.

En dat ik soms kinderen dingen

And that sometimes I tell children things.

hoor zeggen tegen een volwassene,

to hear saying to an adult,

dat ik denk, dit kan

that I think, this can

absoluut niet. Het is grensoverschrijdend.

absolutely not. It is crossing the line.

Maar ja, als je geen nee geeft,

But yes, if you don't say no,

geen gezag uitstraalt

does not exude authority

en nooit naar het kind

and never to the child

luistert, ja, dan is dit niet goed.

listens, yes, then this is not good.

Dan is die weerbaarheid wel heel snel weg.

Then that resilience is gone very quickly.

Juist door de grenzen

Just through the borders

niet te zien, ontneem je

not visible, deprive yourself

de ontwikkeling van de weerbaarheid.

the development of resilience.

Precies, ja.

Exactly, yes.

En kijk, dat zie je ook al met de wilsontwikkeling.

And look, you can see that with the development of will as well.

Een kind begint met de wilsontwikkeling met 2, 2,5.

A child begins their will development at 2, 2.5 years old.

Die roepen dan te pas, maar vooral ook

They call out then when it suits them, but especially also

te onpas, ik wil dit, ik wil dat.

It's inconvenient, I want this, I want that.

Dan merk ik dat er verwarring komt, want

Then I notice that confusion arises because

ouders hoor ik vaak zeggen, ja, mijn kind wil dat.

I often hear parents say, yes, my child wants that.

Dan denk ik, ja, mijn kind

Then I think, yes, my child.

wil dat.

I want that.

Altijd teruggeven, ik hoor wat jij wil,

Always give back, I hear what you want,

maar we gaan wel doen.

but we will do it.

Wat ik aangeef als volwassene.

What I indicate as an adult.

Meenemend wat jij vraagt

Taking what you ask.

of wat jij wil, maar dat kan niet

of what you want, but that is not possible

altijd. Maar zo ontwikkel je dus

always. But that's how you develop.

die weerbaarheid, dat je het kind steeds laat horen.

that resilience, that you continually let the child hear.

Ik hoor dat jij nee zegt, dus je

I hear you saying no, so you

grenzen aangeeft. Ik hoor wat jij wil,

indicates boundaries. I hear what you want,

dus je wensen kenbaar maakt.

so you make your wishes known.

Maar zo, ik heb

But here, I have

respect voor jou, ik heb het gehoord,

respect for you, I've heard it,

maar ja, nu komt het gezag

but yes, now the authority is coming

en we gaan doen wat voor jou het beste is.

and we will do what is best for you.

En dan heb je het hele stuk

And then you have the whole piece.

dat je ook het respect aan het kind laat zien

that you also show respect to the child

en

and

daardoor hun weerbaarheid kan

therefore their resilience can

ontwikkelen. En dat is dus

to develop. And that is therefore

belangrijk om dat te doen. Maar dat betekent

important to do that. But that means

dus ook dat wij als volwassenen

so also that we as adults

respect laten zien

showing respect

als voorbeeld, ook naar andere

as an example, also to others

mensen. Wat ik tegenwoordig

people. What I nowadays

veel zie, is als een kind bijvoorbeeld

"Seeing a lot is like a child, for example."

op school op zijn kop heeft gehad,

has had a rough time at school,

dat ouders naar school

that parents go to school

gaan om daar met de leerkracht eens over te

going to discuss that with the teacher

praten. Dat is

talking. That is

respect ondermijnend naar leerkrachten.

disrespect undermining towards teachers.

Ja, voor de leerkracht. Ja, zeer zeker.

Yes, for the teacher. Yes, definitely.

En dan zeg ik tegen ouders, weet je

And then I say to parents, you know

dit, nooit doen.

this, never do.

Het is het uit respect voor de leerkracht.

It is out of respect for the teacher.

Die weet waar die met zijn gezag

He knows where to use his authority.

wat die gevraagd heeft.

what he/she has asked.

En een kind hoort daar respect

And a child deserves respect there.

voor te leren. En

to learn. And

ja, wij ondermijnen veel het respect.

Yes, we undermine a lot of the respect.

Ja, en doordat we dat eigenlijk in het voorbeeld

Yes, and because we actually do that in the example

doen, wordt het later ook weer voor een kind

do it, it will also be for a child again later

moeilijk om zijn eigen

difficult to his own

weerbaarheid te blijven ontwikkelen. Absoluut. En dat zie je

to continue developing resilience. Absolutely. And you can see that

vooral in de pubertijd, als kinderen zelf

especially during puberty, when children themselves

moeten gaan ontwikkelen, waar hun grenzen

"must start to develop, where their limits"

zitten enzovoort, dat daar problemen

sitting, etc., that there are problems

meekomen. En dat is

come along. And that is

eigenlijk ook, als

actually also, if

we het over respect hebben,

we have respect for each other,

als een kind op de kinderopvang wordt gehaald

when a child is picked up from daycare

of op de BSO, dan wordt er vaak

or at the after-school care, then often there is

met ouders besproken hoe het daar geweest

Discussed with parents how it was there.

is voor het kind. Ja, hoe de dag was. Maar dan zeg ik

is for the child. Yes, how the day was. But then I say

altijd tegen de leiding, wil je dat

Always against the management, do you want that?

niet aan het publiek doen? Want

Not for the public? Because

Pietje hoort het en Jantje hoort het,

Piet hears it and Jan hears it,

maar de ouder van Pietje en Jantje hoort het ook.

but Pietje and Jantje's parent hears it too.

