Aşk Her Şeyi Affeder Mi? / Konuk: Durul Ulutan

Altyazı M.K.

Subtitle M.K.

Ve geçmişte kaydettiğim bir podcast'i bu hafta seninle yeniden buluşturmaya karar verdik.

And we decided to reconnect you this week with a podcast I recorded in the past.

Bu podcast'te eşim Durul'la birlikte aşkın her şeyi affedip affetmeyeceğini tartışıyoruz.

In this podcast, I discuss with my spouse Durul whether love can forgive everything or not.

Eskiden aşkın gerçekten her şeyi affedebileceğine inanıyordum.

I used to believe that love could truly forgive everything.

Ama artık böyle düşünmüyorum.

But I no longer think like that.

Aşkın her şeyi affetmemesi gerektiğine de inanıyorum doğrusu.

I also believe that love shouldn't forgive everything, to be honest.

Hadi şimdi siz bu podcast'ı dinleyin ve beraber düşünelim.

Now let's listen to this podcast and think together.

Aşk her şeyi affeder mi?

Does love forgive everything?

Altyazı M.K.

Subtitle M.K.

Ama bakalım nerelere getirecek. En azından onu görelim yani.

But let's see where it will lead. At least let's see that.

Bence iyi oldu. Bana hep sürekli soruyorlar.

I think it was good. They always keep asking me.

Yakın ilişkiler anlatıyorsunuz. Sizin ilişkileriniz nasıl diye.

You are talking about close relationships. How are your relationships?

Burada çıktık yani.

So we got out here.

Kendimizden örnek vermezsek yalnız rica edeceğim.

If we don't give examples from ourselves, I would just kindly ask.

Tamam olur. Deneyelim şansımızı.

Okay, let's try our luck.

Ben o zaman ilk sorumla başlamak istiyorum.

I would like to start with my first question then.

İlk sorum şu.

My first question is this.

Aslında biraz daha light bir şekilde başlayacağım.

Actually, I will start in a slightly lighter way.

Daha dinleyicilerimizin hoşuna gidebilecek konulara doğru gitmeyi planlıyorum.

I plan to move towards topics that our listeners might like more.

İlk sorum şu şekilde.

My first question is as follows.

Birini affetmek için ne gerekir?

What does it take to forgive someone?

Yani aslında bayağı işin temeline inmek istiyorum.

So actually, I want to get to the root of the matter.

Şimdi bunu sorarken aslında sormaya çalıştığım şekil şu.

What I'm actually trying to ask when I ask this is as follows.

Hani hep duyarız veya konuşuruz ya.

You know how we always hear or talk about it.

Yasın aşamaları vardır. Beş aşaması vardır gibi.

There are stages of grief. There are five stages.

Acaba affetmenin de aşamaları var mıdır?

Are there stages to forgiveness as well?

Yani bununla ilgili herhangi bir bilgi, bir fikrimiz var mıdır?

So, do we have any information or ideas regarding this?

Bunu sizinle konuşalım istedim.

I wanted to talk about this with you.

Biz de.

We do too.

Sizinle.

With you.

Sen ve senin genel avran olarak sizinle konuşalım istedim.

I wanted to talk to you and your general entourage.

Tamam.

Okay.

Ya affetmenin bence aşamaları var.

I think there are stages to forgiveness.

Bence de bununla ilgili.

I think it's related to this too.

Yasın aşamaları kadar keskin bir aşamaları gördüğümü hiç hatırlamıyorum.

I don't remember ever seeing a stage as sharp as the stages of the law.

O yüzden kendimce birkaç aşama sayacağım ama yani affetmenin yedi aşaması filan gibi bir şey söylemeyeceğim ama

That's why I will mention a few stages in my own way, but I won't say something like the seven stages of forgiveness or anything like that.

bence affetmenin ilk aşaması ne hissettiğini fark ettik.

I think the first step of forgiving is to realize what you feel.

Yani bir durum oluyor ve o duruma üzülüyoruz.

So a situation occurs and we are saddened by that situation.

Yani ilk üzülüyoruz ya da öfke duyuyoruz.

So first we feel sad or we feel anger.

Her neyse ilk bir tepkimiz oluyor.

Whatever happens, we initially have a reaction.

Otomatik bir tepkimiz oluyor.

We have an automatic reaction.

Ama o tepki mi yani sadece onu mu hissediyoruz?

But is that just a reaction, is that all we feel?

Bence önemli olan önce biz kime kızdık?

I think what's important is who we were angry with first.

Neye?

What for?

Sadece kızdık.

We were just angry.

Sadece kızdık mı?

Did we just get angry?

Yani belki de aslında hissettiğimiz duygu hayal kırıklığı veya adaletsizlik duygusu.

So perhaps the feeling we actually feel is disappointment or a sense of injustice.

Yani şey adaletsizlik derken kastediğim haksızlığa uğramışlık ya da çok sık rastlanan bir şey duyulamama.

So, when I say injustice, I mean the feeling of being wronged or something that is often encountered, like being unheard.

Yani beni nasıl anlamaz, beni nasıl hissetmez duygusu.

So how can they not understand me, how can they not feel me?

Karşıdaki insanın seni anlamadığı duygusu.

The feeling that the person opposite you doesn’t understand you.

Bütün bunları önce bir anlamak gerekiyor.

All of this needs to be understood first.

Yani ben ne hissediyorum şu an?

So what am I feeling right now?

Daha sonra o hislerinizi fark ettikten sonra bence ikinci aşama da şu.

I think the second stage, after you notice those feelings, is this.

Biz affetmek istiyor muyuz?

Do we want to forgive?

Affetmek istemeyebiliriz ve bence bu da yargılanacak bir karar değil.

We may not want to forgive, and I don't think this is a decision that should be judged.

Herkes herkese affetmek zorunda değil.

Not everyone has to forgive everyone.

Herkes her olayı affetmek zorunda değil.

Not everyone has to forgive every event.

Buna da karar vermek gerekiyor.

This also needs to be decided.

Affetmek istiyor muyuz?

Do we want to forgive?

Buradaki önemli noktalardan biri şu bence.

I think one of the important points here is this.

Affetmek ne demek?

What does it mean to forgive?

Çünkü genelde insanlar şöyle düşünüyorlar.

Because people generally think like this.

Diyelim ki sen beni ölecek bir şey yaptın.

Let's say you did something that will make me die.

Ben seni affedersem bu illa bizim ilişkimizi kaldığı yerden sürdürmemiz anlamına mı gelir?

If I forgive you, does that necessarily mean we will continue our relationship from where we left off?

Yoksa ben seni affediyorum değil mi?

Or am I forgiving you?

Ben seninle artık bir ilişki yürütmek istemiyorum.

I no longer want to be in a relationship with you.

Bu da olabilir.

This could also be possible.

Çünkü aslında affetmenin tam tanımı içinde o olaya karşı bir intikam alma duygusunun kalmaması.

Because actually, the full definition of forgiveness is to not have a feeling of revenge towards that event.

Artık o olayla ilgili duygularımı duydum.

I have now felt my emotions regarding that event.

İstedeceklerimi hissettim.

I felt what I would want.

Düşüneceklerimi düşündüm.

I thought about what I would think.

Unutmadım.

I didn't forget.

Ama tamam yani ben bunu dahi artık hissedecek kötü bir duygun da kalmadı.

But okay, I no longer even have a bad feeling to sense this anymore.

Bitirdim.

I finished.

O kişiden bir öç almak istemiyorum.

