500만 명 인생 바꾼 정신과 의사의 조언 “자존감 높이려면…”

N잡러 동영씨. 퇴근 후 또 일을 하며 하루를 48시간처럼 치열하게 살고 있습니다.

Part-time worker Dong-young. After work, he works again and lives his day as fiercely as if it were 48 hours long.

미래를 위해 지금을 희생하는 거라고 생각하면서요. 그런데 어느 순간 갑자기 우울함에 빠져버렸습니다.

I think it's about sacrificing the present for the future. But at some point, I suddenly fell into a depression.

나만 아등바등 사는 것 같은 느낌. 삶의 의미가 없는 느낌. 그거 하나 이겨내지 못하는데 뭘 할 수 있겠니. 넌 패배자야.

I feel like I'm the only one struggling to live. It feels like life has no meaning. If I can't overcome that one thing, what can I do? You're a loser.

누가 뭐라고 한 것도 아닌데 마음속에서는 스스로를 다그치는 말이 자꾸만 올라옵니다.

No one has said anything, but I keep hearing words in my heart that scold myself.

이렇게 마음속에서 스스로를 탓하고 미워하는 말이 들릴 때 에릭번의 교류 분석이 도움이 됩니다.

When I hear myself blaming and hating myself like this, Eric Berne's transactional analysis is helpful.

미국의 정신과 의사 에릭번은 제2차 세계대전 당시 전쟁으로 인해 심리적으로 고통을 받는 사람들을 보며 보다 효과가 빠른 치료를 고민하게 됩니다.

American psychiatrist Eric Berne, observing people suffering psychologically due to the war during World War II, begins to contemplate more effective and quicker treatments.

그는 우리의 마음을 눈으로 관찰할 수 있다면 심리치료 전공자가 아니어도

If he could observe our hearts with his eyes, he wouldn't even need to be a psychology major.

심리적 고통을 받는 사람들을 보며 보다 효과가 빠른 치료를 고민하게 됩니다.

Seeing people who are experiencing psychological pain makes me think about more effective and faster treatments.

그렇게 탄생한 이론이 바로 교류 분석입니다.

The theory that was born that way is called transactional analysis.

에릭번은 마음의 저장소를 P, A, C로 나눴습니다.

Eric Bern divided the mind's repository into P, A, and C.

우리가 태어나서 세상을 경험하며 축적된 수많은 데이터가 이곳에 저장됩니다.

A vast amount of data accumulated from our experiences in the world since we were born is stored here.

P는 부모 자아입니다. 부모 자아에는 어린 시절부터 부모에게 들었던 행동, 말투, 생각이 저장되어 있습니다.

P is the parent ego. The parent ego contains behaviors, speech patterns, and thoughts that were learned from parents since childhood.

우리는 부모 자아에게 걱정과 칭찬, 꾸준과 비난의 목소리를 전달합니다.

We convey voices of concern, praise, consistency, and criticism to the parent ego.

C는 아이 자아입니다. 어린 시절 느낀 감정과 생각, 행동, 반응들이 고스란히 아이 자아에 남아있습니다.

C is the inner child. The emotions, thoughts, behaviors, and reactions experienced during childhood remain intact within the inner child.

A는 어른 자아입니다. 부모 자아와 아이 자아에서 오는 정보를 근거로 객관적인 평가를 내리는 일을 하죠.

A is the adult ego. It performs the task of making objective evaluations based on information received from the parent ego and the child ego.

같은 자극을 받아도 사람마다 각자 데이터를 꺼내 쓰는 곳이 다릅니다.

Even when receiving the same stimulus, each person has different places to draw out and use their data.

그리고 그것이 고유한 성격적인 특징을 결정합니다.

And that determines its unique characteristic traits.

세 자아는 마음속에서 서로 대화를 나누는데요.

The three selves have a conversation with each other in the mind.

가장 힘이 센 목소리는 부모 자아입니다.

The strongest voice is the parent ego.

그 중에서도 비판적 부모 자아는 스스로를 비난하고 남과 비교하는 등 부정적 목소리를 의미합니다.

Among them, the critical parent self refers to negative voices such as blaming oneself and comparing oneself to others.

비판적 부모의 목소리가 나를 흔들면 어른 자아는 힘을 쓸 수 없게 되고 아이 자아는 휘둘리게 됩니다.

When the voice of the critical parent shakes me, the adult self becomes powerless and the child self gets swayed.