Dat is respect ondermijnend.

That is undermining respect.

Moet je je eens voorstellen dat ik uitgebreid over

Just imagine that I elaborately about

jou ergens ga praten tegenover iemand anders.

You are going to talk to someone else somewhere.

Dat is respectloos.

That is disrespectful.

Maar ik merk dat we zo,

But I notice that we like this,

vaak wel bezig zijn.

often be busy.

En dan zeg ik, tuurlijk mag je ook als

And then I say, of course you can also as

PM'er, als leidster, vertellen, we hebben

PM'er, as a leader, tell, we have

vandaag in de zandbak gespeeld, lekker buiten.

Played in the sandbox today, nice outside.

Dat is allemaal prima, is praktisch.

That's all fine, it's practical.

Maar ga niet zeggen, ja, je kind heeft weer een ander

But don't say, yes, your child has another one again.

kind gebeten aan het publiek.

child bitten in front of the audience.

Dat is respectloos en dat

That is disrespectful and that

haalt een kind onderuit.

takes a child down.

En dat merk ik ook,

And I notice that too,

jonge kinderen worden ook vaak

young children are often also

gezien als clowntjes die kunstjes laten

seen as little clowns performing tricks

zien. Oh, kijk eens, mijn kind kan dit

Look. Oh, look, my child can do this.

en dat, laat het eens zien. Nou, sommige

and that, show it. Well, some

kinderen komen er helemaal niet toe om dat te zien,

children do not get to see that at all,

dat je over hun grens heen gaat.

that you are crossing their boundary.

Maar ook dan denk ik, alsjeblieft, laat het kind

But even then I think, please, leave the child.

zelf uit zichzelf

on their own accord

laten zien. Ja, dus je bedoelt,

show. Yes, so you mean,

we eigenlijk kinderen dwingen bijna om

we actually almost force children to

op dat moment te laten zien wat ze kunnen.

to show at that moment what they can do.

Eigenlijk hun kunstjes. Ja.

Actually, their tricks. Yes.

Alsof het van de kunstjes afhangt, of

As if it depends on the tricks, or

we van ze houden of niet. Ja, alsof we een eigen

whether we love them or not. Yes, as if we have our own

waarde daar uitgehaald moeten worden.

value must be extracted there.

En dat is ook,

And that is also,

met respect voor kinderen, is dat

with respect for children, that is

we ze zelf redzaam maken.

to make them self-reliant.

Dat ze zichzelf kunnen aankleden, uitkleden,

That they can dress themselves, undress,

zelf hun brood kunnen smeren, zelf kunnen

be able to spread their own bread, be able to

verschonen. Er zijn zoveel kinderen

change. There are so many children

die naar school gaan, die zichzelf niet

those who go to school, who do not believe in themselves

kunnen verschonen en die

can change and that

zichzelf niet aan en uit kan kleden.

cannot dress and undress itself.

En dan zeg ik tegen ouders, wil je respect

And then I say to parents, do you want respect?

hebben voor je kind, zodat ze het

have for your child, so that they

wel kunnen als ze naar school gaan. Moet je je

can when they go to school. Do you have to your

voorstellen dat jij in een groep komt, tegenwoordig

imagining that you join a group, nowadays

weer dertig kinderen, met één leerkracht,

another thirty children, with one teacher,

misschien soms twee, en

maybe sometimes two, and

dat jij jezelf niet aan kan

that you can't handle yourself

kleden en je kan niet naar de wc.

clothes and you can't go to the bathroom.

Dat is respect ondermijnend

That is undermining respect.

voor je kind. Ja. En,

for your child. Yes. And,

tuurlijk, er zijn situaties, hè, dat een kind

Of course, there are situations where a child...

daar niet toekomt. Nee, nee.

that's not coming. No, no.

Maar het gaat me nu even, in het regulier onderwijs

But right now I'm referring to regular education.

met name, dat kinderen dat

namely, that children do that

uitzondering dagen laten, allemaal wel kunnen.

exception days to leave, everyone can do it.

Maar het is nu juist de andere kant,

But it is precisely the other side now,

er zijn maar een paar die het kunnen en het merendeel

there are only a few who can do it and the majority

niet. Dus ook die zelfredzaamheid

no. So also that self-sufficiency

en is daarin

and is therein

heel belangrijk dat kinderen het gewoon zelfstandig

very important that children do it independently

kunnen. Ja, dus eigenlijk om kinderen

can. Yes, so actually for children

weerbaar te maken, is het ook belangrijk

to make resilient, it is also important

om aan hun zelfredzaamheid te werken.

to work on their self-reliance.

Ja, heel belangrijk. En ook dat

Yes, very important. And also that.

ze zelfstandig mogen zijn. Ja.

they may be independent. Yes.

Kijk, heel veel kinderen worden met de auto naar school

Look, a lot of children are driven to school by car.

gebracht. Als een kind te laat

brought. If a child is late

komt, zeg ik, het was tegen

"Here it comes, I say, it was against."

leerkrachten, wat ga je daar nou aan doen? Ja.

Teachers, what are you going to do about that? Yes.