I don't want to take revenge on that person.

Tamam yani rafı kaldırıyorum.

Okay, so I'm lifting the shelf.

Bunu yapmak aslında affetmek.

Doing this is actually forgiving.

Rahatlıkla affetmek.

Forgiving with ease.

Dedim hala ben sana konuşmak istemiyorum ama seni affettim de diyebiliriz.

I said I still don't want to talk to you, but we could also say I've forgiven you.

Bu da mümkün.

This is also possible.

Bunun kararını verdikten sonra bence tabii burada şunun kararını vereceğiz.

After making this decision, I think we will decide on this here as well.

Affediyoruz ama ne yapacağız?

We forgive, but what can we do?

Yani affettikten sonra nasıl bir ilişki götürmeye devam ediyoruz?

So, what kind of relationship do we continue to have after forgiving?

Sonra da bence affetmenin kendi başına olan süreci başlıyor.

Then I think the process of forgiveness begins on its own.

Çünkü affetmek tamam karar verdim bitti.

Because forgiving is final, I have decided it's over.

Şu anda affettiğim gibi olmuyor.

It’s not like I’m forgiving right now.

Orada bir derinlemesine ben neden bu olayı yaşadım?

Why did I experience this event in depth there?

Bu insan bana bunu neden yaptı?

Why did this person do this to me?

Bunda benim bir payım var mıydı?

Did I have a part in this?

Bundan sonra bu olay...

From now on, this event...

Olmaması için ben ne yapabilirim?

What can I do to prevent it?

Bir de o insandan ne talep edebilirim?

What else can I ask from that person?

İşte talep etmem gerekiyor mu?

Do I need to request it?

Bunların kararını vermek.

To make a decision about these.

Bunların sürecinden geçmek.

Going through these processes.

Ve son olarak da artık olayla barışmak.

And finally, making peace with the event.

Yani tamam bunları yaşadık.

So, we have experienced these things.

Ben hissedeceğimi hissettim.

I felt what I would feel.

Karşıdaki insan bununla ilgili yapacağını yaptı.

The person on the other side did what they were going to do about this.

Ve bitti.

And it's over.

Tabii burada özür dilemekten hiç bahsetmiyorum ama

Of course, I am not talking about apologizing here, but…

sanırım bir sonraki sorun bu olacak.

I think the next question will be this.

Yani aşağı yukarı öyle.

So more or less like that.

Yani affetmek şu ana kadar hep şey açısından affedecek veya affetmeyecek.

So, forgiving has always been from the perspective of whether to forgive or not.

Neyse.

Anyway.

İşte kişi tık o taraftan konuşur.

Here, the person talks from that side.

Bir sonraki sorum evet gerçekten de olacak.

My next question will indeed be yes.

Peki af dileyecek olan kişinin ne gibi bir aşamalardan geçmesi gerekir?

So what kind of stages should a person who will ask for forgiveness go through?

Bunda hem affedilebilmek için ne gibi aşamalardan geçmesi gerekir?

What kind of stages must one go through in order to be forgiven for this?

Hem de affedildikten sonra bir nevi affedilmiş olma atışını koruyabilmek için

In order to be able to maintain a kind of feeling of being forgiven after having been forgiven.

hiç eski haline geri dönmemek için ne yapması gerekir?

What does he/she need to do to never go back to the old state?

Veya tekrar aynı konuma düşmemek için ne yapması gerekir?

Or what should he/she do to avoid falling into the same situation again?

Zaten özür dilemenin bence en önemli koşulu.

I think the most important condition of apologizing is already.

Yani affedilmekten en önemli koşulu kişinin önce yaptığı,

So, the most important condition for being forgiven is that the person must first do what they have done,

böyle yüzleşmesi.

such a confrontation.

Şey gibi bir özür bence hiç tatmin edici değil.

I don't think an apology like that is at all satisfactory.

Bu da lafım sana da geliyor.

This is also coming to you in my words.

Veya bunu yapan herkese de geliyor.

Or it happens to everyone who does this.

Seni üzdüğüm için özür dilerim.

I'm sorry for upsetting you.

Aslında bir şey demiş olmuyor.

Actually, it doesn't mean anything.

Üzdüğüm için özür...

I'm sorry for hurting you...

Tamam üzüldüm ama sen ne yaptın da beni üzdün?

Okay, I’m sad, but what did you do to make me sad?

Gerçekten sen farkında mısın beni üzdüğün hareketini tamamen ne olduğunu farkında mısın?

Are you really aware of the action that has upset me, do you fully realize what it is?

O yüzden özür dileyecek insanın önce yaptığı davranışı ve bunun sonucunu anlaması lazım.

That's why the person who will apologize needs to understand their actions and the consequences of those actions first.

O yüzden de laf olsun diye özür dilerim demek ya da

That's why I either say sorry just for the sake of saying it, or...

eline boyuna düşünmeden özür dilerim demek

I apologize without thinking twice.

gerçekten aslında yeteri kadar iyi bir özür dileme ya da affedileme şeyi değil, yolu değil.

It's really not a matter of a proper apology or forgiveness; it's not the way to do it.

Burada kişinin dediğim gibi kendi davranışını ve davranışını oluşturduğu sonuçları önce kabul etmesi lazım.

Here, the person must first accept their own behavior and the results that their behavior creates, as I mentioned.

Daha sonra bence kendini affetmek de önemli.

I think it is also important to forgive yourself later.

Yani ben bunu yaptım, bunun sorumluluğunu alıyorum.

So I did this, and I take responsibility for it.

Yaptığım şey doğru değildi ve şu şu şu şunlara sebep oldu.

What I did was not right and it caused this, this, and this.

Bunlardan dolayı kendimi kötü hissediyorum ve bundan sonra bununla ilgili

I feel bad because of these and from now on regarding this.

olumlu adımlar atmaya başlayacağım ama bununla ilgili sürecini tamamlamak lazım bana kalırsa.

I will start to take positive steps, but in my opinion, the process related to this needs to be completed.

Arkasından karşıdaki kişiye gidip, ben bunu yaptım, sen de şu şu şu sonuçlara yol açtın.

I went to the person across and said, I did this, and you caused the following results.

Bunlardan dolayı özür dilerim, bende yarattığı tahribattan dolayı özür dilerim.

I apologize for these, and I also apologize for the destruction it has caused.

Ama bundan sonra ben bununla ilgili şu şu şu adımları atacağım.

But from now on, I will take the following steps regarding this matter.

Beni buraya bu sürece getiren şeyler şunlar oldu.

The things that brought me to this process are as follows.

Bunda bence mesela burada senin de payın vardı diyebiliriz ama çok dikkatli bir şekilde söylememiz lazım.

I think we can say that you also had a share in this, but we need to express it very carefully.

Tabi durum var durum var yani hani bu basit bir olaydan bahsetmiyor olabiliriz değil mi böyle bir süreçte?

Of course, there is a situation, there is a situation, I mean we might not be talking about a simple event in such a process, right?

Orada çünkü bunu konuşmak bence çok hassas bir süreç.

I think it's a very sensitive process to talk about this there.

Karşıdaki kişinin de sorması lazım.

The person across from me should also ask.

Hem benden özür diliyorsun ve daha iyileştiğini düşünüyorsun ama burada benim ne payım vardı az önce de söylediğim gibi.

You are apologizing to me and thinking that you have recovered, but as I just said, what was my share in this?

Benim üzerime ne düşüyor bu ilerleyen süreçte bunu da anlamak lazım.