이 목소리는 왜 들리는 것일까요?

Why can I hear this voice?

부모는 하루에도 수십 개, 수백 개씩 아이에게 지켜야 할 일을 알려줍니다.

Parents tell their children dozens, sometimes hundreds, of things they need to follow in a day.

그러면 아이는 자신만의 방식으로 부모가 보내는 목소리를 들을 수 있습니다.

Then the child can hear the voices sent by the parents in their own way.

아이는 자신의 방식으로 부모가 보내는 목소리를 들을 수 있습니다.

A child can hear the voices that parents send in their own way.

그에 따른 생존 전략을 짭니다.

I devise survival strategies accordingly.

이 과정을 거치며 아이의 마음에는 신념들이 자리잡게 되는데요.

Through this process, beliefs begin to take root in the child's heart.

이 낡은 신념들은 성인이 된 후에도 스스로를 괴롭힙니다.

These old beliefs torment me even after becoming an adult.

비판적 부모 메시지를 끊임없이 듣는다는 것은 비난이 흘러나오는 이어폰을 귀에 꽂고 하루 종일 듣고 있는 것과 같습니다.

Hearing critical messages from parents constantly is like having earbuds plugged into your ears that are streaming criticism all day long.

나를 몰아세우는 목소리에 휘둘려 자책만 심해질 뿐 내가 진짜 원하는 것이 무언지는 알지 못하죠.

I am swayed by the voices that criticize me, and my self-blame only deepens, yet I do not know what I truly want.

에릭번은 교류 분석 이론에서 내적 대화를 통해 마음속 비판적 부모의 목소리를 몰아내야 한다고 강조했습니다.

Eric Berne emphasized that in transactional analysis theory, one must push away the voice of the inner critical parent through inner dialogue.

비판적 부모 메시지를 몰아내는 작업은 3단계로 진행됩니다.

The process of eliminating critical parental messages is carried out in three stages.

1단계 비판적 부모 메시지 알아차리기

Step 1: Recognizing Critical Parental Messages

2단계 반박하기와 허가하기

Step 2: Refute and Permit

3단계 행동 전략 세우기

Establishing a three-step action strategy

앞서 앤잡을 뛰다가 번아웃이 온 동영씨의 경우 이렇게 시도해볼 수 있습니다.

In the case of Dong-young, who experienced burnout while working on the Anne job earlier, this is something they could try.

1단계 비판적 부모 메시지 알아차리기

Step 1: Recognizing Critical Parental Messages

비판적 부모가 무엇을 해야 한다고 말하나요?

What do critical parents say they should do?

비판적 부모가 무엇을 하면 안 된다고 말하나요?

What do critical parents say you should not do?

다음 질문들로 비판적 부모를 탐색하고 비판적 부모의 메시지를 알아차립니다.

Explore critical parents with the following questions and notice the messages of critical parents.

2단계 반박하기와 허가하기

Step 2: Refuting and granting permissions

만약 뭐뭐하면 실패할 거야 라는 말을 뭐뭐해도 괜찮다.

It's okay to say that if you do something, you'll fail.

라는 허가의 말로 바꿔봅니다.

I will try to change it to the words of permission.

3단계 행동 전략 세우기

Establishing a 3-Step Action Strategy

어른 자아의 현실 감각을 되살리기 위해서

To revive the adult self's sense of reality.

가능한 한 구체적이고 작은 행동 계획을 세웁니다.

Make a detailed and small action plan as much as possible.

이 3단계의 질문과 대답들을 천천히 종이에 적으며

Slowly write down the questions and answers of these three stages on paper.

마음속 부정적인 메시지의 고리를 끊는 것입니다.

It is about breaking the cycle of negative messages in the heart.

부정적 메시지가 마음속에 울려퍼질 때

When negative messages resonate in your heart.

내적 대화를 통해 비판적 부모 자아의 메시지를 몰아내 보세요.

Try to drive away the messages of the critical parent self through inner dialogue.

이제는 내가 나의 부모가 되어

Now I have become my own parent.

새로운 메시지를 들려준다면

If you could share a new message,

나 자신에게 조금 더 너그러워질 수 있을 것입니다.

I can be a little more forgiving to myself.

내 안의 감정을 어떻게 다스릴 것인가

How to manage the emotions within me.

에릭 번의 감정 수업

Eric Byrne's Emotional School

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