Neden yanlış kişiyle evleneceksiniz

Bilge'ye Yolculuk Podcast'inden herkese merhaba, ben Civan.

Hello everyone from the Bilge'ye Yolculuk Podcast, I am Civan.

Herkese merhaba, nasılsınız? Umarım çok iyisinizdir.

Hello everyone, how are you? I hope you are all very well.

Sizi gerçekten çok özledim.

I really miss you a lot.

Bu mikrofonun başına oturmadığım zaman içimde bir boşluk oluşuyor artık, onu hissettim.

Whenever I don't sit down at this microphone, I feel a void inside me, I've felt it.

Ama son zamanlarda bazı becerilerimi geliştirmeye çalışıyorum, örnek odaklanmak gibi.

But lately I have been trying to improve some of my skills, such as focusing.

O yüzden burası biraz aksıyor.

That's why things are a bit slow here.

Mümkün olduğunca burayı aksatmamaya çalışacağım artık.

I will try to not disrupt this as much as possible from now on.

Bugün ne konuşacağız?

What are we going to talk about today?

Bugün evliliği konuşacağız arkadaşlar.

Today we will talk about marriage, friends.

Çünkü evlilik mühim meselelerden, o yüzden bu konu hakkında bir bölüm yapmam gerektiğini düşündüm.

Because marriage is an important issue, I thought I should make a segment about this topic.

Bugün aslında sizinle neden yanlış kişiyle evleneceğiz, bu konuda biraz konuşmak istedim.

Today, I actually wanted to talk a little about why we will marry the wrong person.

Hani bu kanalda her şeyi konuşalım istiyorum.

I want us to talk about everything on this channel.

İlerleyen zamanlarda da çok fazla şey konuşacağımız için.

As time goes on, we will talk about many things.

Şimdi, geçenlerde kitaplığımı düzenliyordum.

Now, I was organizing my bookshelf recently.

Çok önceden okuduğum Hayat Okulu serisi kitaplarına gözüm ilişti.

I caught a glimpse of the Life School series books that I read a long time ago.

Ve aralarından evlilik konusunu seçtim.

And I chose the topic of marriage among them.

Çünkü evlilik benim için mühim meselelerden birisi.

Because marriage is one of the important issues for me.

Yani hayatımızın geri kalanında çok büyük bir yere sahip biliyorsunuz.

So, it has a very big place in the rest of our lives, you know.

O zaman kahvelerinizi alın, arkanıza yaslanın, hadi başlayalım.

Then grab your coffees, lean back, and let's get started.

Çoğu insan doğru zaman geldiğinde yaşadığı tüm hayal kırıklıklarını, üzüntülerini ve tatmin edilemeyen beklentilerinin acısını çıkarırcasına mucizevi bir şekilde karşısına çıkan ilk insanın doğru kişi olduğuna inanıyor.

Most people believe that the first person who appears in front of them when the right time comes is the right one, as if to take out all the disappointment, sadness, and pain of unmet expectations they have experienced.

Hani ruh eşiyle evleneceğinin hayalini kuruyor.

You know, she is dreaming of marrying her soulmate.

Ama evlendiğimiz zaman her insan bizim için biraz yanlış olabilir.

But when we get married, every person can be a little wrong for us.

Genelde aşıkken evlenmeyin diyorlar.

They generally say not to get married when you're in love.

Ama çünkü aşıkken hani aşık olduğumuz o kişinin kusurlarını görmüyoruz arkadaşlar.

But because when we're in love, we don't see the flaws of the person we love, friends.

Ve onu kendi yarattığımız imgede görüyoruz.

And we see it in the image we created ourselves.

William Shakespeare ne demişti aşk hakkında?

What did William Shakespeare say about love?

Sizler beğendiğiniz bedenlere hayalinizdeki ruhları koyup adına aşk diyorsunuz.

You place the souls of your dreams into the bodies you like and call it love.

Çok doğru.

Very true.

Mesela aşk hakkında kendime dair bir şey söylemiş olsaydım.

For example, if I had said something about love regarding myself.

Eros bana oku attığı zaman gözüme perde iniyor arkadaşlar.

When Eros shoots an arrow at me, a veil descends over my eyes, my friends.

Ve karşımdaki kişinin en ufak kusurunu bile görmüyorum.

And I don't see even the slightest flaw in the person in front of me.

Geçenlerde böyle bir şey yaşamıştım.

I experienced something like this recently.

Bir de her günümüzü büyük bir mutluluk içinde geçirmeyi bekliyoruz.

We are also expecting to spend each day in great happiness.

Hani aşık olduğumuz zaman.

Remember when we were in love?

Ne de olsa sevdiğimiz kişiyle evlenmişiz.

After all, we have married the person we love.

Hani mükemmel bir şey.

Where is the perfect thing?

Nirvana duygu.

Nirvana feeling.

Sonuçta yani sevdiğim insan benimle evlendi.

In the end, the person I love married me.

Nasıl üzgün olabilirim ki diye düşünüyoruz.

How can I be sad, we think.

Hani her gün o kalp çarpıntısıyla yaşayacağımızı düşünüyoruz.

You know, we think that we will live with that heart flutter every day.

Böyle bir şey yok arkadaşlar.

There is no such thing, friends.

Her ilişkide kusur vardır.

There is a flaw in every relationship.

Ve her gününüzü o ilk günkü gibi hissetmeniz de mümkün değil.

And it's not possible for you to feel every day like that first day.

Yani bu çok zarar veriyor ileriki zamanlarda.

So this will cause a lot of damage in the future.

Hani düşünsenize.

Just think about it.

Ne kadar çok kalp çarpıntısıyla yaşayabilirsiniz.

How long can you live with such a racing heart?

Artık bir süreden sonra zarar oluyor.

After a while, it becomes harmful.

Ve bazı çiftler öyle derin bir uyumsuzluk içinde boğuluyorlar ki.

And some couples are drowning in such deep incompatibility.

Hani hemen arkasından öfke ve hüsran geliyor.

You know, right after that, anger and disappointment come.

Birbirleriyle hiç alakaları bile olmayan çiftler var arkadaşlar.

There are couples who have no connection whatsoever to each other, friends.

Mesela sırf bir partnerinin davranışlarını babasına benzetiyor diye.

For example, just because he compares a partner's behavior to his father's.

Hani davranışları benziyor diye onunla evleniyorsa.

If he is marrying her because her behaviors are similar.

Bu durum hemen ortaya çıkıyor.

This situation arises immediately.

Öfke ve hüsrana boğuluyorlar.

They are drowning in anger and disappointment.

Yani soruyorsun. Diyorsun ki.

So you are asking. You are saying that.

Kanka niye evlendin? Hani neden bu adam? Hani niye evlendin?

Dude, why did you get married? I mean, why this guy? I mean, why did you get married?

O da diyor ki.

He says that too.

Ama kanka bana babamın davrandığı gibi davranıyor.

But dude, he's treating me like my dad does.

Mesela benim çok yakın bir arkadaşım vardı.

For example, I had a very close friend.

Sevgilisiyle işte güzel bir ilişkileri vardı başta.