I need to understand what is expected of me in this ongoing process.

Arkasından iki tarafın da bunun üzerine düşünmesi gerekiyor.

Both sides need to think about this afterwards.

Affedildikten sonra ne yapmak gerekiyor dersen ve özür dildikten sonra ne yapmak gerekiyor diye sorduğun zaman.

If you ask what to do after being forgiven and what to do after apologizing.

Arkasından iki tarafın da bunun üzerine düşünmesi gerekiyor.

Both sides need to think about this afterwards.

Ne yapmak gerekiyor diye sorduğun zaman.

When you ask what needs to be done.

Bence orası da önemli.

I think that place is important too.

Orada da şu lazım.

What is needed there is also this.

Sabır ve şefkat göstermek.

Showing patience and compassion.

Çünkü karşıdaki insanın affetmesinin anlık bir şey olmadığını, zaman alacağını, durumun büyüklüğüne, önemine göre zaman alacağını anlamak ve gerçekten o inişlere çıkışlara anlayış göstermek lazım.

Because it is important to understand that the forgiveness of the person across from you is not an instantaneous thing; it will take time, depending on the magnitude and significance of the situation, and it is necessary to truly show understanding towards those ups and downs.

Diyelim ki bir aldatılma vakası var ve aldatan kişi aldatılan kişiden özür diledi.

Let's say there is a case of infidelity, and the unfaithful person apologized to the betrayed person.

Tamam aldatılan kişi dedi ki ben hala seviyorum bu insanı.

Okay, the cheated person said, "I still love this person."

Ve bu süreci aşabileceğimize inanıyorum.

And I believe that we can overcome this process.

Ama bunu söylemiş olması affetmesi için yeterli değil.

But saying this is not enough for forgiveness.

Orada o kişinin bunu sindirmesi için bir zaman geçmesi gerekiyor.

That person needs some time to digest this.

Ve o süreçte de çok sık bir şekilde inişler ve çıkışlar yaşayacak.

And during that process, they will experience ups and downs very frequently.

Bazı günler diyecek ki ben eski halime dönmek istiyorum.

Some days I will say that I want to return to my old self.

Bu insanı çok seviyorum.

I love this person very much.

Hiçbir sıkıntı yok.

There is no problem at all.

Bazı günler Allah'ım ben nasıl bir şeyin içine düştüm.

Some days, my God, what have I fallen into?

Çok ciddi bir haksızlığa uğradım.

I have suffered a very serious injustice.

Daha bunu kabul edemiyorum.

I still can't accept this.

Bu iniş çıkışların aslında genelde şöyle olur.

These ups and downs usually happen like this.

İlk başta bu iniş çıkışlar daha çok geçiyor.

At first, these ups and downs happen more frequently.

Daha öncelerde daha bir de daha dibe vuruşlar ve daha yukarı çıkışlar gibi.

Earlier, there were more downward dips and upward climbs, among other things.

Ama zaman içerisinde frekans azalır.

But over time, the frequency decreases.

Nuh Han'ın soru olarak bunu sen daha iyi söyledikten sonra o aralar da uzar.

After you have expressed this better as a question, it will also be elongated in the meantime.

Ne dedin bana?

What did you say to me?

Frekansın azalması.

Decrease of frequency.

Yani tamam.

So, okay.

Ya da periyodun uzaması.

Or the extension of the period.

Evet.

Yes.

Burada söylediğin yani anlattığın şeylerle aslında birkaç farklı soru soracaktım.

What you said here, or what you explained, actually made me want to ask a few different questions.

Hepsi bir anda cevaplamış gibi oldum.

It was as if I answered all at once.

Burada şeyi soracaktım.

I was going to ask about that thing here.

Biraz ona cevap verdim.

I replied to him a little.

Biraz ona cevap verdim ama onun üstüne gitmek istiyorum.

I answered him a little, but I want to pursue him further.

İlişkilerde tartışmalar çoğu zaman tek taraflı olmuyor.

Disputes in relationships are often not one-sided.

Yani çok ender de olsa tek tarafın bütün tartışmanın sorumlusu olabileceği durumlar illa ki vardır.

So, although it is very rare, there are certainly situations where one side can be entirely responsible for the entire argument.

Ama çoğu zaman öyle olmuyor.

But most of the time it doesn't happen that way.

Çoğu zaman bir taraf biraz daha hatalı oluyor.

Most of the time, one side is a bit more at fault.

Diğer taraf biraz daha az hatalı oluyor.

The other side is a bit less wrong.

Mutlaka iki tarafında payı oluyor.

Both sides definitely have a share in it.

Yani bunu düşününce bir kişinin affedebilmesi için önce kendini affetmesi gerekir mi?

So, when you think about it, does a person need to forgive themselves first in order to be able to forgive someone else?

Yani önce kendini affetmesiyle mi başlar?

So does it start with forgiving oneself first?

Ya da aslında birinin affedilmesi acaba kendini affetmeyle mi başlar?

Or does the forgiveness of someone actually begin with forgiving oneself?

Yani ikisinden biraz farklı olabilir ya.

So it might be a little different from both of them.

Özellikle ikindisinin cevabı sanki bana direkt evet gibi geliyor.

Especially the answer to the afternoon one feels like a direct yes to me.

O nedenle sonra sorayım dedim.

That's why I thought I would ask later.

Öncelikle sorun bana şunu hatırlattı.

First of all, the problem reminded me of this.

Zaten biraz haksızlık ettiğim gibi de hissetmiştim.

I already felt that I was being a bit unfair.

O yüzden orayı düzelttim.

That's why I fixed that place.

Deminden beri böyle takılıyordum ya sana.

I was just hanging out like this with you for a while.

Öğreneceksin falan diye.

You'll learn something like that.

Tabii ki biz mesela istersen o kısmı söyleyeyim.

Of course, for example, if you want, I can tell that part.

14 yıldır birlikteyiz.

We have been together for 14 years.

Ve 14 yıl içerisinde doğal olarak birbirimizi üzecek kıracak bir sürüyle şey yaşıyoruz.

And over 14 years, we naturally go through many things that upset and break each other.

Yeterince öğrendin demeye mi getireceksin?

Are you implying that you've learned enough?

Yok aynen öyle bir şey söylemeyeceğim.

No, I won't say something like that.

Hayır öyle şey diyecektim.

No, I was going to say something like that.

Yani zaman zaman sen özür diyorsun.

So sometimes you say sorry.

Zaman zaman ben özür diliyorum.

Sometimes I apologize.

Aslında olayın özrü bu değil mi?

Isn't this the essence of the matter, after all?

Yani hiçbir zaman tek tarafın suçu olmuyor.

So it is never solely one side's fault.

En azından hiçbir zaman demeyelim ama çok büyük oranda bir şekilde bir taraf başlatıyor belki ama diğer taraf uzatıyor.

At least let's not say never, but in a very large proportion, maybe one side initiates it, but the other side prolongs it.

Ya da sürekli sorunlar olabiliyor.

Or there can be constant problems.

O yüzden sanki az önce söylediğimde haksızlık etmiştim.

That's why it felt like I was being unfair when I said that just now.

Özür dilerim.

I'm sorry.

Bir düşünce sürecinden geçin.

Go through a thought process.

Ben de özür dilerim.

I apologize too.

Ben de seni oraya doğru ittiğim için benim de payım var bunda.

I also have a share in this because I pushed you towards it as well.

O nedenle ben de özür dilerim.

