Waarom we nog altijd te weinig weten over het orgasme: seksuologe Chloé De Bie legt uit

We komen liever klaar dan dat we erover praten.

We prefer to finish rather than talk about it.

Maar toch moeten we dat laatste beter wat vaker doen,

But still we need to do that last part a little more often.

vindt seksuologe Chloé Deby.

sexologist Chloé Deby believes.

Knak Weekend sprak haar over haar nieuwe boek Hoogtepunt.

Knak Weekend spoke to her about her new book Highlight.

Orgasmes, ik hoop dat we de meeste van ons er beleven,

Orgasms, I hope that most of us experience them.

maar de realiteit is wel wat anders.

but the reality is quite different.

Dus wij voelen dat gewoon,

So we just feel that.

ondanks dat we allemaal wel bezig zijn met het thema seks,

despite the fact that we are all engaged with the theme of sex,

we daar nog veel te weinig over weten.

we still know too little about that.

We hebben heel veel cafépraat,

We have a lot of café talk,

maar hoe seksualiteit echt in zijn werk gaat,

but how sexuality really works,

dat weten we nog niet.

we don't know that yet.

Dus met het boek Hoogtepunt hebben we natuurlijk geprobeerd

So with the book High Point, we of course tried

om mensen meer hoogtepunten te brengen in hun leven

to bring people more highlights in their lives

door de kennis te geven

by providing the knowledge

hoe ze met seksualiteit echt aan de slag kunnen

how they can really engage with sexuality

om dat nog beter te maken.

to make that even better.

Het is zo, als we gaan kijken naar onderzoek bij seksualiteit,

It is so, when we look at research on sexuality,

dat dat echt niet gemakkelijk is.

that it really is not easy.

Enerzijds heb je natuurlijk de geloofwaardigheid en de credibiliteit

On one hand, you naturally have credibility and credibility.

in de zin dat je het maar verkocht moet krijgen

in the sense that you just have to get it sold

om geld te mogen gebruiken om seksonderzoek te doen.

to be allowed to use money to conduct sex research.

Wordt vaak weggelachen, dat is één.

Often laughed off, that's one.

Een tweede stuk is het ingewikkelde ethische stuk ervan.

A second aspect is the complex ethical part of it.

Je kan moeilijk mensen zeggen van

You can hardly tell people that

oké, nu jij met die persoon,

Okay, now you with that person,

we gaan jullie opsluiten in een lokaal

We are going to lock you up in a classroom.

en jullie moeten nu seks hebben

and you have to have sex now

en dan gaan we het eens kijken

And then we will take a look.

als jij nu die seks hebt met iemand anders,

if you are having sex with someone else now,

we nemen er iemand anders bij, doe maar.

We'll bring someone else in, go ahead.

Dat is niet zo makkelijk om deelnemers te vragen

It's not so easy to ask participants.

om dat kwetsbare stuk te gaan doen

to go do that vulnerable piece

voor in het belang van de wetenschap.

in the interest of science.

En dan heb je ook nog eens,

And then you also have,

het gaat vaak over zelfrapportage.

It often concerns self-reporting.

Als je aan iemand vraagt, hoe vaak kom jij klaar?

If you ask someone, how often do you orgasm?

Ja, dan moeten mensen een inschatting maken van

Yes, then people need to make an assessment of

ja, hoe vaak kom ik klaar?

Yes, how often do I come?

En we weten dat mensen hun geheugen daar niet altijd zo goed in is.

And we know that people's memory is not always that good in that regard.

Dus seksonderzoek omwille van het biologische, psychologische en sociale

So sex research for the sake of the biological, psychological, and social.

is echt niet evident om daarachter te komen.

It's really not obvious to figure that out.

Dus er is nog veel werk

So there is still a lot of work.

en ik ben altijd zeer dankbaar naar mensen die enerzijds onderzoek doen

and I am always very grateful to people who, on the one hand, conduct research

en naar mensen die willen meewerken aan onderzoek.

and to people who want to participate in research.

Want dan kunnen we tenminste vooruit gaan in seksonderzoek.

Because then we can at least make progress in sex research.

De onderzoeken die wel bestaan,

The studies that do exist,

zitten voornamelijk op de mannelijke seksualiteit, merkt De Bie.

"Mainly focus on male sexuality, notes De Bie."

Ik denk wel dat ik nog steeds schrik van hoe weinig kennis mensen wel hebben.

I still think I am surprised by how little knowledge people have.

Als je research gaat doen,

If you are going to do research,

hoe weinig onderzoek er eigenlijk naar gebeurd is,

how little research has actually been done on it,

omdat we inderdaad weinig financiën daarvoor krijgen,

because we indeed receive little funding for that,

omdat seks vaak underrated is,

because sex is often underrated,

of hoe we nog heel vaak veel onderzoek hebben naar mannelijke seksualiteit,

or how we very often still have a lot of research on male sexuality,

maar dat vrouwelijke seksualiteit toch nog steeds meer in dat taboehoekje zit.

but female sexuality is still more in that taboo corner.