They had a beautiful relationship at first.

Ama sonrasında işte birazcık sallanmalar falan oldu.

But then there were a few fluctuations, you know.

Hani sordum diyorum ki.

I ask, you know.

Hani neden madem bu kadar sıkıntı, stres içinde bir ilişki yürütüyorsun da neden hala hani ilişkiye devam ediyorsun?

Then why, if you are going through so much trouble and stress in this relationship, are you still continuing with it?

Diyor ki işte.

It says this.

Ama bana annem gibi davranıyor.

But she treats me like my mother.

Hani anne sevgisi veriyor bana.

She's giving me a mother's love.

Yani o kadar sevgi konusunda muhtaç ve aç hissediyor ki.

So much so that they feel needy and hungry for love.

O yüzden hani o ilişkiyi bitiremiyor bile.

That's why she can't even end that relationship.

Çok şaşırmıştım ya.

I was very surprised.

Yani böyle dedim ki yani ilişki böyle bir şey değil arkadaşlar.

I mean, I said that a relationship is not like this, friends.

Yani ben şaşırıyordum bu konuda.

So I was surprised about this.

Hani peki soruyorum size.

Well then, I’m asking you.

İçinde bulunduğumuz bu bilgi zengini çağda nasıl böyle hatalar yapılıyor mesela?

How are such mistakes made in this age of information abundance we live in, for example?

Bir dakika düşünün.

Think for a minute.

Hepinizin bu soru üzerinden farklı farklı cevaplar vereceğini biliyorum.

I know that all of you will give different answers to this question.

Bence bunu yapmamızdaki asıl neden ne biliyor musunuz?

Do you know what the main reason for us to do this is?

Kendimize yeterli zamanı tanımıyoruz.

We do not give ourselves enough time.

İlişkide olduğumuz kişi hakkında hem çok az şey biliyoruz.

We know very little about the person we are in a relationship with.

Hem de onun kusurlarını görmüyoruz.

Moreover, we do not see his flaws.

Sonra da evlenince büyü bozuluyor.

Then when you get married, the magic is broken.

O perde kalkıyor.

The curtain is raising.

Daha sonradan zaten dönüşü mümkün olmayan bir yola giriyoruz.

We are entering a path from which there is no return possible later on.

Eee neden böyle oldu diyorsunuz sonra?

Well, why do you say it turned out like this then?

Ama zaten öyleydi.

But it was already like that.

Hani değişen bir şey yoktu ki.

Well, there was nothing that had changed.

Onun karakteri öyleydi.

His character was like that.

Onun hali öyleydi.

His state was like that.

Onun tavırları öyleydi.

Her demeanor was like that.

Siz onu gözünüze inen perde yüzünden görmediniz.

You didn't see him because of the veil falling over your eyes.

Siz ne düşünüyorsunuz yazın bana.

What do you think? Write to me.

Bir de şöyle bir şey okumuştum.

I had also read something like this.

Hani partnerinizle yemeğe çıktığınızı düşünün.

Imagine that you are out for dinner with your partner.

Ne yaparsınız işte?

What do you do for a living?

Yemek yersiniz.

You eat food.

Birkaç konuya şarap eşliğinde giriş yaparsınız.

You start discussing a few topics accompanied by wine.

Konuşursunuz.

You will talk.

Ama asıl sormanız gereken soru neymiş biliyor musunuz?

But do you know what the real question you should be asking is?

Hani karşınızdakinin, partnerinizin ne kadar deli olduğu.

How crazy your counterpart, your partner, is.

Hani bu sorunun yanıtını aramanız gerekiyormuş.

You said you had to look for the answer to this question.

Partner ararken hani kendi belirlediğimiz özellikleri arıyoruz.

When looking for a partner, we are searching for the characteristics we determined ourselves.

İşte nazik olsun ve macera perest olsun.

Be gentle and be an adventurer.

Birlikte eğlenebilelim.

Let’s have fun together.

Sohbeti çok sarsın.

Shake the conversation a lot.

Bu şekilde hani kendi belirlediğimiz özellikleri arıyormuşuz.

This way, it seems we are looking for the features we have determined ourselves.

Ama hepimiz fazlasıyla kendimize özgü şekillerde değiliz.

But we are not all uniquely ourselves in excessive ways.

Yani karakter olarak da nevrotik ve toyuz.

So, in terms of character, we are both neurotic and naive.

Ama bunların ayrıntılarını çok fazla bilmiyoruz.

But we don't know too much about the details of these.

Ve aşıkların öncelikli görevi kendi deliliklerine hakim olmakmış.

And the primary duty of lovers is to master their own madness.

Ve iyi partnerlik dediğimiz mevzuda aslında kendi delilikleri arasında tehdit oluşturmayan, bilinçli becerilere sahip olan iki kişi arasında yaşanıyormuş.

And in the matter of what we call good partnership, it actually happens between two people who have conscious skills and do not pose a threat to each other's madness.

Doğru olduğunu düşündüğümüz ama yanlış olan bir inanç var arkadaşlar.

There is a belief that we think is right but is actually wrong, friends.

Bizim birlikte yaşanması zor biri olmadığımızı düşünmek.

To think that we are not someone who is difficult to live with together.

Ne demek istiyorum?

What do I mean?

Hani benimle yaşamak çok da zor değil diyen birisi bu inancı taşıyor.

Someone who carries this belief is the one who says that living with me is not that hard.

Bu çok tehlikeli çünkü normal değil.

This is very dangerous because it is not normal.

Mesela biri bizimle aynı düşüncede olmadığı zaman hiddete kapılma gibi örtük bir eğilimimiz var.

For example, when someone does not share our thoughts, we have a covert tendency to become angry.

Ve belki sadece çalışarak rahatlıyoruzdur.

And maybe we are just finding comfort in working.

Kaygı duyduğumuz zaman aklımızdakileri açıklamada pek iyi değiliz çünkü.

When we feel anxious, we are not very good at explaining what is on our minds because.

Ve bu durumda neden kaynaklanıyor biliyor musunuz?

And do you know what this situation is caused by?

Kendimizle çelişen insanlarla birlikte olduğumuz için.

Because we are with people who contradict ourselves.

Hani onları kendimizle, bize uyuşmayan, frekanslarımızla uyuşmayan insanlarla.

You know, with those people who don't match us, who don't resonate with our frequencies.

tercih etmemizden kaynaklanıyor.

It arises from our preference.

Hani bu yüzden bir ilişkiye başlarken en ideal olan şey önümüzde ne olduğunu en başından bilmek.

That's why the ideal thing when starting a relationship is to know what lies ahead from the very beginning.

Hani demiştim ya ona ne kadar deli olduğunu sorun.

I told you to ask him how crazy he is.

Aslında onun kendisini size anlatması için doğru soruları sorun.

Actually, ask the right questions for him to explain himself to you.

Ve psikolojimizin buradaki etkisini hafife almayın arkadaşlar.

And don't underestimate the impact of our psychology here, friends.

Çünkü psikolojik durumların farkında olmak en önemli adımlardan birisi.

Because being aware of psychological conditions is one of the most important steps.