Therefore, I apologize as well.

Neyse şunu söyleyecektim.

Anyway, I was going to say this.

Kişinin kendini affetmesi.

The person forgiving themselves.

İlla karşıdaki kişinin onu affetmesine önce olmak zorunda mı diye soruyorsun sanıyorum.

I think you are asking whether it has to be that the other person must forgive him first.

Çünkü az önce anlatırken sanki öyleymiş gibi anlattım ben de.

Because I also explained it as if it were so while I was just narrating it.

Çok mekanik bir şey değil bence.

I don't think it's something very mechanical.

Yani sen mühendis olduğun için belki böyle birazcık daha o bitti öbürü başladı.

So maybe since you are an engineer, this is why one ended and the other began a little bit more like this.

Hani böyle bir god chart oturmuş gibi.

It's like a god chart has been established.

Değil aslında yani.

Actually, it's not.

Sonuçta kişinin kendini affetmesi de bir anda yapılabilecek bir şey değil.

Ultimately, forgiving oneself is not something that can be done in an instant.

Yani o da bir süre.

So that's one way for a while.

Karşı tarafından affetmeye başlaması da bir süreç ama insanın hatalarını fark etmesi ve bunun sorumluluğunu almasıyla başlar bence.

I think forgiving from the other side is also a process, but it starts with a person realizing their mistakes and taking responsibility for them.

Affetme ve affedilme süreci.

The process of forgiving and being forgiven.

Sonuçta mesela diyelim ki sen beni kıracak bir şey yaptın.

For example, let's say you did something that would hurt me.

Benim seni affedebilmek için kendimi affetmem gerekir mi?

Do I need to forgive myself in order to be able to forgive you?

Bunu da sordum değil mi çünkü?

I asked this too, didn't I?

Evet her ikisini sordum.

Yes, I asked both of them.

Bence benim seni affedebilmem için önce senin yaptığın şeyde sorumluluk alman lazım.

I think to forgive you, you first need to take responsibility for what you did.

Önce kendini affetmen gerekir.

You must forgive yourself first.

Şunu gösteriyor araştırmalar.

Research shows this.

Yani sen kendini affetmezsen ama ben seni affedersem sen kendini affetmemenin acısını yine benden çıkartıyorsun.

So if you don't forgive yourself but I forgive you, you still take out the pain of not forgiving yourself on me.

Birincisi kendine affedilmeye değer görmediğin için benim seni affetmem sana tuhaf geliyor ve bununla ilgili bunu gidip gidip kazıyorsun tabiri caizse.

The first is that you find it strange for me to forgive you because you don’t see yourself as deserving of forgiveness, and you keep digging at this, so to speak.

İkincisi sanki mutsuz olmamız gerekiyormuş gibi hareket ediyorsun ve sonra mutsuz oluyoruz gerçekten.

It seems like you act as if we are supposed to be unhappy, and then we actually become unhappy.

O yüzden kendini affetmen gerekiyor.

That's why you need to forgive yourself.

Peki benim seni affetmem için kendimi affetmem gerekiyor mu?

Well, do I need to forgive myself in order to forgive you?

Bence durumdaki sorumluluğa göre değişir.

I think it depends on the responsibility of the situation.

Yani senin yaptığın şeyde benim sorumluluğum var mı yok mu?

So is there my responsibility in what you did or not?

Varsa tabii ki benim de sorumluluğu üstlenmem ve mesela genelde aldatma durumlarında yaşanan bir şey bu.

If there is, of course, I should also take responsibility, and for example, this is something that usually happens in cases of infidelity.

Şimdi ortada hiçbir sebep yok.

There is no reason at all now.

Biri gidiyor aldatıyor ve geride kalan kişinin gerçekten bu durumla ilgili kişi sayı yok.

Someone is leaving and cheating, and the person left behind really has no one to talk to about this situation.

O zaman o kişiyi affetmek için benim hiçbir suçum yoksa ben niye kendimden başlayayım?

Then if I have no fault in forgiving that person, why should I start with myself?

Ama çoğu ilişkide de aslında bir kişiyi aldatmaya sürükleyen ilişkinin kendi dinamiği oluyor.

But in most relationships, it is actually the dynamics of the relationship itself that drives a person to cheat.

Bu durumda benim olan olayı üstlenebilmem lazım.

In this case, I need to take responsibility for what is mine.

Ya evet ben de şunları yaptım aslında diyebilmem lazım.

Yes, I should actually be able to say that I did those things too.

Orada da kendimi affetmem gerekir ki sana gerçek anlamda bir şefkat gösterebileyim.

I also need to forgive myself there so that I can truly show you compassion.

Yani seni oraya sürükleyen sebepleri anlayabileyim.

So I can understand the reasons that dragged you there.

Kendinize verebileceğiniz en cesur hediye iç dünyanızı güvenli bir alanda yargılanmadan keşfedeceğiniz bir yolculuktur.

The bravest gift you can give yourself is a journey where you can explore your inner world without judgment, in a safe space.

Haywell Uzman Klinik Fiskologlarının eşliğinde bu yolculuğa çıkarken

As we embark on this journey accompanied by Haywell Specialist Clinical Physiologists

POD10 kodunu kullanarak tüm seans paketlerinde %10 indirimden yararlanabilirsiniz.

You can benefit from a 10% discount on all session packages by using the POD10 code.

Haywell ile başka bir hayat mümkün.

Another life is possible with Haywell.

Doktor Güleç Radyo'ya hepiniz hoş geldiniz.

Welcome to Doctor Güleç Radio, everyone.

Welcome back Queen's Day ve yine...

Welcome back Queen's Day and again...

Burada böyle laflar, öğütler, en iyisi budur demeler yok.

There are no such words, advice, or claims of what is best here.

Burada hepimizin yaşadığı gündelik dertlere çözümler arıyor.

It seeks solutions to the daily troubles we all experience here.

Bazen hep birlikte sinirleniyor.

Sometimes we all get angry together.

Bazen de kendimize dalga geçip rahatlıyoruz.

Sometimes we make fun of ourselves and relax.

Burada ben anlatıyorum.

I am explaining here.

Siz dinliyor, siz soruyorsunuz, ben size cevaplıyorum.

You listen, you ask, I answer you.

Ben Doktor Tuba Güleç.

I am Dr. Tuba Güleç.

Bize katılmak isterseniz platformlarınızın frekanslarını Doktor Güleç Radyo'ya ayarlayınız.

If you would like to join us, please adjust the frequencies of your platforms to Doctor Güleç Radio.

Love you girl!

Love you girl!

Burada biraz fazla romantik ilişkilere girdik.

We've gotten into a bit too many romantic relationships here.

Ben aslında bu kadar hızlı bir şekilde romantik ilişkilere bağlamayı planlamıyordum ama ne sorsam aldatmaya doğru romantik ilişkilere doğru...

Actually, I didn't plan to get into romantic relationships this quickly, but everything I ask leads towards infidelity and romantic relationships...

Ya hayır aldatma çok tipik bir örnek olduğu için söylüyorum.

Well no, I'm saying this because it's a very typical example of deceit.

Biliyorum biliyorum.

I know, I know.

Ama herhangi bir tartışmadan da bahsedebiliriz aslında.

But we can actually talk about any discussion as well.

Tabii tabii farkındayım.

Of course, of course, I'm aware.

Ama yani şeyi sormak istiyorum öncelikle.

But I want to ask something first.

Ebeveyn çocuk veya arkadaşlık tarzı ilişkilerdir.