Maar ja, wat zeggen die leerkrachten, en dat is

But yes, what do those teachers say, and that is

terecht, ja, maar dat ligt aan die ouders, want

Right, yes, but that's down to those parents, because

die zijn dan te laat de kinderen op school gebracht.

they have then brought the children to school too late.

Dan zeg ik ook tegen ouders,

Then I also say to parents,

wil je kinderen, als dat kan,

Do you want children, if that is possible?

lopend naar school laten gaan, en als ze

Let them walk to school, and when they

te laat komen, dat daar weer een grens

coming late, there is another boundary

aangesteld wordt. Maar kinderen leren

will be appointed. But children learn

dat niet meer, want ze moeten wachten

not anymore, because they have to wait

of de ouders zover zijn om ze

or the parents are ready to send them

op school te brengen. En dat,

to bring to school. And that,

dat ondermijnt hun zelfstandigheid.

that undermines their independence.

Ze moeten dat zelf leren.

They have to learn that themselves.

Ook als kinderen hun tas met

Even when children carry their bag with

eten en drinken vergeten zijn.

to have forgotten to eat and drink.

Ik zie heel veel ouders, die gaan alsnog naar huis.

I see a lot of parents, who are still going home.

En dan zeg ik tegen scholen,

And then I say to schools,

doe nou maar de deur dicht, bij wijze van

Just close the door, for the sake of it.

geef je grens aan.

indicate your limit.

Het kind heeft die zak vergeten,

The child has forgotten that bag.

die rugzak, maar ja, dan krijg je vaak van

that backpack, but yes, then you often get from

kinderen, ja, mijn moeder heeft het vergeten.

Children, yes, my mother forgot it.

Dan zeg ik, nee, het is jouw verantwoordelijkheid.

Then I say, no, it is your responsibility.

Leer kinderen ook, en dat

Teach children too, and that.

is ook uit respect. Als een kind met die verantwoordelijkheid

is also out of respect. If a child has that responsibility

om kan gaan. Uiteraard, uiteraard.

can be. Of course, of course.

Maar bij de kleuters, in het regionaal onderwijs,

But with the preschoolers, in regional education,

bij de kleuters leer je dat.

You learn that in kindergarten.

Daarna mag je vanaf groep drie verwachten.

After that, you can expect from group three.

Kijk, kinderen die in het bijzonder onderwijs zitten,

Look, children who are in special education,

of jongere kinderen,

of younger children,

tuurlijk ben jij daar

Of course you are there.

verantwoordelijk voor, als volwassene. Maar

responsible for, as an adult. But

zet ze regelmatig op hun eigen benen

put them regularly on their own feet

en zegt, hé, ben je je tas niet

and says, hey, aren't you missing your bag?

vergeten? Zal ik even pakken.

Forgotten? Let me grab it.

Wil je even je brood zelf in je tas doen?

Could you please put your bread in your bag yourself?

Smeer je brood eens zelf.

Make your own sandwiches.

Moet je eens kijken hoeveel kinderen naar de middelbare school gaan, waarbij het brood

You should see how many children go to high school, with the bread.

gesmeerd wordt door de ouders.

is being greased by the parents.

En kijk op zich, het klinkt

And look, it sounds in itself.

hartelijk en het ziet er ook wel fijn uit.

heartfelt and it looks quite nice too.

Maar laat een kind, als ze dat kunnen,

But let a child, if they can,

maar laat een kind dat nou zelf doen.

but let a child do that themselves.

Kunnen ze zelf bepalen hoeveel boterhammen,

Can they decide for themselves how many sandwiches?

zelf bepalen wat erop gaat.

decide for yourself what will go on it.

Ja, en doordat ze dan meer dingen zelf

Yes, and because they can do more things themselves.

doen, kunnen ze zelf ook

They can do it themselves too.

beter aangeven

better indicate

wat ze nodig hebben, wat ze willen

what they need, what they want

om weer terug te gaan naar die weerbaarheid.

to go back to that resilience.

Want dan leren ze ook vragen van mam of pap, of wie dan ook,

Because then they also learn to ask questions from mom or dad, or anyone else.

of juf of meester.

either teacher (female) or teacher (male).

Wilt u mij hiermee helpen?

Can you help me with this?

Ja. En daar komt

Yes. And here comes

dus ook het volgende bij, wat ook dat

so also the following with it, which is also that

respect zo

respect like that

moeizaam maakt.

strenuous makes.

Kinderen zijn in onze tijd bang om fouten te maken,

Children are afraid to make mistakes in our time,

om te falen. Nou, kinderen leren

to fail. Well, children learn

respect om te zien, je maakt fouten, maar je kan

Respect to see, you make mistakes, but you can.

opnieuw beginnen. Er is soms moed voor nodig

start over. Sometimes it takes courage.

om fouten te maken en het

to make mistakes and it

weer te herstellen.

to restore again.

Maar er is zoveel angst bij kinderen

But there is so much fear among children.

om te falen.

to fail.

Dat is ook respect ondermijnend.

That is also undermining respect.

Dus ook hun weerbaarheid wordt daar minder

So their resilience diminishes as well.

door. Ja, juist omdat je zo bang

door. Yes, precisely because you are so scared

bent om fouten te maken.

are to make mistakes.

Dus geef eigenlijk weer de ruimte

So actually give back the space.

om fouten te maken.

to make mistakes.

En dat fouten maken mag.

And that making mistakes is allowed.

Ja, en dat je van fouten leert.