Biz evlilik öncesinde zihinsel veya daha çok hani duygusal sorunlarla çok nadir ilgileniyoruz.

We rarely deal with mental or, more often, emotional issues before marriage.

Bu yüzden beklentisi düşüyoruz.

That's why we are lowering our expectations.

Küçük ilişkilerde, geçici ilişkilerde bulunuyoruz.

We are in small, temporary relationships.

Ve doğamızın zor taraflarını hani kendimiz kabullenmediğimiz, kendimizce kabul etmediğimiz taraflarını ortaya çıkardığında bunun için partneri suçluyoruz.

And when the difficult sides of our nature arise, the ones we do not accept ourselves or do not accept in our own way, we blame the partner for it.

İlişkiyi bitiriyoruz.

We are ending the relationship.

Çünkü kimsenin hani örtük yanlarımızı dışa vurmasını istemiyoruz.

Because we don't want anyone to reveal our hidden sides.

Burayı bence bir tekrar dinleyin.

I think listen to this again.

Ama bu durum arkadaş çevresinde kendini hiç de belli etmiyor.

But this situation is not apparent at all in his friend circle.

Çünkü hani arkadaşlık hiçbir zaman bizim gerçek benliğimizi, kör noktalarımızı umursamıyor.

Because friendship never really cares about our true selves or our blind spots.

Hani arkadaşlarımızın tek derdi, samimi olanları tabii ki buradan muaf tutuyorum.

You know, our friends' only concern, of course, I exempt those who are sincere from this.

Onların tek derdi bizimle güzel bir akşam geçirip zamanlarının bir kısmını öyle geçirmek istemelerinden kaynaklanıyor.

Their only concern comes from wanting to spend a nice evening with us and to spend some of their time that way.

Dolayısıyla onların yanında nevrotik yanlarımıza kör kalıyoruz.

Therefore, we remain blind to our neurotic sides in their presence.

Yalnızken öfkelendiğimiz zaman hani bağırıp çağırmıyoruz.

When we get angry while alone, we don't shout and scream, you know.

Bu yüzden de yanımızda biri olmadığı için öfkemizin gerçek ve endişe verici tarafını gözden kaçırıyoruz.

That's why, because there is no one beside us, we overlook the real and concerning side of our anger.

Ya da benzer bir şey söylemem gerekirse,

Or if I need to say something similar,

eğer bizi akşam yemeğinde bekleyecek kimse yoksa,

if there's no one waiting for us at dinner,

hayat kontrolünü elimize almak için işimizi kullanmaya başlıyoruz.

We are starting to use our work to take control of our lives.

Yani sürekli çalışıyoruz, çalışıyoruz.

So we are constantly working, working.

Ama birisi gelip hani iyilik içinde bize çok çalışıyorsun, biraz dinlen dediği zaman,

But when someone comes and says to us that you're working so hard, you should rest a little,

aman yarabbim ateş topu, öfke.

Oh my God, a ball of fire, anger.

Yani öfkemizi onun üzerine kusuyoruz.

So we are venting our anger on him.

Şimdi örtük bir yanımızdan bahsedeceğim.

Now I will talk about a hidden side of us.

Hepimiz, özellikle evli olan dinleyicilerim,

All of us, especially my listeners who are married,

yoğun geçen bir günün ardından artı şehir kaosunu çekerek geldiğimiz o evde,

after a busy day, in that house we came to, pulling the chaos of the city with us,

hani eşimizle ya da sevgilimizle birbirimize sarılarak uyumanın ne kadar güzel bir duygu.

Isn't it such a wonderful feeling to fall asleep hugging our spouse or partner?

Ne kadar güzel bir duygu olduğunu biliyorum.

I know how beautiful a feeling it is.

Ama olur da hani sevgilinize ya da eşinize çok derinden bağlandığınızı düşünürseniz,

But if you find that you are very deeply attached to your partner or spouse,

hani bunu hissederseniz hemen gizli bir yanınız ortaya çıkıyor.

When you feel this, a secret side of you immediately emerges.

Hemen kendinizi yakınlıktan geri çekiyorsunuz ya da bir şekilde hani yabancılaştırmaya çalışıyorsunuz kendinizi.

You immediately pull back from intimacy or somehow try to alienate yourself.

Çünkü şüpheler doğuyor.

Because doubts arise.

Hani gidecek mi? Beni seviyor mu?

Is he/she going to leave? Does he/she love me?

Hani bu gibi şüpheler doğuyor ve en sonunda bu gizli yanınızla yüzleşmiyorsunuz.

Such doubts arise, and in the end, you do not confront this secret side of yourself.

Ve yüzleşemediğiniz için çevremizdekilere sürekli yalnızlığın çok iyi olduğunu söyleyip duruyorsunuz.

And because you can't face it, you keep telling those around you that solitude is very good.

Biz bu şekilde davrandıkça o yanlış inanç doğuyor.

As long as we behave this way, that false belief arises.

Hani demiştim ya benimle yaşamak zor değil inancı.

Remember I said that living with me is not difficult, the belief?

Tam da o inancı davetiye çıkarıyor.

That very belief is sending out invitations.

Bu inancın ne kadar tehlikeli olduğuna değindim.

I pointed out how dangerous this belief is.

Ama bu anlattıklarımın en önemli noktası şu.

But the most important point I'm trying to make is this.

Bilinç düzeyimiz. Farkında oluşumuz.

Our level of consciousness. Our awareness.

Ve bu durumlar az olduğu için nasıl birini aramamız gerektiğini bilmiyoruz.

And because these situations are rare, we don't know what kind of person we should be looking for.

Hani dahası diğer insanları anlamıyoruz.

Don't we also fail to understand other people?

Hani bunu yavaşça açacağım şimdi.

I'm going to open this slowly now.

Aslında bu sorun hani biraz karmaşık.

Actually, this issue is a bit complicated.

Şöyle söylemeliyim ki,

I should say that,

insanlar bazı konularda düşük bilinç ve düşük farkındalıkta kalıyorlar.

People remain at a low level of awareness and consciousness on certain issues.

Ve ne kadar iyi niyetli olsalar da onlar da kendi kusurları hakkında bilgi vermek şöyle dursun bunu anlamayabiliyorlar bazen.

And no matter how well-intentioned they are, they sometimes cannot even understand, let alone provide information about their own shortcomings.

Tamamen bilinç düzeyi ve farkındalık eksikliği ile alakalı bir durum bu.

This is a situation completely related to a lack of consciousness and awareness.

O yüzden ben bazı şeylerin hani başta psikoloji konularının 100-150 yıl önce bilinmesini isterdim.

That's why I wish that some things, like psychology topics, had been known 100-150 years ago.

Ama bu onların suçu değil tabii ki.

But of course, it's not their fault.

Bizler genel olarak hani insanlarla şu şekilde tanışıyoruz.

We generally meet people like this.

Evlerine gidiyoruz. Ailelerini tanımaya çalışıyoruz.

We are going to their homes. We are trying to get to know their families.

Okudukları okula gidiyoruz.

We are going to the school they attend.