Parent-child or friendship-style relationships.

Çünkü sonuçta bizim üzerinde çalıştığımız şey yakın ilişkiler, romantik ilişkiler değil.

Because ultimately what we are working on is close relationships, not romantic relationships.

Bu tarz ilişkilerde de affetme dinamikleri nasıldır?

What are the dynamics of forgiveness in such relationships?

Yani romantik ilişkileri bir kenara bırakırsak, ebeveyn çocuk ilişkileri ya da arkadaşlık ilişkileri...

So aside from romantic relationships, parent-child relationships or friendships...

Tabii ki başka türlü ilişkilerle de ilgilenebiliriz ama hani bu ikisiyle başlarsak en azından anlamlı olur gibi geliyor.

Of course, we can also deal with other types of relationships, but it seems that starting with these two would at least make sense.

Bunlarda affetme dinamikleri nasıldır?

What are the forgiveness dynamics like in these?

Belki romantik ilişkilerdeki affetme dinamiklerinden farklı mıdır? Bunu sorayım önce.

Is it different from the dynamics of forgiveness in romantic relationships? Let me ask this first.

Arkadaşlık ilişkileriyle romantik ilişkilerdeki dinamikler birbirine benziyor bence.

I think the dynamics in friendship and romantic relationships are similar to each other.

Oradan başlamamın sebebi tamamen bu.

The reason I start from there is solely this.

Çünkü romantik ilişkilerde de arkadaşlık ilişkilerinde de aslında iki eşit bireyin...

Because in romantic relationships as well as in friendships, there are actually two equal individuals...

Yani birbiriyle alışverişi eşit olması gereken ya da çok yakın olması gereken iki bireyin ilişkisi üzerinden konuşuyoruz.

So we are talking about the relationship between two individuals who should have equal or very close exchanges with each other.

Ama ebeveyn çocuk ilişkisinde durum farklılaşıyor.

But the situation differs in the parent-child relationship.

Ebeveyn çocuk ilişkisinde bir taraf bakım veren, diğer taraf bakım alan öncelikle.

In the parent-child relationship, one side primarily provides care, while the other side primarily receives care.

Tabii yetişkin ebeveyn çocuk ilişkisinde...

Of course, in the adult parent-child relationship...

Ben henüz girmedim. Daha çocuk üzerinden konuşuyorum.

I haven't entered yet. I'm still talking through the child.

Orada bir çocuğun yaptığı hatanın sorumluluğunu alması, yaptığı hatanın sonucunu fark etmesi, onun üzerine özür dilemesi çok güzel bir şey.

It is very nice for a child there to take responsibility for a mistake they made, to realize the consequences of that mistake, and to apologize for it.

Ama oraya varabilmek için ciddi bir bilimsel gelişim gerekiyor değil mi?

But serious scientific advancement is needed to get there, right?

O yüzden de buradaki affetme dinamiği aynı şekilde işlemiyor tabii ki.

That’s why the forgiveness dynamic doesn’t work the same way here, of course.

Yani aslında ebeveynin bir miktar kendi kendine bu süreci götürmesi lazım her iki taraftaki şeyde.

So actually, the parent needs to manage this process somewhat on their own in both aspects.

Bir yandan ama bana kalırsa...

On one hand, but in my opinion...

Tam bu noktada ebeveynin kendini affedebilmesi de önemli.

At this point, it is also important for the parent to be able to forgive themselves.

Çocuğunla ilgili bir sıkıntı yaşadığında kendini yetersiz hissetmeye, buna ben mi sebep oldum, ne yaptım da bu hale geldi duygusunu yaşıyor sonuçta ebeveynler.

When you experience a problem with your child, parents ultimately feel inadequate, wondering if they caused it and what they did to bring about this situation.

O yüzden orada bence o kendini affetme kısmı birazcık daha önemli hale geliyor.

That's why I think the part about forgiving oneself becomes a bit more important there.

Yetişkin ebeveyn çocuk ilişkisindeyse tabii orada birazcık daha artık eşitlenmeye başlıyor ilişkiler.

In an adult parent-child relationship, the dynamics begin to equalize a bit more.

Ama hala bilim oradaki dinamiklerle çok ciddi bir geriden gelen, geride kalan...

But science is still very far behind, left behind by the dynamics there...

Geride kalmış şeyler var, kökler var değil mi?

There are things left behind, there are roots, right?

Yani hep bir eskiden de bu olmuştu, sen de bunu yapmıştın.

So this has always happened before, you had done this too.

Orayı aşıp akut olan olaya odaklanmak biraz daha zor oluyor.

It becomes a bit harder to focus on the acute event after overcoming that.

Bir de ebeveynlerdeki şey duygusu, ne demek istiyorsun seni bu hale getiren ben miyim?

One more thing is the sense of guilt in parents, what do you mean, am I the one who made you this way?

Yetişkin olma ama aslında direkt onu kastetmesen bile oraya varabiliyor.

Being an adult can actually lead you there even if you don't mean it directly.

Yani sen bana yetersiz bir ebeveyn mi demek istiyorsun?

So you mean to say that I am an inadequate parent?

Hayır öyle demek istemiyorum ama şu anki olay üzerinden konuşabilir miyiz? Bir saniye.

No, I don't mean to say that, but can we talk about the current situation? One second.

Onu yakalamak biraz daha zor olabilir.

Catching it might be a bit more difficult.

Yani şeyi kişiselleştirmeden olayı ya da geçmişi dahil etmeden tartışabilmek zor hale gelebiliyor.

So it can be difficult to discuss the issue or the past without taking it personally.

Bana kalırsa durumun her noktasında en önemli olan şey bireyin sorumluluk kıvır edebilmesi.

In my opinion, the most important thing at every point of the situation is the individual's ability to take responsibility.

Yani evet ben bunu yaptım ve bu oldu.

So yes, I did this and it happened.

Sebeplerim vardı ya da yoktu ama çoğu zaman vardı.

I had reasons or I didn't, but most of the time I did.

Bunlar yaptığımı meşru kılar mı? Büyük oranda kılmaz.

Do these legitimize what I did? Not largely.

Ama sonuçta beni buraya bunlar getirdi.

But in the end, these brought me here.

Ben bunları üstleniyorum.

I take responsibility for these.

Sana bir zarar verdim.

I have caused you harm.

Bundan dolayı da kendimi kötü hissediyorum.

That's why I feel bad.

Bence her noktada bununla başlamalı zaten affetme süreci.

I think the process of forgiveness should begin with this at every point.

Affedilme süreci.

The process of forgiveness.

Affetme ve affedilme süreci tabii.

The process of not forgiving and being forgiven is natural.

Peki şimdi çocuğun yani küçük çocukla ebeveyni ve ergen çocukla ebeveyni olarak ikisini karşılaştırdığın için oradan şeye gelmek istiyorum aslında.

Well, since you compared the child, meaning the small child, with their parent and the adolescent child with their parent, I actually want to get to that point.

İlişkinin o ana kadarki seyri veya ilişkinin ne kadar zamandır süre geldiği diyeyim.

I'll say the course of the relationship up to that moment or how long the relationship has been going on.

Bunu tabi romantik ilişkiler olarak da yorumlayabiliriz.

We can of course interpret this as romantic relationships as well.

İki aydır birlikte olan çiftler veya işte beş yıldır, on yıldır birlikte olan çiftler olarak da düşünebiliriz.

We can think of couples who have been together for two months, or couples who have been together for five years, ten years.