Yes, and that you learn from mistakes.

Daarom zeg ik ook altijd tot de basisschool in de midden- en de bovenbouw,

That's why I always say to the primary school in the middle and upper grades,

geef kinderen als ze met de potlood schrijven

give children when they write with the pencil

nooit een gummetje.

never an eraser.

Laat de fouten staan.

Leave the mistakes as they are.

Want dan kan het kind, maar ook jij als leerkracht zien,

Because then the child, as well as you as a teacher, can see,

waar is het kind in de fout gegaan?

Where did the child go wrong?

Want daar leren ze van.

Because they learn from it.

En dat geldt ook hoor, ook met tekeningen maken.

And that applies too, even with making drawings.

Dat geldt voor alle leeftijden.

That applies to all ages.

Dat ik wel eens zeg, maak eens een gekke beweging op papier

That I sometimes say, make a crazy movement on paper.

en ga daar nou eens kijken of je daar wat leuks

and go take a look there to see if you find something nice

van kan tekenen. Leer ze

can draw. Teach them

met gekke dingen of met,

with crazy things or with,

tussen haakjes, fouten om te gaan

(handling mistakes)

door te kijken wat kan ik daar wel van maken

by looking at what I can make of it

of wat kan ik ermee doen.

or what can I do with it.

Maar onze kinderen, ja, ze zijn heel bang

But our children, yes, they are very scared.

om het fout te doen.

to do it wrong.

En dat zit ook vaak aan die programma's op de computer.

And that often has to do with those programs on the computer.

Het is goed of fout.

It is right or wrong.

Maar je hebt geen benul wat de denkpatronen

But you have no idea what the thought patterns are.

zijn van de kinderen.

are of the children.

En waar ze eigenlijk

And where they actually

het foute spoortje pakken.

taking the wrong track.

Dus kinderen leren,

So children learn,

het is goed of fout, nee, daar zit een grijze massa

It is right or wrong, no, there's a gray area.

tussen. Welke afslag heb je

between. Which exit do you have?

net gemist? En dat is niet erg.

Just missed it? And that's okay.

Want daar leer je van.

Because that’s what you learn from.

En door dat te zien ontwikkel je

And by seeing that, you develop.

eigenlijk ook weer je respect, want er is geen goed

actually your respect again, because there is no good

of fout. Precies. En dan ook weer respect voor

or wrong. Exactly. And then also respect for

anderen. Want als een kind steeds een vijf

others. Because if a child keeps getting a five

haalt, ik noem maar wat, dan kunnen wij zeggen

gets, I'm just mentioning something, then we can say

die kan het niet. Nou, dat is niet waar. Het kind

that can't do it. Well, that’s not true. The child

maakt fouten, maar daar leren ze toch van.

makes mistakes, but they learn from that anyway.

Dus je krijgt ook onderling veel

So you also get a lot among each other.

meer respect. Want respect is

more respect. Because respect is

dat je waardering hebt voor wat iemand

that you appreciate what someone

kan en wie iemand is.

can and who someone is.

Ik zou zo graag willen dat

I would really like that

respect veel meer naar voren wordt

respect is given much more prominence

gehaald, ook in het onderwijs, maar ook in de leerling.

achieved, both in education and in the student.

Ook thuis. En in onze maatschappij.

Also at home. And in our society.

Er is zo

There is so

weinig respect, merk ik. Het kalf me af.

Little respect, I notice. It's bothering me.

En dan denk ik, ja,

And then I think, yes,

als wij geen respect meer voor elkaar hebben, waar

if we no longer have respect for each other, where

blijf je ook als samenleving? Ja. Maar dat

Are you also staying as a society? Yes. But that

begint al bij de kinderen. Nou, we hebben net een

starts already with the children. Well, we just have a

aantal dingen benoemd. Ja.

number of things mentioned. Yes.

Wat respect afneemt bij onze

What takes away respect from our

kinderen. En daardoor ook dus de weerbaarheid.

children. And as a result, also the resilience.

Je noemt nu

You are now calling

best een rijtje met dingen, maar

quite a list of things, but

die eigenlijk de

that actually the

ontwikkeling van

development of

de weerbaarheid belemmeren.

to hinder resilience.

Dus een aantal dingen, ik zal

So a few things, I will

even kort terughalen. Je noemt in ieder geval

just briefly recap. You mention at least

uitgerust zijn. Dus zorg dat een kind

to be well-rested. So make sure a child

goed uitgerust is en dat je als

is well-rested and that you as

degene die met het kind werkt of als ouder

the one who works with the child or as a parent

ook gewoon goed uitgerust bent.

you are also simply well rested.

In je eigen ritme zijn.

Being in your own rhythm.

Kunnen stoppen. Zorgen dat

Can stop. Make sure that

het niet een te hoog tempo is, noem je

it's not a too high tempo, you call it

als voorbeeld. Dat

as an example. That

kinderen hun eigen grenzen leren kennen.

children learn to know their own boundaries.

En dat

And that

ze de grenzen van anderen ook leren zien.

they also learn to see the boundaries of others.

Ja. En dan

Yes. And then

geef je aan, respect is

give yourself, respect is

een heel belangrijk onderdeel hierin

a very important part of this

waarin ook

in which also

zelfredzaamheid eigenlijk naar voren komt.

self-reliance actually comes to the forefront.