Ve fotoğraflarına bakıp arkadaşlarıyla tanışıyoruz.

And we get to know her friends by looking at their photos.

Ve bu saydıklarımın hepsini yaptığımız zaman hani bizde olur ya.

And when we do all of these things, you know how it is with us.

Hani ilkokulda ödevlerin tümünü bitirip de mutlu olan bir tip var.

There is a type of person who feels happy after finishing all the homework in elementary school.

Hani bizde o aynı ruh haline bürünüyoruz.

You know, we take on that same state of mind.

İşte tamam artık ben bunu tanıdım.

Here, I finally recognized it.

Artık eminim.

I'm sure now.

Hani şöyle bir ailede, şöyle bir okulda, şöyle arkadaşlar var.

You know, in such a family, in such a school, there are such friends.

Biliyorum, bildiğim için de tanıyorum deriz ama o iş öyle olmuyormuş arkadaşlar.

I know, and because I know, we say that we recognize, but it turns out that it doesn’t work that way, my friends.

Yani bu bahsettiğim şey olduğu zaman işte okuluna gidip de vesaire bunlar olduğunda çok tanımıyormuşuz.

So when this thing I mentioned happens, when we go to school and so on, we don't really know each other well.

Bir an için daha bilgi bir toplumda olduğunuzu düşünmenizi istiyorum.

I want you to imagine that you are in an information society for just a moment.

Hani burada partner adayları nasıl seçilirdi?

How were partner candidates selected here?

Eğer bilgi bir toplumda olsaydık partner adayları birbirlerine psikologlar tarafından hazırlanmış anketleri doldurup

If we were in a society of knowledge, prospective partners would fill out questionnaires prepared by psychologists for each other.

sonra bu anketleri değerlendirmeye alırlar ve o şekilde birlikte olurlardı.

Then they would evaluate these surveys and would be together that way.

Kim bilir belki 2000 yıl sonra.

Who knows, maybe in 2000 years.

Kim bilir belki 2100 yılında falan olur böyle şeyler bilmiyorum artık.

Who knows, maybe such things will happen in the year 2100 or something, I don't know anymore.

Bilemiyorum altan.

I don't know, Altan.

Evlenmeyi planladığımız kişinin ruhunun esas işleyişini bilmemiz gerekiyor arkadaşlar.

We need to understand the essential workings of the soul of the person we plan to marry, friends.

Ama biz bunları oturup bir kahve sohbetinde ya da birlikte akşam yemeği yerken öğrenemeyiz tabii ki.

But of course, we cannot learn these things while sitting down for a coffee chat or having dinner together.

Bunun için psikologların sahip olduğu bir içgörüye sahip olmamız lazım.

We need to have insight similar to that of psychologists for this.

Biz eğer hani tutumlar karşısında beklediğimiz cevabı alamamışsak burada bizi ne karşılayacak?

If we have not received the response we expected in the face of attitudes, what will meet us here?

Tabii ki o kişinin nasıl göründüğü.

Of course, how that person looks.

Görünüm elbette ki çok büyük öneme sahip.

Appearance is certainly of great importance.

Ama bu durum hani bize partnerimizin ne kadar güzel olduğunu düşündürüp duruyor.

But this situation keeps making us think about how beautiful our partner is.

Fiziksel özelliklerden, gözlerinden, burnundan, alnının biçiminden, gülümsemesinden çıkardığımız çok fazla bilgi var.

There is a lot of information we can gather from physical features, such as their eyes, nose, shape of their forehead, and their smile.

Bazen sevdiğimiz kişiye kendimizce mükemmellik yansıtıyoruz ve onu tamamlamaya çalışıyoruz.

Sometimes we project our own version of perfection onto the person we love and try to complete them.

Eksik yönlerini bulup onu tamamlamaya çalışıyoruz.

We are trying to find the missing aspects and complete them.

Hani hemen bir örnek vereyim.

Let me give you an example right away.

Yarım bırakılmış bir resim düşünün ve zihniniz o resmi otomatik olarak tamamlar.

Imagine an unfinished painting, and your mind automatically completes that painting.

Evet bu konuda hani partnerimizi örnek olarak gösterdiğimde.

Yes, when I gave our partner as an example on this topic.

Onun eksik taraflarını zihnimiz tamamlamaya çalışır.

Our mind tries to complete its missing parts.

Evlendiğimiz zaman evliliği yürütmek için ihtiyaç duyduğumuz bilgi düzeyi kabul edilenden daha fazla.

The level of knowledge we need to manage marriage when we get married is greater than what is generally accepted.

Ve biz evlenirken bu konuda ne kadar bilinçliysek o kadar iyi şekilde yürütürüz evliliğimizi.

And the more conscious we are about this when we get married, the better we will manage our marriage.

Ama bu konu biraz göz ardı ediliyor.

But this topic is somewhat overlooked.

Çünkü çoğu kişi aslında kabul edilebilir bir evlilikten yani sade bir evlilikten ziyade gösterişli güzel bir evliliği tercih ediyorlar.

Because most people actually prefer a glamorous and beautiful marriage rather than a simple and acceptable one.

Ama bana göre doğru insanı bulduğumuzda bunun pek de bir önemi yok.

But in my opinion, when we find the right person, it doesn't matter much.

Bir de nikah, gösterişli düğün vesaire çok da umursamıyorum.

I don't really care much about a flashy wedding or things like that.

Yanlış kişiyle evleneceğimizi söyledim ama hani biz neden yanlış kişiyle evleneceğiz?

I said we would marry the wrong person, but why would we marry the wrong person?

Tam burada hani bazı düşüncelerimiz devreye giriyor.

Right here, some of our thoughts come into play.

Onlardan bahsedeceğim.

I will talk about them.

Bizler mutlu olmaya alışık değiliz arkadaşlar.

We are not used to being happy, friends.

Aşkta mutluluk aradığımıza inanıyoruz.

We believe that we are searching for happiness in love.

Ama aslında biz bilindik bir şeyler arıyoruz.

But actually, we are looking for something familiar.

Hani tanıdık hisler arıyoruz.

We are looking for familiar feelings.

Ne demek istiyorum?

What do I mean?

Hani yetişkinken çocukluğumuzdan kalma bazı hisleri yeniden yaratmaya çalışıyoruz.

You know how, as adults, we try to recreate some feelings from our childhood?

Ama iyi bir çocukluk geçirmemişsek kendi deneyimleri arıyoruz.

But if we didn't have a good childhood, we are looking for our own experiences.

Kendi deneyimlemeye çalıştığımız sevgi acı bir şekilde ortaya çıkıyor.

The love we are trying to experience reveals itself painfully.

Sevgide küçük düşürülmüş hissediyoruz.

We feel belittled in love.

İletişim kuramıyoruz ya da acı çekiyoruz.

We can't communicate or we are suffering.

Bu şekilde ortaya çıkıyor.

It appears this way.

O yüzden çocukluk çok önemli.

That's why childhood is very important.

Böyle olunca da yetişkinlikte karşımıza çıkan bazı sağlıklı adaylar

As a result, some healthy candidates that emerge in adulthood.

yani bize göre olgun ve anlayışlı oldukları için onları reddediyoruz.