Daar schrik ik nog steeds wel van.

That still scares me.

Volgens De Bie hoeven orgasmes geen voorwaarden

According to De Bie, orgasms do not require conditions.

te zijn om fijne seks te beleven.

to be to experience good sex.

Een hoogtepunt kan een fijne kers op de taart zijn,

A highlight can be a nice cherry on the cake,

maar die taarten zelf zijn ook heel lekker.

but those pies themselves are also very tasty.

Dus het gaat heel belangrijk is om te beseffen

So it will be very important to realize.

dat een hoogtepunt niet het enige en het belangrijkste is.

that a highlight is not the only and the most important thing.

Een orgasme is niet het belangrijkste van seksualiteit.

An orgasm is not the most important thing in sexuality.

Dan mis je het doel van seks.

Then you miss the purpose of sex.

Je kunt evengoed een heel fijne vrijpartij hebben en geen orgasme hebben,

You can also have a very nice sexual encounter and not have an orgasm.

of omgekeerd wel een orgasme ervaren en toch vinden

or conversely experience an orgasm and still find

het was toch niet zo fijn, onze seks.

It wasn't that great, our sex.

Dus op dat vlak, seksualiteit en een orgasme,

So in that respect, sexuality and an orgasm,

ja, daar zijn veel meer factoren dan enkel het biologische,

Yes, there are many more factors than just the biological.

het orgasme krijgen of het psychologische of het sociale.

the orgasm or the psychological or the social.

Het is veel meer dan dat.

It is much more than that.

Het gaat echt over genot en verbinding.

It's really about pleasure and connection.

En dat is meer dan het orgasme alleen.

And that is more than just the orgasm.

Dus mensen moeten echt beseffen dat een orgasme niet altijd

So people really need to realize that an orgasm is not always

het hoogtepunt van seks is, al klinkt dat tegenstrijdig,

the climax of sex is, although that sounds contradictory,

maar dat het echt gaat over op welke manier hebben wij een fijne,

but that it is really about how we can have a nice,

genotsvolle beleving gehad en genoten van elkaar.

had a pleasurable experience and enjoyed each other.

En dat is ook een bepaalde bepaalde bepaalde gevaarsbeleving.

And that is also a certain specific perception of danger.

De meest gestelde vraag in een seksuologen- en relatietherapeutenpraktijk

The most frequently asked question in a sexologist and relationship therapist's practice.

is nog steeds, is dit normaal? Klopt dit? Is dit oké?

is still, is this normal? Is this correct? Is this okay?

En de taak van een seksuoloog is vaak om mensen ook gerust te stellen

And the task of a sexologist is often to reassure people as well.

dat normaal en norm wel nog iets anders zijn.

that normal and norm are still something different.

Het is normaal om anale seks te hebben.

It is normal to have anal sex.

Het is normaal om homo te zijn. Het is normaal om lesbisch te zijn.

It is normal to be gay. It is normal to be lesbian.

Het is normaal om misschien eens wat kinkere dingen te willen op seks.

It's normal to want some kinkier things in sex sometimes.

Het is ook normaal om misschien gewoon de basics te willen.

It is also normal to just want the basics.

Het is normaal om aan sexting te doen. Het is normaal om niet aan sexting te doen.

It is normal to engage in sexting. It is normal not to engage in sexting.

Het is normaal om graag een orgasme te willen.

It is normal to want an orgasm.

Het is normaal om ook te genieten van seks zonder dat orgasme.

It is normal to also enjoy sex without reaching orgasm.

Er zijn zoveel dingen die normaal zijn, maar dat betekent niet altijd dat dat de norm is.

There are so many things that are normal, but that doesn't always mean that is the norm.

En de norm betekent gewoon, wat zien we als we 100 mensen op een rij zetten?

And the norm simply means, what do we see when we line up 100 people?

Wat komt het meeste voor? Dat is nog iets anders.

What is most common? That's something else.

Maar dat betekent niet dat wat jij ervaart abnormaal is.

But that doesn't mean that what you are experiencing is abnormal.

Integendeel, zeker rond seksualiteit,

On the contrary, especially regarding sexuality,

zien we enorm veel variaties in wat mensen fijn vinden,

we see an enormous variety in what people like.

leuk vinden, opgewonden van worden.

to find it fun, to get excited about it.

Dus die variatie is echt wel normaal.

So that variation is really quite normal.

Wil je het volledige interview lezen? Ga dan snel naar weekend.be.

Do you want to read the full interview? Then quickly go to weekend.be.