Dus als we het hebben over

So when we talk about

de ontwikkeling van weerbaarheid,

the development of resilience,

zijn dit een aantal hele belangrijke punten

these are a number of very important points

waarvan je zegt, nou ja, hiermee

that you say, well, with this

kunnen we een verschil maken om kinderen

can we make a difference for children

weerbaarder te maken.

to make more resilient.

Want die aangeleerde hulpeloosheid,

Because that learned helplessness,

wat ik heel veel zie,

what I see a lot,

dat kinderen continu geholpen moeten worden bij

that children need to be continuously helped with

van alles en nog wat, haalt hun

of everything and anything, they get their

weerbaarheid naar beneden. Aangeleerde

resilience down. Learned

hulpeloosheid, ja, die

helplessness, yes, that

zien we steeds meer terugkomen.

we are seeing more and more of that come back.

Zijn er nog meer punten

Are there any more points?

die je wilt benoemen?

that you want to mention?

Nou, ik merk, ik krijg steeds

Well, I notice, I keep getting

wel meer vragen dat er steeds meer

well more questions that there are always more

kinderen brutaal zijn.

children are naughty.

Dat zie ik ook op de peuterleven

I see that in toddler life as well.

al, dat ik veel op groepen word

Well, that I am often in groups.

uitgenodigd voor het brutaal gedrag van

invited for the bold behavior of

kinderen. En wij zien

children. And we see

brutaal gedrag, zeker bij jonkies

brazen behavior, especially in youngsters

al, als gebrek aan respect.

even as a lack of respect.

Maar

But

brutaal gedrag, even bij jonge

brazen behavior, even among the young

kinderen, maar ik moet

children, but I have to

eerlijk zeggen, ik zie het bij de pubers ook,

to be honest, I see it with the teenagers too,

vertelt ons eigenlijk

actually tells us

ik weet van gekkigheid niet meer wat ik zeggen

I don't know what to say from the craziness.

moet. Brutaliteit

must. Brutality

al zo jong, heeft vaak te maken

so young, often deals with

met tekort aan gezag, aangeleerde

with a lack of authority, learned

hulpeloosheid, te grote vermoeidheid,

helplessness, excessive fatigue,

eigenlijk die dingen die we net genoemd hebben.

actually those things we just mentioned.

En kinderen eigenlijk van

And children actually from

en zoveel prikkels krijgen dat ze van gekkigheid

and getting so many stimuli that they go crazy

niet meer wat ze moeten doen. En dan gaat

they no longer know what to do. And then goes

het verbaal in de brutaliteit.

the verbal in the brutality.

Dus grensoverschrijdend.

So cross-border.

Ja, ik merk zelf ook, zeg ik

Yes, I notice that myself too, I say.

wel eens tegen volwassenen, wanneer ga jij je grenzen

"Have you ever confronted adults, when are you going to set your boundaries?"

over, als je figuurlijk

over, if you figuratively

je grenzen over bent. Dat je niet

you've crossed your boundaries. That you don't

meer weet wat je nou nog moet doen.

more knows what you still need to do.

Dus brutaal gedrag is in eerste instantie

So, bold behavior is initially

geen gebrek aan respect.

no lack of respect.

Het is van ellende niet meer weten wat je moet doen.

It's from misery not knowing what you should do.

En wij reageren daarop vaak

And we often respond to that.

van, nou in zo'n brutale mond

Well, in such a cheeky mouth.

ben ik niet van gediend.

I am not in favor of that.

En dan denk ik, ja.

And then I think, yes.

Ja, dat

Yes, that

kun je zo zeggen. Maar je kunt ook zeggen

You could say that. But you could also say.

van, joh, ik hoor je dit zeggen. Maar je

Well, I hear you saying this. But you

weet niet meer wat je moet doen, hè. Dan krijg je

don't know what to do anymore, huh. Then you get

sowieso een heel ander gesprek.

Definitely a very different conversation.

Dan geef je ook respect terug

Then you also give respect back.

aan het kind en kun je het voorbeeld geven.

to the child and can you give the example.

Ik merk met dit gedrag dat wij

I notice with this behavior that we

autoritair

authoritarian

reageren. Maar niet

respond. But not

de autoriteit nemen. Autoriteit

take authority. Authority

is ook dat je in je gezag gaat staan en

is also that you stand in your authority and

teruggeven aan het kind, ik zie dit.

Giving back to the child, I see this.

Klopt dat? Want dan

Is that correct? Because then

geef je wel grenzen aan,

do you set boundaries for yourself,

maar je geeft ook het kind zeggenschap om te vertellen.

but you also give the child the opportunity to express themselves.

Maar als je zegt van dit, van jouw

But if you say this, from yours.

brutale mond ben ik niet gediend,

I am not in favor of a rude mouth,

dan gaat de deur dicht. Je bent autoritair

Then the door closes. You are authoritarian.

en jij wil je gelijkenis,

and you want your likeness,

gelijk hebben. Dat is een verschil in

to be right. That is a difference in

hoe je kan reageren. Ja, eigenlijk

how you can respond. Yes, actually

heb je al heel vaak, vertel je eigenlijk heel vaak

You have told very often, actually you tell very often.

weet wat je ziet. Dus ook bij dat

know what you see. So also with that

brutale gedrag is dan ook weer

brutal behavior is then again

niet alleen dat moment

not just that moment

en dat afkappen, maar

and cutting that off, but

weet wat je ziet. Wat zit er achter

know what you see. What is behind it?

dat brutale gedrag? Welke boodschap zit

that rude behavior? What message is behind it?

daaronder? En dat hebben we ook in podcast

Below that? And we also have that in a podcast.

acht uitgebreid gesproken met die emoties.