So we reject them because they are mature and understanding according to us.

Neden? Çünkü biz sevgi görmedik.

Why? Because we did not see love.

İletişimimiz kötü.

Our communication is poor.

Yani onlar bize göre çok düzgün.

So they are very proper according to us.

Aklıma şimdi

It's coming to my mind now.

şerefsiz erkek seviyorum diyen kızlar geldi.

Girls who say they love dishonorable men have come.

Orada mısınız bad boy seven dinleyicilerim?

Are you there, my bad boy-loving listeners?

Neyse ne diyordum.

Anyway, what was I saying?

Yanlış kişiyle evleniriz çünkü doğru insanlar bize hak edilmemiş gibi geliyor.

We marry the wrong person because the right people feel undeserved to us.

Ve kendi içimizde kendimizi küçültüyoruz aslında.

And we are actually belittling ourselves within ourselves.

Kendimizi baltalıyoruz bir nevi insanlar konusunda.

We are somewhat undermining ourselves when it comes to people.

Bence hani mutsuz evliliklerin temelinde yatan sebeplerden biri de bu.

I think one of the underlying reasons for unhappy marriages is this.

Gözümüzde onu çok büyütüyoruz.

We are exaggerating it a lot in our eyes.

Erişilmez kılıyoruz.

We make it inaccessible.

Hak etmediğimizi düşünüyoruz.

We think we don't deserve it.

Yanlış insanlarla beraber ol.

Be with the wrong people.

Çünkü yalnız olmak bize dayanılmaz ve korkunç geliyor.

Because being alone feels unbearable and terrifying to us.

Ve öyle olunca da mantık devre dışı kalıyor.

And when that happens, logic is put aside.

Ama iyi bir ilişki kurmak istiyorsak bunun için uzun yıllar tek başına kalma halimizle barışık olmamız gerekiyor.

But if we want to build a good relationship, we need to be at peace with our state of being alone for many years.

Ama ne mümkün ki toplum baskısı bunu tehlikeli kılıyor.

But it is impossible because social pressure makes this dangerous.

Bazen şu yaşıma geldim de evlenemedim elalem ne der diyerek kendimizi öyle bir aşağılıyoruz ki.

Sometimes I reach this age and I belittle myself so much thinking about what others will say because I haven't gotten married.

O yüzden benim en sinir olduğum konu elalemdir arkadaşlar.

That's why the topic that irritates me the most is what others think, friends.

Bir de insanlar sadece cinsel ihtiyaçları nedeniyle evlenmek istiyorlar.

Some people want to get married only because of their sexual needs.

Kiminle evlenecekleri konusunda rahat bir seçim yaparlar ben öyle düşünüyorum.

I think they make a relaxed choice about who they will marry.

Aşk okulu nedir hiç duydunuz mu?

Have you ever heard of love school?

Aşk okullarına gitmemiz gerek.

We need to go to love schools.

Ya saçmalama civan aşkın okulu mu olur dediniz şimdi eminim.

Don't be ridiculous, you said there's no such thing as a school of love, and now I'm sure of it.

Üç tür evlilik var arkadaşlar.

There are three types of marriage, friends.

İlki herkesin bildiği eski zamanlardan beri uygulanan mantık evliliği.

The first is the arranged marriage that has been practiced since ancient times, known to everyone.

Mantık evliliğinde ne vardı?

What was there in a marriage of convenience?

Evlenirken belirlenmiş kriterler olurdu işte.

There would be certain criteria when getting married.

Anne babası kim?

Who are her parents?

Ne kadar toprağa sahip mi?

How much land does he/she have?

Ne kadar toprağa sahipler?

How much land do they have?

Zenginler mi?

The rich?

Kültürel olarak ne kadar benzeriz?

How similar are we culturally?

Yani bu kriterlere uyan kişiyle evlenirlerdi.

So they would marry someone who meets these criteria.

İkincisi aşk evliliği.

The second is a love marriage.

Burada mantık evliliği gibi bir durum yok.

There is no situation like a marriage of convenience here.

Siz birine aşık oluyorsunuz ve aşkınızın doğruluğunu kanıtlamak için birkaç soru soruyorsunuz.

You are falling in love with someone and asking a few questions to prove the sincerity of your love.

Ve bu sorulardan emin olduğunuz zaman o kişi sizin için doğru oluyor.

And when you are sure of these questions, that person is the right one for you.

Neydi bu sorular?

What were these questions?

Sevgilisini düşünmeden durabilir mi?

Can he stop thinking about his girlfriend?

Melek gibi olduğunu düşünebilir mi?

Can she think that she is like an angel?

Benimle konuşmadığı zaman bile beni özleyebilir mi?

Can he still miss me even when he doesn't talk to me?

Ya da benimle sadece cinsel ihtiyaçlar var mı?

Or is it just a sexual need with me?

Benimle sadece cinsellik için mi beraber?

Are you just with me for sex?

Bu sorulardan emin olduğunuzda bu sorularınıza yanıtlarınızı bulduğunuz zaman

When you are sure of these questions and you find your answers to these questions.

Karşıdaki kişinin sizin için doğru kişi olduğunu düşünüyorsunuz.

You think the person across from you is the right one for you.

Üçüncü türden bir evlilik var ve bence artık onun zamanı geldi.

There is a third kind of marriage, and I think its time has come.

Benim de öğrenirken en çok katıldığım evlilik türü olmuştu zaten.

It had already been the type of marriage I participated in the most while learning.

Nedir bu?

What is this?

Psikoloji evliliği.

The psychology of marriage.

Peki psikolojik evlilik nasıl oluyor?

So how does a psychological marriage work?

Ne mantık evliliğinde olduğu gibi toprak için

Just like in a marriage of convenience, for the land.

Ne de aşk evliliğinde olduğu gibi sorulardan emin olmak için evleniyorsunuz.

You get married to be sure about questions, just like in a love marriage.

Aslında bu türde birbirinize karşı bir şeyler hissettiğiniz zaman

Actually, when you feel something for each other in this way

Kapsamlı testlerden geçip psikolojik durumlarınızı öğreniyorlar.

They go through comprehensive tests and learn about your psychological conditions.

Yani tamamen farkında olarak evlilik gerçekleşiyor.

So the marriage is happening fully consciously.

Tabi psikolog tarafından test ediliyor bu testler.

Of course, these tests are being conducted by a psychologist.

Onlar sayesinde gerçekleşiyor.

It is happening thanks to them.

Merak etmeyin nikahınızı psikologlar kıymıyor bu arada.

Don't worry, psychologists don't care about your marriage by the way.

O kadar da değil.

It's not that much.

Şu anki zaman diliminde birlikte olduğumuz kişiyle

With the person we are currently with.

Ya hiçbir şey bilmeden ya da sandığımızdan çok daha az şey bilerek evleniyoruz.

Either we marry without knowing anything at all, or we know much less than we think we do.

Hani özellikle bu konu hakkında yazılmış kitapta

What about the book that has been specifically written on this topic?