Ama ebeveyn, küçük çocuk, ebeveyn, ergen çocuk olarak da düşünebiliriz.

But we can also think of the parent as a small child, parent, adolescent child.

Ya da yeni arkadaş olmuş kişiler veya on yıldır arkadaş olan kişiler olarak da düşünebiliriz.

Or we can think of them as people who have just become friends or as people who have been friends for ten years.

O ana kadar olan seyri ve ne kadar zamandır devam ediyor olduğu affetme dinamiklerini değiştirir mi diyeceğim ama aslında burada esas sorumluluk çalıştığım şey affetme ihtimalini arttırır mı?

I will say that the course of things up to that point and how long it has been going on changes the dynamics of forgiveness, but the real question here is: does what I'm working on increase the possibility of forgiveness?

Daha uzun veya aslında daha sağlıklı ilişkilerde.

In longer or actually healthier relationships.

Yani genel olarak affetme olasılığı daha yüksek diyebilir miyiz?

So can we say that the likelihood of forgiveness is generally higher?

Yani böyle bir korelasyon var mı aslında sorumluluk çalıştığım şey var mı?

So is there really such a correlation, is there responsibility in what I am working on?

Önce ufak bir şey düzelteyim.

Let me correct a small thing first.

Uzun olmasıyla sağlıklı olması aynı şey değil.

Just because something is long doesn't mean it's healthy.

Yani genel olarak orası önemli bir nokta.

So overall, that is an important point.

Çünkü ilişkinin sağlıklı bir ilişki olması affedilme ihtimalini arttırır.

Because having a healthy relationship increases the likelihood of forgiveness.

Ama uzun bir ilişki olması affedilme ihtimalini direkt arttırır mı?

But does having a long relationship directly increase the likelihood of forgiveness?

Belki indirekt olarak arttırabilir ama direkt onu söylemek zor bana kalırsa.

It may increase indirectly, but in my opinion, it's hard to say that directly.

Şimdi neden sağlıklı bir ilişkide arttırır? Önce açıklayayım.

Why does it increase in a healthy relationship now? Let me explain first.

Sağlıklı bir ilişkide iki tarafta birbirini daha fazla dinler.

In a healthy relationship, both sides listen to each other more.

Birbirinin ihtiyaçlarını daha fazla ön plana koyar.

It prioritizes each other's needs more.

Empati yapma ihtimali çok daha fazladır.

The likelihood of empathizing is much higher.

Ve amaç hep karşı tarafın daha kendini iyi hissetmesidir.

And the goal is always for the other side to feel better about themselves.

Öyle oldu ki sağlıklı ilişkilerde affetme noktasına gelindiğinde

It happened that when it comes to forgiveness in healthy relationships

zaten iki tarafın da amacı bir an önce bunu çözüp geride bırakmaktır olayı.

The aim of both sides is to solve this as soon as possible and leave it behind.

Uzun süreli ilişkilerde ama şöyle bir sorun da vardı.

But there was also such a problem in long-term relationships.

O yüzden hani ilişkinin daha önceki geçmişi

That's why, you know, the previous history of the relationship.

şu an nasıl değiştirir?

How does it change right now?

Bence bu çok kritik.

I think this is very critical.

Sen aynı olayla bir ilişkinin içerisinde defalarca karşılaşırsan

If you encounter the same situation repeatedly within a relationship.

tabii ki affetme ihtimalin bence zaman içerisinde azalıyor.

Of course, I think the possibility of forgiveness decreases over time.

Yani hep aynı şey, hep aynı şey. Nereye kadar yani?

So it's always the same thing, always the same thing. How far can this go?

Çünkü suistimal ediliyormuş gibi hissediyorsun kendini bir noktadan sonra.

Because at some point, you feel like you are being exploited.

İyi niyetin kötüye kullanılıyormuş gibi hissediyorsun bir noktadan sonra.

You start to feel like your goodwill is being taken for granted at some point.

Diğer taraftan olumlu bir bakış açısıyla da uzun süreli bir ilişkideysen

On the other hand, if you are in a long-term relationship with a positive perspective.

ve bu olayla ilk defa karşılaşıyorsan şöyle deme şansın ne var?

And if you're encountering this situation for the first time, what chance do you have to say such a thing?

Bunca yıldır birlikteyiz. Biz hiç böyle bir olay yaşamadık.

We have been together for so many years. We have never experienced such an event.

Demek ki bu gerçekten istisnai bir durum.

So, this is really an exceptional situation.

Ve bizde ya bu noktaya getiren bir şeyler oldu.

And something happened to us that brought us to this point.

Bir dakika ben orayı bir çözümlemeye çalışayım.

Let me try to analyze that for a minute.

Ya da ya bu noktaya geldiysek demek ki gerçekten çok büyük bir sebebi var.

Or if we have come to this point, it means there must really be a very big reason.

Bunları daha fazla düşünüyorsun bana kalırsa.

I think you're overthinking these things.

Ya aslında sorduğum soru biraz fazla komplike bir soruydu.

Well, actually the question I asked was a bit too complex.

Belki 3-4 ayrı soruda sorsam daha iyi olurdu.

Maybe it would have been better if I had asked in 3-4 separate questions.

Çünkü sorduktan sonra anladım.

Because I understood after I asked.

Nasıl söylemeyeceğim çok fazla katman oldu.

I can't say how many layers there are.

Cevabı aldıktan sonra fark et ki aslında birden fazla

After receiving the answer, realize that there are actually multiple.

hakikaten katmanı olan bir şey.

Something that truly has a layer.

Şunu söylemeye de çalışmıştım.

I was also trying to say this.

Söylediğin şeyleri kesinlikle sormuştum ama

I definitely asked the things you mentioned, but...

ayrıca şunu da sormaya çalışmıştım.

I also tried to ask this.

İşte o ana kadar olan seyri ilişkinin

Here is the course of the relationship up until that moment.

affetme ihtimali değiştirir mi veya artırır mı derken

Does it change or increase the possibility of forgiveness when saying that?

mesela şunu da düşünebiliriz.

For example, we can also think about this.

Bir ilişki başlıyor. En başında daha fazla tartışmalar yaşanıyor.

A relationship is starting. In the beginning, there are more arguments.

Bu doğal bir şey zaten.

This is already a natural thing.

Mesela o işte çift diyelim burada.

For example, let's say that's a couple here.

Yani romantik ilişki olarak düşünelim.

So, let's think of it as a romantic relationship.

O çift birbirlerini affetmek konusuna girmiyor orada ama

That couple is not getting into the topic of forgiving each other there, but...

sorunlarını kolayca çözebiliyorlar.

They can easily solve their problems.

Sonra biraz zaman geçiyor.

Then some time passes.

Zaman geçtikçe sorun yaşama sıklıkları azalıyor.

As time passes, the frequency of problems is decreasing.

Ama yaşadıkları sorunları hala kolayca çözebiliyorlar.

But they can still easily solve the problems they encounter.

Sonra bir nokta geliyor. Büyük bir sorun geliyor.

Then a point comes. A big problem is coming.

Şimdi bu çiftin bu sorunu çözebilme ihtimaliyle

Now, with the possibility of this couple being able to solve this problem.

ikinci bir çift daha düşünelim.

Let's consider a second pair as well.

İkinci çiftimizde yine benzer bir şekilde çok sorunla başlıyorlar ama

In the second couple, they start off with very similar problems again, but

belki halının altına süpürerek geçiştiriyorlar.