Eight extensively discussed with those emotions.

Ga eerst uit gedrag de emotie

First, derive the emotion from the behavior.

eronder uithalen. Want je krijgt een compleet

take it out from underneath. Because you get a complete

ander gesprek. Ja.

another conversation. Yes.

Dan dat je steeds maar het gedrag afkapt.

Instead of continually curbing the behavior.

Waar we toe de neiging, hè? Niet slaan, niet

Where we tend to go, huh? Don't hit, don't.

bijten, niet dit, niet dat. Dan denk ik, ja,

bite, not this, not that. Then I think, yes,

maar onhaal eerst die emotie

but first get rid of that emotion

er eens onderuit. Wat is de boodschap?

Get caught out once. What is the message?

En dan de volgende stap kan zijn,

And then the next step could be,

joh, als je dit weer zo voelt, of als je

dude, if you feel this way again, or if you

dit wil vertellen, dan wil ik graag dat je het

this wants to tell, then I would like you to do it

op een andere manier doet. Dan geef je

does it differently. Then you give

je grenzen aan, je gaat in je gezag staan,

you set your boundaries, you stand in your authority,

maar alsjeblieft, toon

but please, show

een kind respect door naar het kind te

A child respects by listening to the child.

luisteren. Ja, toon respect

Listen. Yes, show respect.

en geef je grenzen aan

and set your boundaries

en dan waarschijnlijk ook handvatten, oké, maar hoe

and then probably also handles, okay, but how

kun je hier dan mee omgaan? Precies. En

Can you deal with this? Exactly. And

hoe kun je dan je wensen kenbaar maken

how can you then make your wishes known

zonder je grenzen over te gaan?

without crossing your boundaries?

En met respect, in dit geval, voor mij.

And with respect, in this case, for me.

Ja.

Yes.

Weerbaarheid. Als

Resilience. If

we die weerbaarheid,

we the resilience,

die ontwikkeling belemmeren, met eigenlijk

hinder that development, with actually

alle punten die je aangeeft,

all the points you mention,

wat zijn daar de gevolgen van op de lange termijn?

What are the long-term consequences of that?

Dat is

That is

bekend. Het zijn twee, of nou,

known. It's two, or well,

meerdere verschillende. Je hebt kinderen

several different ones. You have children.

die dus heel opstandig worden,

who can become very rebellious,

heel boos steeds worden,

getting increasingly angry,

nou, gaan slaan, schoppen,

well, going to hit, kick,

waarbij ze eigenlijk aangeven, ik weet van de

where they actually indicate, I know about the

ellende niet meer wat ik moet doen, hè, wie luistert

misery, I don't know what to do anymore, huh, who is listening

er naar mij? Gillend gedrag, dat zie je

Are you looking at me? Screaming behavior, you can see that.

vooral bij jonge kinderen ook, maar dat

especially with young children too, but that

gegil is een alarm.

Gegil is an alarm.

Maar je ziet het ook bij kinderen die

But you also see it in children who

dus gaan hyperventileren, kinderen die

so start hyperventilating, children who

dat is eigenlijk een bepaalde kind

that is actually a certain child

die eigenlijk al ver over de grenzen heen zijn,

that have actually already crossed the borders.

niks meer zeggen, of juist heel

say nothing more, or juist very

rokkerig doen.

acting rockstar-like.

De andere groep

The other group

is dat ze kinderen die terugtrekken

that they are children who withdraw

en dat kunnen kinderen

and children can do that

zijn die letterlijk

are those literal

terugtrekken, dus eigenlijk niet zoveel meer van zich laten

withdraw, so actually not letting much of oneself be seen anymore

horen. Het kunnen ook kinderen zijn die

hear. It could also be children who

onder de radar

under the radar

gaan manipuleren, zodat ze

going to manipulate, so that they

toch krijgen wat ze nodig hebben.

still get what they need.

Maar ja, dat is dan vaak op een ongewenste

But yes, that is often in an unwanted way.

manier. Ik zeg altijd, je hoeft maar in je groep

way. I always say, you just need to be in your group

één kind te hebben die je gaat manipuleren

to have one child who is going to manipulate you

en je groepsdynamiek wordt erg lastig.

and your group dynamics become very difficult.

En dan komt er een

And then comes a

enorme onveilige

enormously unsafe

situatie voor veel kinderen,

situation for many children,

voor de volwassenen ook.

for the adults too.

Ja, het heeft eigenlijk

Yes, it actually has

best heel veel gevolgen.

best a lot of consequences.

En je ziet kinderen daarom,

And you see children therefore,

en dat zie je ook vaak bij

and you often see that with

speltherapie, kinderen die echt

play therapy, children who truly

opnieuw moeten gaan leren

to have to learn again

om te laten zien, wie ben ik,

to show who I am,

wat kan ik en wat zou ik willen?

What can I do and what would I like to do?

En dat zie je bij de puberteit.

And you can see that during puberty.

Hoeveel pubers weten niet wat ze moeten gaan doen

How many teenagers don't know what they should do?

met hun leven? Daar zie je nu ook

with their life? You can see that now too

de grote nood van de jongeren bij.

the great need of the youth.