Bu kitapları hiç okumuyoruz.

We never read these books.

Çocuklarla vakit geçirmiyoruz.

We are not spending time with the children.

Ya da evli çiftlerle konuşup onlara soru sormuyoruz bu konuda.

Or we are not talking to married couples and asking them questions about this subject.

Şimdi psikolojik evlilik çağında da kriterler var ve

Now there are criteria in the psychological age of marriage as well, and

Bunları evliyseniz eşinizle ya da sevgilinizle ya da tek başınıza cevaplayabilirsiniz.

You can answer these with your spouse, partner, or by yourself if you are single.

Birkaç soru soracağım.

I will ask a few questions.

Burada podcastı durdurup düşünebilirsiniz.

You can pause the podcast here and think.

Ne kadar deli?

How crazy?

Onunla çocuk yetiştirmek nasıl olur?

What is it like to raise a child with him?

Birlikte nasıl gelişebiliriz?

How can we develop together?

Nasıl arkadaş kalabiliriz?

How can we remain friends?

Birbiriyle çelişen durumlarda sadakat ihtiyacımızı nasıl karşılarız?

How do we meet our need for loyalty in conflicting situations?

Cevapladıysanız devam ediyorum.

If you have answered, I will continue.

Bazen aşk hakkında düşünmeyi bırakmak istiyoruz ve bu yüzden hani evleniyoruz.

Sometimes we want to stop thinking about love, and that's why we get married.

Yani aşkın ruhumuz üzerindeki bütün zamanı ve hakimiyetini bitirmek istiyoruz.

So we want to end all the time and dominance that love has over our souls.

Hanedanlık evliliklerine inanmayı bıraktık.

We stopped believing in dynastic marriages.

Romantik evliliklerin de kötü yanlarını gördük.

We have seen the downsides of romantic marriages as well.

Dediğim gibi artık psikoloji evliliklerinin zamanı geliyor.

As I said, the time for psychology marriages is approaching.

Sizce de evlendiğiniz zaman en mutlu insan siz değil miydiniz?

Didn't you think you were the happiest person when you got married?

Hani artık onca senelik yalnızlığın yerine güzel bir aşkın filizansı.

Where is the beautiful love that should blossom in place of all those years of loneliness?

Sizden içine bırakmışsınız her şeyi ve duygularınızın nirvanasını yaşıyorsunuz.

You have left everything inside and are experiencing the nirvana of your emotions.

En çok sevdiğiniz adamla veya kadınla evlenmişsiniz ama bir süre sonra bakıyorsunuz ki o duygular kaybolmuş.

You have married the man or woman you love most, but after a while, you realize that those feelings have faded.

Kalp çarpıntısı falan da yok.

There's no palpitations or anything like that.

Eee ne oldu şimdi?

So what happened now?

Neden o günkü kadar mutlu değilim?

Why am I not as happy as I was that day?

Hani ben mutlu olacaktım.

I was supposed to be happy.

Dediğim gibi hani sürekli o kalp çarpıntısıyla yaşanmaz arkadaşlar.

As I said, you can't live constantly with that heart palpitations, friends.

Bu zararlı zaten başta da söyledim.

This is harmful, I already said that at the beginning.

Hani onun haricinde bunun diğer sebeplerinden biri de aslında mutluluğu dondurmak istememizden kaynaklı.

One of the other reasons besides that is actually due to our desire to freeze happiness.

Hani evliliğin keyif aldığımız kişiyle olması mutluluğu garanti olduğunu düşündürüyor bize.

It makes us think that marriage with the person we enjoy being with guarantees happiness.

Böyle bir şey yok arkadaşlar.

There is no such thing, friends.

Siz mutluluğun verdiği o hissiyatı seviyorsunuz.

You love the feeling that happiness gives.

Geçici hissiyattan bahsediyorum.

I'm talking about temporary feelings.

19. yüzyılda emperyonist ressamların bize daha akıllıca bir yönü işaret eden bir geçicilik felsefeleri vardı.

In the 19th century, Impressionist painters had a philosophy of transience that indicated a more thoughtful direction for us.

Alfred Sisley'in 1891'de resmettiği kış tablosunu hatırlayın.

Remember the winter painting created by Alfred Sisley in 1891.

Instagram'a koyacağım bu eseri.

I will post this artwork on Instagram.

Empresyonizm neyle ilgileniyordu?

What was Impressionism concerned with?

Hani çok sevdiğimiz şeylerin değiştiğini ve yalnızca çok kısa bir süre çevremizde bulunup sonra da ortadan kaybolduğu gerçeğiyle ilgileniyordu.

It was concerned with the fact that the things we love very much change and that they are only around us for a very short time before disappearing.

Yani öylesine uzun bir mutluluğu değil de hani birkaç dakikalık mutluluğu övüyorlar burada.

So, they're praising not a long-lasting happiness but rather a few minutes of happiness here.

Bunu şey gibi düşünün hani öyle bir anlar var ki hiç bitmesin istiyoruz.

Think of it like this: there are moments when we wish they would never end.

Hani sürekli o anda kalmak istiyoruz.

We always want to stay in the moment.

Mesela ben en çok güneşin doğuşunu ve batışını seviyorum.

For example, I love the sunrise and sunset the most.

Güneş doğduğu zaman ya da battığı zaman hiçbir zaman o an bitsin istemiyorum.

I never want that moment to end when the sun rises or sets.

Özellikle doğduğu zaman.

Especially when he/she was born.

Beşte kalkma nedenlerinden birisi de bu aslında.

One of the reasons for getting up at five is actually this.

Bu güzelliği görebilmek.

To be able to see this beauty.

Şimdi herkesin cevap aradığı o soruyu soruyorum.

I am now asking the question that everyone is looking for an answer to.

Arkadaşlar evlilik aşkı öldürür mü?

Does marriage kill love, friends?

Lacan der ki insan sevgi talep eder.

Lacan says that a person demands love.

Genellikle evlilikte yaşadığımız içsel ve dışsal çatışmaları şu ana şimdiki zamana bağlıyoruz.

We generally attribute the internal and external conflicts we experience in marriage to the present moment.

Yani çocukluk döneminden yetişkinliğe evrilen o süreçte maruz kaldığımız ebeveyn davranışları var arkadaşlar.

So there are the parental behaviors we are exposed to during the process of evolving from childhood to adulthood, friends.

Ve bunlar erken evlilikte çok fazla baş gösteriyor.

And these manifest a lot in early marriage.

Mesela erken evlilikte.

For example, in early marriage.

Çiftler birbirlerinin örtük yanlarını sonradan fark ettiği için bu durum sürekli evliliği ve aşkı sorgulatıyor.

Since couples realize each other's hidden sides later on, this situation constantly raises questions about marriage and love.

Hani beni artık sevmiyor gibisinden.

It's like you're saying you don't love me anymore.

Ve sevebilmek için aynı zamanda sevilmiş olmanız gerekiyor.

And to be able to love, you also need to have been loved.

Aşk kavramında asıl belirleyici olan şey karşımızdakinin bizi nasıl sevdiği.

The main determining factor in the concept of love is how the person in front of us loves us.