Maybe they are sweeping it under the rug.

Veya ciddi tartışmalar dönüyor.

Or serious discussions are taking place.

Hani belki bilmiyorum şiddete varan tartışmalar geçiyor.

I don't know, maybe there are discussions that escalate to violence.

Ondan sonra zaman bu şekilde ilerliyor.

After that, time progresses in this way.

İlişkilerini bu şekilde devam ettiriyorlar.

They are continuing their relationship in this way.

Sonra büyük bir sorun geliyor karşılarına.

Then a big problem comes before them.

Bu iki vaka arasında ilişkinin seyri derken bunu kastediyorum.

I mean this when I talk about the course of the relationship between these two cases.

Bu anlamda ilişkinin seyri affetmenin ihtimali veya

In this sense, the course of the relationship is the possibility of forgiveness or

sorunun çözülebilme ihtimalini değiştirir mi?

Does it change the likelihood of the problem being solved?

Yani kendi kendime şey olarak halk insanı olarak değiştirir

So it changes me as a common person on my own.

diyesim geliyor ama olarak senin fikrini çok merak ediyorum bu konuda.

I want to say something, but I'm really curious about your opinion on this matter.

Ayşen'in özü şiddet varsa ben yokum ama şiddet derken

Ayşen's essence is that if there is violence, I am not there, but when I say violence.

kastettiğin şey daha böyle sanırım yüksek gerilimde,

I think what you're referring to is more like high voltage.

çatışmaları kastettiğimi tahmin ediyorum.

I guess you mean conflicts.

Orayı öyle düzeltelim söyleyecektim.

I was going to say let's fix it that way.

Bence değiştirir.

I think it will change.

Aslında bundan bahsettiğimiz 5'e 1 kuralını

Actually, what we are talking about is the 5 to 1 rule.

yani her bir kötü şey için 5 iyi şey kuralı.

So, the rule is five good things for every bad thing.

Şimdi eğer bunu yapabilen çiftse bahsettiniz ki

Now, if it is a couple that can do this, you mentioned that.

ilk bahsettiğim çift sanırım buna daha yakındı.

The first couple I mentioned seems to be closer to this.

Yani bir çatışma var onu hallediyorlar.

So there is a conflict, they are resolving it.

Ondan sonra birçok şey iyi gidiyor.

After that, many things are going well.

Sonra bir daha bir çatışma yaşanıyor.

Then a conflict occurs again.

Sonra yine iyi götürüyorlar bir daha.

Then they carry it well again.

Şimdi bunlar bu çift büyük bir olayla karşılaştıkları zaman

Now when this couple faces a big event

en azından bununla nasıl başa çıkacağını

at least how to cope with this

bir miktar öğrenmiş oluyor.

They learn a certain amount.

Şey gibi geliyor bana bu.

It feels like a thing to me.

Aşılanmış gibi oluyorlar.

They act like they have been vaccinated.

Yani ben bunu çok önemsiyorum gerçekten.

So I really care about this a lot.

Şimdi eğer bir çift zaman içerisinde

Now, if a couple over time

doğru çatışmayı öğrendiyse

if he/she has learned the right conflict

çünkü çatışma kaçınılmaz.

because conflict is inevitable.

Her çift kavga edecek.

Every couple will fight.

Öyle bir çift için hiç tartışmayan,

A couple who never argue.

bir çiftin mutlu olacağına ben gerçekten

I really believe that a couple will be happy.

inanmaktaki çok uyuşuk çekiyorum.

I struggle a lot with believing.

Şöyle düşün. Aynı evde büyüdüğümüz,

Think like this. We grew up in the same house,

aynı anne babayı paylaştığımız kardeşlerimizle bile

even with our siblings with whom weshare the same mother and father

ne kadar çok çatışıyoruz.

How much we are conflicting.

Bu çok normal. İki farklı karakter,

This is very normal. Two different characters,

iki farklı kişilik, iki farklı insan

two different personalities, two different people

romantik bir ilişki sürdürmeye çalışırken

while trying to maintain a romantic relationship

doğru olarak çatışacaklar.

They will clash correctly.

Önemli olan o çatışmaları

What’s important are those conflicts.

sağlıklı bir şekilde çözmeyi başarabiliyorlar mı?

Are they able to solve it in a healthy way?

Yani sağlıklı bir şekilde

So in a healthy way.

onun üstesinden gelebiliyorlar mı?

Can they handle it?

Şimdi bunu yapmayı öğrenirsen, hele de zaman içerisinde

If you learn to do this now, especially over time

küçük küçük doldularla bunu götürebilirsen

If you can take this with small little fills.

sonra karşı büyük bir olay çıktığı zaman

then when a big event occurs later

karşı kişiye güvenmeyi de öğreniyorsun.

You are also learning to trust the other person.

Yani biz bundan önceki sorunları çözdük.

So we solved the previous problems.

Bunu da çözebiliriz.

We can solve this too.

Yani affetmek konusunda da bence daha meyilli oluyorsun.

So I think you tend to be more forgiving as well.

Diğer tarafta zaten kötü bir ilişki ise

If the relationship on the other side is already bad

zaten sen duyulduğunu hissetmiyorsan,

if you don't feel that you are being heard,

çatışmalar çok yüksek tansiyonla geçiyorsa,

if the conflicts are happening with very high tension,

birbirine yatıştırma amacı değil de böyle iktidar kurma amacı

not with the aim of soothing each other but with the aim of establishing power like this

güdüyorsa taraflardan biri ya da ikisi

if one or both of the parties is being driven

o zaman çok büyük dolarla karşılaştığı zaman

then when he/she encounters a very large dollar

bazen zaten kırılma noktası var.

Sometimes there is already a breaking point.

Artık daha fazla uğraşamam gibi bir duygu oluşabiliyor.

I can sometimes feel like I can't struggle anymore.

Ya da zaten biz zaten bunu çözemeyiz, çözemiyoruz.

Or we already can't solve this, we are unable to solve it.

Zaten uğraşsalar da çözemeyebiliyorlar.

Even if they try, they may not be able to solve it.

O yüzden bence küçük küçük dozlarla çatışmak

That's why I think it's better to tackle it in small doses.

bu anlamda bizi koruyor da.

It protects us in this sense as well.

Anladım.

I understand.

Cevaplayabilmiş oldun mu?

Did you manage to respond?

Baya güzel bir şekilde cevaplayabilmiş oldum evet.

I have managed to respond quite beautifully, yes.

O zaman buradan esas soruma geliyorum.

Then I come to my main question from here.

Burada da yani bir girizgah olarak

So here as an introduction

bazı hataların diğer hatalara göre

some mistakes compared to other mistakes

affedilmesinin daha kolay olduğunu söyleyebiliriz diye düşünüyorum.

I think we can say that it is easier to forgive.

Yani çok ufak hatalar da var, çok büyük hatalar da var.

So there are very small mistakes, and there are also very big mistakes.

Romantik ilişkilerde de bunu rahatlıkla söyleyebiliriz.

We can easily say this in romantic relationships as well.

Peki o zaman aşk her şeyi affeder mi?

So does love forgive everything then?

Bu soruyu cevabını biliyorsun aslında ama

You actually know the answer to this question, but...

bence efsane.

I think it's legendary.

Bence etmemeli zaten.

I don't think he/she/it should do that anyway.

Yani çok aşık olmak, karşımızdaki insanı çok sevmek,

So being very much in love, loving the person in front of us very much,

onunla çok olumlu ve güzel bir geçmişimiz olması bile

Even having a very positive and beautiful past with him/her.

aşkın her şeyi affetmesini sağlamamalı bana kalırsa.