En dat heeft onder andere ook met deze dingen te maken.

And that has to do with these things, among others.

Ook wat we eerder zeiden,

Also what we said earlier,

ook over kindergekeuzes

also about children's choices

geven, zodat kinderen

give, so that children

en zelf redzaam kunnen zijn,

and be self-reliant,

maar kiezen is ook leren om met verlies om te gaan.

but choosing is also learning to deal with loss.

Dus ja,

So yes,

ik zie zoveel jongeren zonder

I see so many young people without

grenzen, die eindeloos maar

borders, which are endless but

bang zijn iets te missen, dus niet gaan

afraid of missing out, so not going

kiezen. Dus we geven ze geen

choose. So we do not give them any

tools om hun grenzen aan te geven.

tools to indicate their boundaries.

En je wordt ook niet echt populair

And you don't really become popular either.

als je zegt, ik kom vanavond niet langs,

if you say, I'm not coming by tonight,

want ik ben moe of ik moet er voor mijn kinderen

because I am tired or I have to be there for my children

thuis zijn of wat dan ook. Dus

being home or something like that. So

het is ook een maatschappelijk probleem in ons land.

It is also a social problem in our country.

Dat we overal bij willen zijn.

That we want to be everywhere.

En dat we dus geen respect voor elkaar hebben.

And that we therefore have no respect for each other.

En ook niet respecteren van, oké, jij gaat

And also not respecting, okay, you go.

vanavond om tien uur naar huis, nou fijn dat je er was.

Tonight at ten o'clock home, well nice that you were there.

Maar ah, je gaat nu al weg.

But ah, you're leaving already.

Je kan toch best langer blijven.

You can definitely stay longer.

We zitten elkaar

We are sitting across from each other.

maar tot een bepaalde level te tillen,

but to elevate to a certain level,

zonder naar elkaar te luisteren en zonder

without listening to each other and without

de grenzen te respecteren van anderen.

to respect the boundaries of others.

Dus het geldt ook bij volwassenen.

So it also applies to adults.

Weerwaart is natuurlijk, het gaat

Weather-oriented is natural, it goes.

over en weer, het is dat jij zelf

back and forth, it's that you yourself

je grenzen aan kunt geven, maar het is ook de omgeving

you can set your boundaries, but it is also the environment

die steeds maar

that keeps on

meer vraagt. Absoluut.

more asks. Absolutely.

Ja, en dat merk ik zelf ook.

Yes, and I notice that myself as well.

Dat de omgeving

That the environment

steeds agressiever wordt.

becomes increasingly aggressive.

Ja. En steeds meer aan je grenzen

Yes. And increasingly at your limits.

gaan lopen morrelen. En dan is het moeilijk

to start meddling. And then it becomes difficult.

als je niet weerbaar bent, om je dan staande

"if you are not resilient, then to stand your ground."

te houden. Dat zie je ook bij pubers die niet

to hold. You can see that with teenagers who do not

weerbaar zijn. Ja, die gaan,

being resilient. Yes, they are going,

die kunnen het verkeerde pad opgaan.

they can go down the wrong path.

Of die kunnen verkeerde vrienden kiezen.

Or they can choose the wrong friends.

En dan zeg ik ook in de pubertijd

And then I also say in puberty.

tegen ouders, wil je alsjeblieft

against parents, could you please

grenzen blijven geven aan kinderen.

setting boundaries for children.

Want anders gaan ze in die zeven

Because otherwise they will go in those seven.

sloten tegelijk vallen. Maar daar merk ik ook

locks fall at the same time. But I also notice that

dat ouders gaan, ja, ze zijn nu groot, dus ik mag geen grenzen.

that parents go, yes, they are grown up now, so I must not set boundaries.

En geven, alsjeblieft, doe het wel. Hou je gezag

And please, do it. Keep your authority.

voor kinderen. Want dan pas zijn ze veilig.

for children. Because only then are they safe.

Nou ja, als dat niet zo is,

Well, if that's not the case,

dan wordt het... Maar het is gezag.

then it becomes... But it is authority.

En geen autoritair.

And no authoritarian.

Nee, dat is heel goed om dit nog even

No, it's very good to just do this again.

keer... Dat is een compleet verschil. Ja, want dat kan

Turn... That's a complete difference. Yes, because that is possible.

natuurlijk een snel verwarring opleveren, maar

of course cause a quick confusion, but

het gaat over gezag nemen. Gezag.

It is about taking authority. Authority.

En wel met vooral respect.

And especially with respect.

Zeker, zeker.

Sure, sure.

Ja. Oké, dus scholen die gaan

Yes. Okay, so schools that are going

werken aan hun weerbaarheid.

working on their resilience.

We kennen de vele weerbaarheidstrainingen

We are familiar with the many resilience training programs.

waar hele mooie elementen in zitten.

where there are very beautiful elements in.

Maar eigenlijk ook, zoals we met

But actually also, as we with

heel veel afleveringen met jou zeggen, weet

a lot of episodes with you saying, know

wat je ziet. Kijk wat er achter

what you see. Look what's behind

zit. En als we zeggen, een kind is...

sits. And when we say, a child is...

mag werken aan zijn weerbaarheid, dan kunnen we daaraan

can work on his resilience, then we can contribute to that

werken. Maar wat ligt er eigenlijk achter?