Yani nasıl sevilmek istiyorsak öyle sevmemiz gerekiyor.

So we need to love as we want to be loved.

Ve hepimizin aslında karşıdaki insanda aradığı özellikler var.

And there are actually traits that each of us looks for in the other person.

Şimdi aklıma değersiz bir hayat kitabından şu alıntı geldi.

Now a quote from a worthless life book came to my mind.

Yaşadığın ilişki sana istediklerini vermeyebilir.

The relationship you are in may not give you what you want.

Şanslıysan en fazla 3 tane alırsın.

If you're lucky, you'll get a maximum of 3.

Öyle bir alıntı geçiyordu.

There was a quote like that.

Bu arada kanalımda değersiz bir hayatı kısaca yorumladığım bir bölümüm var.

By the way, I have an episode in which I briefly comment on a worthless life on my channel.

Dinlemek isterseniz.

If you want to listen.

Aşık olduğumuzda eşimize ya da sevgilimize kendimizle ilgili bir doyum aradığımızı fark etmiyoruz genelde.

When we are in love, we generally do not realize that we are looking for a fulfillment related to ourselves in our partner or lover.

Ve kendimizi tanımazsak karşımızdakini de tanımıyoruz.

And if we don't know ourselves, we don't know the ones in front of us either.

Ve kendimiz ne istediğimizi bilmediğimiz zaman karşımızdakinin de ne istediğini bilmiyoruz.

And when we do not know what we want, we do not know what the other person wants either.

O yüzden kendini tanımak oldukça önemli.

That's why getting to know yourself is quite important.

İnsan hayatı ektik olduğu için hepimizin bir bütünlük duygusuna ihtiyacı var.

Human life requires a sense of wholeness for all of us because it is what we cultivate.

Hani dedim ya yarım resim hayal edin diye.

Remember I said to imagine a half picture?

Resmi diğer yarısını siz tamamlıyorsunuz. Ondan bahsediyorum.

You are completing the official part. I'm talking about that.

Bunun yanında çiftler flört evresinde umut ve fantezi yaratıyorlar kendilerince.

In addition, couples are creating hope and fantasy in their own way during the dating phase.

Ve flört dediğimiz şey de aslında bu ümit ve fantezinin gerçekleşmeme korkusu.

And what we call flirting is actually the fear of hope and fantasy not coming true.

Peki insan ne zaman evliliğe hazır olur?

So when is a person ready for marriage?

Biliyorsunuz ki eskiden evliliği hazır hissetmek için biraz sitatüye, biraz finansal özgürlüğe, toprağa ve ineğe ihtiyacımız vardı.

You know that in the past, we needed a little status, a little financial freedom, land, and a cow to feel ready for marriage.

Sonra romantik ilişkiler geldi ve hislerimizin peşine düşüp doğru insanı aradık.

Then romantic relationships came, and we chased our feelings in search of the right person.

Bu iki durumda her ne kadar etkileyici görünse de aslında evlilik bitirme reçetesi diye adlandırıyorum ben bunları.

Although they may seem impressive in these two situations, I actually refer to them as the recipe for ending a marriage.

Çünkü bu garanti artık bunlarda evlilik bitiyor.

Because this guarantee now means that their marriage is ending.

Ama evliliğe hazır olmanın birkaç adımı var.

But there are a few steps to being ready for marriage.

İlki ve en önemlisi kusursuzluktan vazgeçmek.

The first and most important thing is to let go of perfection.

Yani kusursuzluk diye bir şey yok arkadaşlar.

So there is no such thing as perfection, friends.

Biz her zaman kusurluyuz, defoluyuz yani.

We are always flawed, we are useless, that is.

Evleneceğimiz kişiyle aslında kusursuzluktan çok uzak olduğunu kabul ettiğimiz zaman

When we accept that the person we are going to marry is actually far from perfection.

kusurlarına odaklanırız ve kusurların ayrıntılarını bilmemiz gerekir.

We focus on the flaws and need to know the details of the flaws.

Şöyle de bir şey var.

There's also this thing.

Doğru kişiyi bulmak için geçmişte yaşadığınız ilişkileriniz olmalıymış.

You need to have had relationships in the past to find the right person.

Çünkü bazen en umut verici olan bile yanlış olabilir.

Because sometimes even the most promising thing can be wrong.

İkinci olarak anlaşılmaktan umudu kestiğiniz zaman.

Second, when you lose hope of being understood.

Hepimiz partnerlerimizin bizi sorunsuzca anlayacağını tavir ediyoruz.

We all pretend that our partners understand us without any problems.

Ve bu öyle olmayınca ona kızıyor ve nefret doluyoruz.

And when this doesn't happen, we get angry at him and fill with hatred.

Aşkın ilk zamanlarında son derece destekleyici ve anlaşılır olmayı deneyimliyorsunuz.

In the early days of love, you experience being extremely supportive and understanding.

Ve bazen en basitinden bir eskiden,

And sometimes from the simplest of a long time ago,

bir espri yaparsınız ve bunu açıklamak zorunda kalmazsınız.

You make a joke and you don't have to explain it.

Çünkü anlamıştır.

Because he/she has understood.

Bazen aynı insandan bile nefret edersiniz.

Sometimes you even hate the same person.

Ama bu durum böyle devam etmiyor arkadaşlar.

But this situation is not going to continue like this, friends.

Partner bazı durumlarda bizim iç dünyamızı anlayamaz ve yorumlayamaz.

In some cases, a partner cannot understand and interpret our inner world.

Her zaman sevgilimizin bizi anlamasını bekleriz.

We always expect our loved ones to understand us.

Mesela telefon konuşursunuz, sesiniz düşer ve cümleleriniz yarımdır.

For example, you talk on the phone, your voice drops, and your sentences are incomplete.

Ve konuşma en sonunda biter, telefonlar kapanır.

And the conversation finally ends, the phones hang up.

Sonra siz dersiniz ki hani beni niye anlamadı.

Then you say, "Why didn't he/she understand me?"

Ses tonumdan da konuşmalarımdan da anlaması lazımdı falan dersiniz.

You would say something like, "He/She should have understood from my tone of voice and my speeches."

Ama o anlamaz.

But he doesn't understand.

Ve siz de sonra öfkelenirsiniz.

And then you will get angry too.

Mesajlarla destanlar yollarsınız ama nafile öfkenizle kalırsınız.

You send epics with your messages, but you remain with your futile anger.

Sevgilimiz bizi anlamaz ama bunun için onu suçlamamamız gerek.

Our partner may not understand us, but we shouldn't blame them for it.

Çünkü o beceriksiz değil.

Because he/she is not incompetent.

Sadece tam olarak kim olduğumuzu ya da neye ihtiyaç duyduğumuzu anlamıyor.

They just don't understand exactly who we are or what we need.

Kaldı ki bu çok normal.

Moreover, this is very normal.

Kimse bir başkasını tam olarak anlayamaz dediğim gibi.

No one can fully understand another person, as I said.

Üçüncüsü, çılgınlığımızı fark ettiğimiz zaman.

The third is when we realize our madness.