In my opinion, love shouldn't make one forgive everything.

Ama nedir bunun sınırı?

But what is the limit of this?

Burada şeyi kastetmiyorum.

I don't mean that here.

Bunu zaten hep söylüyorum.

I always say this.

Bence mesela aldatılma durumu,

I think, for example, the situation of being cheated on,

durumdan duruma, kişiden kişiye, dinamikten dinlemeye göre değişse de

it varies from situation to situation, from person to person, depending on the dynamics of the listening.

affedilebilir.

It is forgivable.

Eğer iki taraf da bunun üstesinden gelmek konusunda kararlıysa.

If both parties are determined to overcome this.

Evet.

Yes.

Tekrar yaşanmayacaksa.

If it won't happen again.

İki taraf da bunun tarihini veriyorsa.

If both sides are giving the date for this.

Yalan söyleme.

Don't lie.

Bu tip şeyler.

Things like this.

Eğer bir taraf, diğer tarafı gerçekten yani bunu temin edebiliyor,

If one party can truly assure the other party,

değişim konusunda açıksa bunlar bence aşılabilecek sorunlar.

I think these are issues that can be overcome if they are open to change.

Aşılması gerekmiyor.

It doesn't need to be overcome.

Bu mesajı da mutlaka vereyim çünkü yanlış anlaşılmak istemiyorum.

I definitely want to give this message as well because I don't want to be misunderstood.

Affetmek zorunda değilsiniz ama affedebilirsiniz eğer talep ediyorsanız.

You don't have to forgive, but you can if you wish.

Bütün bunları affedebilir ama işin içine şiddet veren ilişkilerde bence olayın bütün

All of this can be forgiven, but in relationships involving violence, I think the entire situation...

ikili ilişkilerin bütün dinamikleri bozuluyor.

All the dynamics of the relationship are deteriorating.

Neyi kastediyorum?

What do I mean?

Birisi yakınlık duygusu bozuluyor.

Someone's sense of closeness is deteriorating.

İkincisi karşılıklı güven duygusu bozuluyor.

The second is that the sense of mutual trust is being disrupted.

Üçüncüsü o kişinin her ne olursa olsun senin seni seveceği ve seni koruyacağı,

The third is that that person will love and protect you, no matter what.

kollayacağı, senin iyiliğini düşüneceği duygusu bozuluyor.

The feeling that he will take care of you and think of your well-being is disturbed.

Bütün bunları koyduğumuz zaman üst üste şiddet olunca bence artık geriye aşktan

When we put all of this together, I think when there is violence on top of everything, there is no longer love left.

da bir eser kalmıyor.

There is no work left.

Tabii ki bunu duymak veya anlatmak çok güç, çok zor bir şey.

Of course, hearing or telling this is very difficult, a very hard thing.

Konuşmak bile çok zor ama dediğim gibi yani şiddet varsa ben yokum dedim ya az önce

It's even very difficult to talk, but as I said, if there's violence, I said I wouldn't be a part of it just a moment ago.

yani biraz da gülerek söyledim.

So I said it a bit while laughing.

Aslında işin şakaya geleni bir tarafı yok.

In fact, there’s no joking matter about this job.

Gerçekten fiziksel şiddet olsun, duygusal şiddet olsun, cinsel şiddet olsun.

Whether it's physical violence, emotional violence, or sexual violence.

Şiddetin her türü aşkın doğasına ters ve o yüzden kesinlikle eğer affedilmeyecek

Every kind of violence is contrary to the nature of love, and therefore it is definitely unforgivable.

bir şey varsa o da o bana kalırsa.

If there is one thing, it's that it depends on me.

Peki yani burada şöyle diyebilir miyiz?

So, can we say this here?

Aşk şiddeti affetmez çünkü şiddet varsa zaten aşk kalmamıştır ya da hiç olmamıştır.

Love does not forgive violence because if there is violence, love has either already disappeared or never existed.

Aynen aynen bence çok güzel söylüyorsun.

Exactly, exactly, I think you’re saying it very beautifully.

Bu toparlamayla o zaman konumuzu bitirelim.

Let's conclude our topic with this summary.

Aslında konumuz aşk her şeyi affeder miydi?

Actually, does love forgive everything?

Burada aşkın şiddeti affedemeyeceğini çünkü şiddet varsa aşk olmayacağını ya da hiç olmamış olacağını

Here, the intensity of love cannot forgive because if there is violence, there will be no love or it will have never existed.

ama aşkın onun dışında anladığım kadarıyla her şeyi affedebilme potansiyeli olduğunu söyleyebiliriz diye düşünüyorum.

But I think we can say that love has the potential to forgive everything other than that, as far as I understand.

Doğru mudur?

Is it true?

Her şeyi demezdim hala.

I wouldn't say everything still.

Çünkü bence şiddet var.

Because I think there is violence.

Bence şiddet kırmızı çizgi.

I think violence is a red line.

Zaten yani onu tartışmaya bile gerek yok.

There is no need to even discuss it.

Ama burada az önce şey demiştim ya yani aldatılmak veya yalan söylenmesi

But I just said here, that is, being deceived or being lied to.

bunlar bile yeri gelir, geride bırakılabilir bir ilişki içerisinde.

These can even be left behind in a relationship when the time comes.

Ama yine de bazı insanlar için bazı durumları affedilemez olabilir.

But still, some situations may be unforgivable for some people.

O yüzden de böyle bir aşk şiddet içinde her şeyi affeder deyip kimsenin üzerine baskı yaratmak istemiyorum.

That's why I don't want to put pressure on anyone by saying that such a love forgives everything in the midst of violence.

O yüzden.

That's why.

Affetme potansiyeli var dedim.

I said there is a potential for forgiveness.

Affeder demedim.

I didn't say I forgive.

Tamam peki öyle dersen orayı kabul edebilirim diye düşünüyorum.

Alright, if you say so, I think I can accept that.

Tamam peki.

Okay then.

Umarım bu podcast hoşunuza gitmiştir.

I hope you enjoyed this podcast.

Eğer geçmişte kaydettiğim podcastleri dinlemekten hoşlandıysanız bana bir mesaj atmayı unutmayın.

If you enjoyed listening to the podcasts I recorded in the past, don't forget to send me a message.

Bazılarını tekrar karşınıza bu şekilde getirebiliriz.

We can bring some of them back to you like this again.

Hepinize çok sevgilerimi gönderiyorum.

I send all my love to you all.

Haftaya yepyeni bir podcastta görüşmek üzere.

See you next week in a brand new podcast.

Hoşçakalın.

Goodbye.

Hoşçakal.

Goodbye.

Hoşçakalın.

Goodbye.

Hayvel terapi yolculuğunuzu hem siz hem de çevre için daha sürdürülebilir ve tasarruflu hale getiriyor.

Hayvel makes your therapy journey more sustainable and economical for both you and the environment.

Yolda geçirebileceğiniz zaman da size kalıyor.

The time you can spend on the road is up to you.

Açıklamadaki linkten Hayvel'i indirerek 1200'ü aşkın klinik psikolog arasından size en uygun olan uzmanlarla ücretsiz tanışabilir ve terapi sürecinize güvenle başlayabilirsiniz.

By downloading Hayvel from the link in the description, you can meet with the most suitable specialists among over 1200 clinical psychologists for free and confidently start your therapy process.