Working. But what is actually behind it?

En wat kunnen we daarmee? En wat ligt eronder ook?

And what can we do with that? And what lies beneath it as well?

Wat is de basis? Want we kunnen wel

What is the basis? Because we can.

kinderen leren om te zeggen wat ze willen.

children learn to say what they want.

Maar ja, als ze niet weten wat ze willen,

But yes, if they don't know what they want,

als ze dat niet geleerd hebben. Nee. En ook dat,

if they haven't learned that. No. And also that,

dat begint al bij die hele kleintjes.

That starts with the very little ones.

Peutes en kleurtjes, die gaan

Toddlers and colors, they go

continu zeggen, waarom, waarom, waarom?

keep saying, why, why, why?

Dat is heel belangrijk om jezelf

That is very important to be yourself.

te leren vragen stellen. Maar

to learn to ask questions. But

als jij als kind, jong kind

if you as a child, young child

niet mocht zeggen, waarom, waarom?

couldn't say, why, why?

Of dat wij als volwassenen zeggen, ja, hou nou maar op.

Or that we as adults say, yes, just stop it.

Ja, nou weet ik het wel. Stop er nou eens mee.

Yes, now I know. Just stop it already.

Dan leert een kind zichzelf niet te bevragen.

Then a child does not learn to question themselves.

Waardoor ze ook niet bewust worden.

Therefore, they do not become aware.

Wie ben ik eigenlijk? Wat zou ik graag willen?

Who am I really? What would I like to want?

Wat zijn de grenzen?

What are the limits?

Wat zijn de grenzen, ja.

What are the limits, yes.

Heeft dat weer gevolgen voor de weerbaarheid eigenlijk?

Does that have consequences for resilience, actually?

Dat is het. Dus je kunt als een weerbaarheidstrainer zeggen,

That’s it. So you can say as a resilience trainer,

joh, kom op, zeg maar wat

Come on, just say it.

jij zou willen. Maar ja, als je dat

you would like. But yes, if you do that

voor het traject niet hebt gehad, dan wordt het een moeilijk

If you haven't had it for the trajectory, then it will become difficult.

verhaal. Ja, ja.

story. Yes, yes.

Weerbaarheid, dus het aanmogen geven

Resilience, thus allowing oneself.

van grenzen, je wensen kenbaar maken

about boundaries, making your wishes known

met respect voor anderen.

with respect for others.

Dat is eigenlijk waar het om gaat.

That is actually what it’s all about.

En dat willen we graag aan

And we would like to do that.

onze kinderen natuurlijk allemaal meegeven.

of course, to give all our children along.

Bepaalde maten van weerbaarheid.

Certain measures of resilience.

Ja. Nou,

Yes. Well,

Hanneke, je hebt daar hierin

Hanneke, you have there in this.

heel veel tools aan ons gegeven.

a lot of tools given to us.

Heel veel tips die we kunnen toepassen, van het

Many tips that we can apply, from the

uitgerust zijn, tot aan

to be equipped, up to

het masseren, dat je ook echt

the massaging, that you really

letterlijk je lijf weer voelt.

literally feel your body again.

Podcast 1 is ook weer even een goede podcast

Podcast 1 is also a good podcast again.

om terug te luisteren over het uitgerust zijn

to listen back about being well-rested

in je eigen ritme.

at your own pace.

Over de grenzen, over respect.

Over the borders, over respect.

Volgens mij weer een podcast

I think it's another podcast.

vol met tips rondom

full of tips around

weerbaarheid.

resilience.

Als afsluiting, Hanneke.

In conclusion, Hanneke.

De vaste vragen die ik tot nu toe

The fixed questions that I have so far

al tien afleveringen aan je heb gesteld

I have already asked you ten episodes.

en ook deze elfde aflevering aan je stel.

and also this eleventh episode to your set.

Nu we dit geluisterd hebben, wat hoop

Now that we have listened to this, what hope

je echt dat de luisteraar

do you really that the listener

gaat doen? Meeneemt

What are you going to do? Taking along.

of nooit meer vergeet?

or never forget?

Ik hoop dat de luisteraar

I hope that the listener

dus kennis krijgt van hoe ontwikkel

so knowledge gets to how to develop

je weerbaarheid. En dat we bewust zijn dat

your resilience. And that we are aware that

baby's al weerbaar zijn. Hoe bijzonder

Babies are already resilient. How special.

is dat? Ja. En dat we

Is that? Yes. And that we

die weerbaarheid mogen

may that resilience

verder ontwikkelen.

further develop.

Kennis van weerbaarheid.

Knowledge of resilience.

En dat die ook echt nog verder mag ontwikkelen.

And that it is allowed to further develop.

Heel graag. Dank je wel.

With pleasure. Thank you.

Wat fijn dat je geluisterd hebt.

How nice that you listened.

Wil je meer informatie?

Do you want more information?

Ga dan naar

Then go to

www.sirenevoorkinderen.nl

www.sirenevoorkinderen.nl

Wil je deze podcast delen

Do you want to share this podcast?

met collega's of misschien wel op sociale

with colleagues or perhaps on social

media? Dan mag dit natuurlijk.

media? Then this is of course allowed.

En voel je vrij je vraag aan Hanneke

And feel free to ask your question to Hanneke.

te laten weten. En tot de

to let you know. And until the

volgende podcast.

next podcast.