Çılgın olmamız genelde mantıklı gelmez.

It usually doesn't seem reasonable for us to be crazy.

Çoğunlukla iyiyizdir ve sorun diğerlerindendir.

We are mostly good, and the problem lies with others.

Hani sürekli biz iyiyiz de hani sıkıntı sende kardeşim deriz de.

You know how we always say we're fine, but the problem is with you, brother.

Ama işte bir dönüp bakmamız lazım sıkıntı aslında kimde.

But we need to take a look back to see where the problem actually lies.

Ama birisi bize işte Danilo Şef gibi sen biraz çilginsin demesi lazım.

But someone needs to tell us that you're a bit crazy like Chef Danilo.

Yoksa biz bu sorunu fark etmiyoruz.

Or are we not noticing this problem?

Dördüncü olarak sevilmekten çok sevmeye hazır olmalıyız.

Fourthly, we must be ready to love more than to be loved.

Burada bahsettiğim şey aslında sevilme konusunda açlık çekme durumu.

What I'm talking about here is actually the state of yearning to be loved.

Yani sevgi açlığı dediğimiz mevzu.

So the topic we call love hunger.

Sevgi konusunda dayanılmaz bir açlığımız varsa önce bunun farkına varmalıymışız.

If we have an unbearable hunger for love, we must first become aware of it.

Ve işe önce sevilmeyi öğrenerek başlıyoruz.

And we start working by learning to be loved first.

Ve anne babamız tarafından doğal olarak almamız gereken sevgidir aslında.

It is actually the love that we are supposed to naturally receive from our parents.

Aile çocuğa rahat bir ortam hazırlamaya çalışır.

The family tries to create a comfortable environment for the child.

Ona doğru yolu gösterip eğlendirmeye çalışırlar.

They try to show him the right path and keep him entertained.

Ama anne babalarımız olumsuz taraflarını bize göstermez ve bizi karşılıksız severler.

But our parents do not show us their negative sides and love us unconditionally.

Bu yüzden yetişkinlikte de sevgiye susadığımız zaman bunu ilk kez söylediğimizde aslında burada karşımızdaki kişiye beni annem ve babam gibi sev demek istiyoruz.

That’s why when we are thirsty for love in adulthood, when we say it for the first time, we actually want to tell the person in front of us to love us like my mother and father did.

Bu arada aklıma sevgi açlığı hakkında şu söz geldi.

Meanwhile, a saying about hunger for love came to my mind.

Sevgisiz büyüyen çocuklar.

Children growing up without love.

İleride o sevgiyi başkalarının sözlerinde ya da gözlerinde ararlar.

In the future, they will seek that love in the words or eyes of others.

Birinin bize bakmasını ve isteklerimizi yerine getirmesinin verdiği hissiyatı yetişkinlik döneminde de hissetmek, yaşamak isteriz.

We want to feel and experience the sensation of someone looking after us and fulfilling our desires even in adulthood.

Aslında biz ne yapıyoruz?

What are we actually doing?

Zihnimizin bir köşesinde ihtiyaçlarımızı anlayacak.

It will understand our needs in a corner of our mind.

Bize istediğimiz şeyleri getirecek.

It will bring us the things we want.

Son derece sabırlı ve anlayışlı olacak.

He will be extremely patient and understanding.

Her şeyin daha iyi olmasını sağlayıp adeta adımlarımızın altına yer incitmesin diye elini koyacak birini resmediyoruz ve onu istiyoruz.

We are portraying someone who will ensure that everything gets better and will place their hand under our steps so that nothing can hurt our feet, and we want that person.

Anne babalar hakkında şöyle bir şey okumuştum.

I had read something like this about parents.

Diyelim ki anne babanıza korktuğunuzu ya da yalnız olduğunuzu söyleyemiyorsunuz ve bunu söylemeye karar verdiğinizde hani direkt olarak değil de hani böyle üstü kapalı şekilde söyleyeceksiniz ama onlar zaten ne olduğunu hemen anlarlarmış.

Let’s say you can’t tell your parents that you are scared or that you are feeling lonely, and when you decide to say it, you will mention it indirectly rather than directly, but they would immediately understand what’s going on anyway.

Peki nasıl anlıyorlarmış?

So how do they understand?

Hani çocuğum o an hayatındaki en emniyetli, en güvenilir kişiye bağırıp kavga çıkartıyorsa ya da saldırıyorsa demek ki onun bir sorunu var diye düşünüyorlar ve o an zaten sorunun ne olduğunu buluyorlarmış kendi içlerinde.

They think that if their child is shouting and causing a fight with the person who is supposed to be the safest and most trustworthy in their life, then there must be some issue. At that moment, they are already trying to figure out what the problem is within themselves.

Sonrasında işte gelip konuşuyorlar.

After that, they come and talk.

Bu durumu ilişkilerinize uyarladığınızda partnere ve söylediklerine hiddetle karşılık vermek yerine onun aslında ne demek istediğine kulak vermek de çok zor oluyormuş.

When you apply this situation to your relationships, it becomes very difficult to listen to what your partner actually means instead of responding with anger to them and what they say.

Sebebi bu zaten.

That's the reason for it.

Beşincisi, partnerimiz bize bir şey öğrettiğinde mutlu ama biz ona bir şey öğrettiğimizde sakin olduğumuz zaman.

Fifthly, when our partner is happy when they teach us something, but we are calm when we teach them something.

Bazı alanlarda partnerimiz bizden daha akıllı, mantıklı ve olgun oluyor ve bunu kabul ettiğimiz zaman aslında evliliğe hazır oluyoruz.

In some areas, our partner is smarter, more reasonable, and more mature than we are, and when we accept this, we are actually ready for marriage.

Partnerimizden bir şeyler öğrenmeyi istemeliyiz ve öğrenmeye açık olmalıyız.

We should want to learn something from our partner and be open to learning.

Bence ilişkilerde hani ben ondan ne bekliyorum demek yerine ben ona ne katabilirim dersek her şeyin daha iyi olacağını özellikle her şeyin daha iyiye gideceğini düşünenlerdenim ben.

I believe that in relationships, if we say what can I contribute to him instead of what do I expect from him, everything will be better, especially those who think that everything will get better.

Bazı noktalarda partnerimizi öğretmen kendimizi de öğrenci olarak görmeliyiz ve yine bence evlilik ya da ilişki süreci karşılıklı eğitim süreci olarak kabul edilmeli.

At certain points, we should see our partner as a teacher and ourselves as a student, and I believe that the process of marriage or a relationship should be considered a mutual learning process.

Bu bölümde sizlere neden yanlış kişiyle evleneceğimiz konusunda bazı anlatımlar yaptım.

In this section, I provided some explanations on why we might marry the wrong person.

Eğer farklı bir düşünceniz varsa instagrama da beklerim.

If you have a different opinion, I would also expect you on Instagram.

Adresim bilgiyeyolcuk.com.

My address is bilgiyeyolcuk.com.

Bir sonraki bölüme kadar kendinize iyi bakın hoşçakalın bay bay.

Take care of yourself until the next episode, goodbye, see you later.